Упреки бывают горькие, едкие, жгучие, мучительные, язвительные и даже ядовитые. Их причины – это боль и обида. На что? На то, что человек сделал или сказал что-то, чего делать или говорить не должен. Почему не должен? Потому что я так хочу и верил, что он с этим согласен. Но ожидания не оправдались. Оказывается, что он категорически против. А почему я не хочу, чтобы он что-то говорил или делал? Потому что я самодур? Возможно, но нет. Скорее потому что его слова или действия доказывают, что я для него значу сильно меньше, чем он для меня. Или по крайней мере меньше чем мне бы хотелось для него значить. Вывод: мы упрекаем за слова и поступки, доказывающие нашу второстепенность для значимого человека. Ок, почему упрекаем понятно, но для чего?
Упрекаем, для того чтобы по реакции убедиться, что человек:
А) очень сожалеет
Б) больше так не будет.
Повторно упрекаем потому что поняли, что:
А) не сожалеет
Б) ещё как будет.
Если человек совершил подлость или обидел, то искупление - это психическое страдание. Если же человек не страдает и не сожалеет, но вы с ним решили остаться, то страдать и сожалеть придется вам. Так или иначе, но любой проступок предполагает проживание определенного количества негативных эмоций. Вопрос в том, кому их придется проживать. Вариантов не много. Либо тому, кто раскаивается. Либо тому, кто хочет смирится с отсутствием раскаяния партнера.
Если:
А) вы не расстаетесь с человеком
Б) не можете заставить его больше так НЕ делать
В) он не раскаивается и не переживает
значит искупать его вину придется вам. Понимаю, что звучит как бред, однако возьмем, например, измену.
Предположим вы о ней узнали, но решили остаться. Накидали себе рационализаций, что изменяет – значит любит иначе бы ушел. Плюс партнер клянется, что больше так не будет. Но вы видите, что не страдает, собака, и будет, ещё как будет. Возможно вы сами себе не признаётесь, но чувствуете. В таком случае появляется потребность всё время обсуждать эту тему, упрекать и предъявлять. Не только для того чтобы отреагировать злость и обиду. Но и для того чтобы убедиться, что он осознал ошибку, что ему плохо и больше такого не повторится. И чем вы увереннее, что повторится, тем больше вам нужно это обсуждать. Но к сожалению, такая тактика не работает. Тревога, пониженное настроение, бессонница, отсутствие радости, плаксивость, ощущение униженности, разрушенная самооценка – то, что приходится проживать тому, кому изменили. Вот и получается, что изменил он, а страдаете вы.
На это можно возразить, что больно будет даже если человек действительно раскаивается и искренне планирует так больше не делать. Это правда. И больно будет, и упрекать захочется. Но (!) уже через пару недель найдутся силы для того чтобы начать сдерживать бесконечный поток упрёков. Реакция горя закончится, и голова начнет реанимироваться. Но если уверен, что вскоре придется пережить это всё заново, причем вероятнее всего не единожды, то реакция горя затянется до бесконечности. Голова не начнет восстанавливаться, поток упреков и скандалов не прекратится никогда.
Поэтому если вас обидел близкий человек конечно можно и даже нужно упрекнуть, но только один раз. Если его реакция не уменьшает ваши переживания до переносимого уровня, значит:
1. Либо страдайте молча, пытаясь впихнуть его проступок в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном;
2. Либо сделайте так, чтобы проступок не повторился (если сможете);
3. Либо расставайтесь.
А еще у меня плохие новости для тех, кого «простили» за измену. Вы не задумывались откуда растут ноги у этого аттракциона невиданной щедрости? Случай, когда ваш партнёр зависим от вас финансово на 100% я не беру, потому что это не про прощение, а про обречённое смирение сломленного заложника. А вот если человек мог уйти, но добровольно выбрал простить и остался это другое. Тот, кто изменил думает, что прощение результат общего прошлого, детей, любви, неготовности спустить все вложенные усилия в унитаз и т.д. Но почему-то мало кому приходит в голову, что скорее всего, тот кто простил, просто сам уже изменял, либо изменяет в данный момент. Именно поэтому он, во-первых, относится с пониманием, а во-вторых не готов терять семейную стабильность из-за маленьких шалостей, которые он и сам себе позволяет.
P.S. Задавайте вопросы в директ или в телеграм doctor_vainer.
Ответы – в эфире, в четверг, в 17:00 Мск, в YouTube doctorvainer.
#психология #психолог #психотерапевт #докторВайнер #упреки #упрёки #упрекимужа #упрекивсемье #упрекиотмужа #упрекиизмены
