В отношениях мы все притягиваемся по травме, комплементарно, чтобы отыграть свой травматический опыт.
Одни травмированные люди притягивают точь-в-точь себе «родителя», допустим пьющий муж, либо муж который стал употреблять в отношениях.
Напрямую, незатейливо так передают эстафету травмы своим детям и внукам.
А кто-то притягивает в точности наоборот партнёра, только не такого как родитель. Полную противоположность как кажется из головы в начале отношений.
Но не голова управляет нами в жизни, а бессознательная часть психики.
Голова может выстраивать умнейшие конструкции, замыливать реальную картину мира, фантазировать и приписывать партнёру то, чего нет в его психическом, обкладывать внутреннюю травму полученными знаниями, заповедями, предписаниями.
Оправдывать насилие, минимизировать свою боль, отрицая, обесценивая поднимающиеся чувства и делать себя искусственно нечувствительной в начале отношений к пренебрежению.
Потому что бессознательное рулит в жизни и приглашает партнёра проиграть внутреннее неопознанное болезненное, ведь именно с этим партнёром возможно поднять неосознаваемый травматический детский опыт и заново его проиграть.
Психика всегда будем стремиться к самоисцелению через внешние события, обстоятельства, людей, которые поднимают отщепленные пласты, которые психика утрамбовала в детстве под семи замками и завернула в стыд, чтобы даже не касаться долгие годы.
И только дети и партнеры подсвечивают всю боль и помогают пережить болезненный опыт беря на себя ответственность и отзеркаливая то, что хочется от себя самой скрыть.
Дети помогают прожить заново жизнь отдавая свою на алтарь родительской жизни, если родитель инфантильный и такой родил ребеночка для себя как продолжение, как усладу, как гордость и смысл всей жизни.
Дети позволяют иногда прожить внутреннее горе родителя, соматизируясь смертельными заболеваниями, лишь бы маме стало легче и её психическое расслабилось и она не умерла.
Влюбленность в другого, это такое распознавание, того, кто точно повторит наш внутренний вытесненный или отщепленный травматический опыт детства.
Именно в отношениях мы из детской части и если она раненая, изуродованная, то мы будем партнёра, как и он нас приглашать в свой сценарий.
Родители, которые не вмещали ребёнка в свою психику из-за своей внутренней травмы, расстройства личности, каких-то дефицитов, они передали эти надстройки в виде ощущения покинутости дальнейшим поколениям.
Девочки в таком роду будут с огромной внутренней дырой из нелюбви.
Вечным ощущением покинутости, отвергнутости, одиночества, будут с вечно зияющей потребностью в принятии, ласке, внимании, чтобы хоть кто-то увидел, согрел, позаботился.
Чтобы можно было расслабиться и просто быть, жить, любить и быть любимой.
И это желание из головы, потребность витальная, базовая была в этом не закрыта, поэтому очень остро хочется, в этом дефицит.
Но опыта то, такого нет у психики, чтобы рядом с объектом любви было безопасно зависеть в безусловной любви и принятии, с заботой и защитой.
И поэтому головой хочет травмированная женщина тепла, безопасности, спокойствия, а влюбляется в тех, притягивает того, кто повторит детский опыт покинутости, с кем есть схожий опыт страданий, кого можно затянуть в отыгрывание и проиграть свою травму через родившихся детей с этим партнёром.
Партнер в начале может показаться просто принцем на белом коне, мужчиной мечты и полной противоположностью родителей.
Такой нежный, тёплый, близкий, спокойный, внимательный, многообещающий, но со временем женщина понимает, что работа и друзья на первом месте, его вечно нет дома.
И вот её покинутость в этом браке, её неотреагированная ярость на маму будет отыгрываться через партнёра.
Вскоре родившийся ребёнок ещё больше их отдалит друг от друга.
И женщина уйдет в слияние с ребёнком, отыгрывая через него свою ненависть завернутую в гиперопеку, контроль и тревогу.
Сын вырастит наркоманом, муж не бросит, но с годами появится любовница, на которую нет сил ещё обращать внимание, жена делает вид, что ничего не замечает, вся ярость уже в ребенке.
Муж семью держит на высоком уровне, закрывает все хотелки и потребности, близости нет.
Таких семей много, где фасад семьи может сохраняться идеальный, грандиозный.
Только ради того, чтобы не претерпеть внутренний крах и себя неидеальным, люди ходят в розовых очках, чтобы только не видеть реальность, чтобы только прибывать в иллюзии, готовы на многое.
Ради фасада, самые нарциссические готовы платить своими детьми, когда они умирают в зависимостях, готовы отказаться, якобы в семье не без уродов, не осознавая, что в ребёнка поместили свою тень, с которой было одному невмоготу из-за психологических проблем.
Это один из вариантов проигрывания детской травмы.
Потребность в любви, в принятии, в заботе, у травмированных людей не закрыта, их не видели и при выборе партнёра они отталкиваются бессознательно от травмы.
Если в детстве ребёнок чувствовал себя заброшенным, покинутым, отвергнутым, то потребность в этих чувствах остается на всю жизнь не меньше, чем в любви.
Психика покинутость и одинокость расценивает как любовь, хоть головой человек травмированный может очень страдать в отношениях, но сделать с этим ничего не может, уйти будет очень тяжело, опыт очень схож по ощущениям с детским.
Холодный, опыт заброшенности, униженности, отвергнутости, опыт обязательных условий для любви записан в психике как истинная любовь.
«Здоровая любовь»- это извращенная любовь с болью и привкусом одиночества, пренебрежения и отвержения.
Иначе мы бы были в отношениях с тёплым, доступным, заботливым, самодостаточными,зрелым, внимательным,доступным мужчиной, но психике такое не интересно, его нет в бессознательной части, он не цепляет, его не хочется, если только самой быть уже «палачом» идентифицируясь внутри себя с «насильником».
Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Telegram: https://t.me/YuliaZubenko
Благодарности, донаты и поддержка автора: 👇
🇷🇺 Россия
- 💳 Карта: 2200701039528580
🌎 Мир
