Спойлер: да, знакомиться можно (все, аринисты, расходимся, самая соль кончилась; но если вам интересны детали, ниже расскажу про свой опыт). Но, разумеется, оговорочка: говорю о том, как обстояли дела у меня. Почему я пошла знакомиться, несмотря на тяжелое состояние, побочки от таблеток и общее ощущение слома в жизни. Нужно учитывать, что моя болезнь была не совсем в тяжелой стадии, и я получала не только медикаментозное лечение. В целом это большое везение, но сейчас не об этом. Как проходит клиническая депрессия, я не знаю. И думаю, там человеку было бы не до знакомств. Как же в знакомистую круговерть попала я? Ща поясню.
Первый период после ухода мужа
Первые месяца полтора я собирала себя по кускам и не знала, куда деться. М. на короткий период съехал из квартиры (потом вернулся). Ощущение пустой квартиры неимоверно давило, но самые первые недели вспоминать не очень хочется. Я не буду перечислять все симптомы, назову только один: развился тремор рук. Что иронично, учитывая, что я не пью (а такое развивается у алкоголиков на последних стадиях). И представьте, как «весело» было сидеть за компом: у меня работа текстовая, а потом я еще и чатиться активно начала. И все трясущимися руками, мда. Мне прописали анксиолитики, которые помогли далеко не сразу, понадобилось около года. Но давайте к знакомствам.
Примерно месяца через полтора-два после разрыва оставшиеся от Арины осколки решили, что быть одним в квартире, даже без возможности хоть с кем-то поговорить, совсем невыносимо. Напомню: в Москве у меня не было родни и только две подруги, у которых своя жизнь. В общем, в первый раз я вылезла, кажется, в Тиндер просто с целью с кем-то поболтать. На уровне «привет-как-дила». И завязала несколько чатов, которые отвлекали приходящими сообщениями. Совершенно случайно познакомилась с Пашей (информация о нем удалена из старого блога по ряду пропагандистских соображений). И так завертелась история с приглашением на свидание. На котором у меня так же тряслись руки, а после я удивлялась, что не запорола ничего. Мне тогда казалось, что я обязательно где-то облажаюсь: скажу глупость, нарвусь на непонимание, или меня вообще в слезы уведет. Но нет. Ревела я в перерывах между чатами и работой (вот даже не «хах» сейчас).
Депрессия при этом не прекращалась, но препараты поддерживали психику. Тогда я двигалась от плохого дня к сносному по синусоиде. Еще, глупая, переживала, как скажу Паше, что уезжаю из Москвы скоро. Но драмы не вышло, ибо он слился с контакта сам, без объяснения причин. Мой первый гостинг прошел на удивление мягко, я даже не успела обидеться. А может, на обиду просто не было сил.
После свиданий я приходила и падала на кровать. Сил было мало, но пару часов встречи я высидеть могла. Общалась на приемлемом уровне, может, разве что не была прямо сильно смешлива. Но и грустной не была, по крайней мере, рядом с Пашей. Он действительно оказал мне поддержку, хотя вряд ли представляет, насколько сильную (а еще не надо забывать эффект препаратов: они притупляют эмоциональные реакции; радость становится менее выраженной, но и грусть тоже, что важнее; а анксиолитики еще и либидо вверх подбивают). Дома снова накрывало одиночество, но оно давило уже не так сильно: я могла написать Паше в чат какую-нибудь чушь. Состояние периодически обострялось, потом выравнивалось. Как могла, я берегла себя от лишних стрессов.
Второй период знакомств
На время покупки квартиры я практически перестала знакомиться. После исчезновения Паши сделала пару попыток, одна из которых окончилась пшиком, а вторая обернулась абьюзом. Вот с абьюзером мне стало впервые больно от разрыва. Но плакала я тогда не по человеку, а по разбитым надеждам; вообще, каждый разрыв потом по сути напоминал о разводе, был эдаким «эхом»: «Смотри, и этот ушел, кому ты нужна вообще».
И потом начался второй виток знакомств. М. вернулся в свою квартиру, и находиться на одной территории было трудно. Он уходил на какие-то вечера, в общем, старались пересекаться как можно меньше. Да, я прожила там еще какое-то время, все по договоренности. Он пошел навстречу, за что я всегда буду благодарна.
Что было с депрессией: она стала фоновой. Постепенно стали появляться силы высидеть не пару часов на свидании, а больше (параллельно я стала больше работать). Плаксивость и тревожность уменьшились. А еще в этот период я обнаружила пользу кекса (да-да, эндорфины и даже окситоцин – гормон привязанности; думаю, с другом из Москвы он у меня точно вырабатывался, ибо расставаться с ним было непросто, хотя все прошло экологично). К моей большой радости где-то в январе-феврале 2022 года перестали трястись руки. Я вообще стала способна испытывать радость и даже ненадолго увлечься эмоционально (отдельно надо отметить занятное состояние: что радуешься тому... что можешь радоваться. Прям рекурсия какая-то). Той зимой я постепенно стала слезать с лекарств. Хотя анксиолитики принимала еще какое-то время.
Так сочетается ли депрессия со знакомствами? Да, если человек не лежит пластом и у него есть причины для банального «пообщаться». Я обнаружила, что разговоры отвлекают, и пользовалась этим методом на полную катушку. Потом обнаружила пользу кекса - и тоже не стала от нее отказываться. Так и прорвалась сквозь кризис.
Знакомства стали для меня поводом выбираться из дома и отвлекаться на других людей. Учиться слушать. Разговаривать. Узнавать себя и других. А на более позднем этапе – даже методом борьбы с депрессией, точнее, ее остатками. Такие дела.
Пы.Сы.: периоды активного лечения: первый - с 19 по конец 20 гг. В начале 21 г. короткий период улучшения, пара месяцев. А потом новый кризис, триггером стал развод. С 21 по 22 г.г. Сейчас ремиссия, которая не отменяет фоновой тревожности. В последний раз у психолога была в 22 году, никаких направлений к психиатрам не было. Так что это победа.
