Может, это и не сразу ощущается, как абьюз. Поэтому я и называю его ловушкой.
Спасибо за ваши комментарии! Эта статья про то, когда отношения мать и дочь идут в режиме «подружки», и в каких случаях этот паттерн может быть токсичен. Я не обобщаю про всех матерей! Есть любящие матери, а есть со слабостями и даже с ядом. Также, как есть замечательные любящие отцы, а есть … разные. Всякие матери и всякие отцы.
Не используйте эту информацию как аргумент против другого. Используйте ее по отношению только к себе и постольку, поскольку откликается - так вы получите максимум пользы и избежите огорчений.
Из того, что я вижу по жизни и в практике, есть абьюз в отношениях матери и дочери, который приводит к выгораниям у дочерей, к их страху быть собой. А отсюда - нереализованные мечты, постоянная жизнь в страхе и неуверенности, невозможность встретить достойного мужчину и даже найти друзей. Все может быть хорошо или плохо, но внутри - не то, не мое, а как по-другому - не понятно.
Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". На канале мы делаем разворот от жизненных тупиков ко множеству решений из каждого тупика.
Сегодняшний тупик со множеством решений - отношения мать и дочь.
Итак, вроде бы все прекрасно - мать и дочь очень близки. Делятся друг с дружкой секретами. Но здесь есть два "но".
Первое "но" - это неравенство.
Две подружки по собственной воле решили делиться секретами. У них примерно одинаковый возраст и одинаковый жизненный опыт. Они равны.
А вот у матери и дочери разный возраст. Кроме того, мать знает больше секретов дочери, чем дочь - секретов матери. Ведь у дочери может не быть достаточно опыта, чтобы знать, чего мать не договаривает. А если мать абьюзивная, она будет требовать знать все о дочери, чтобы правильно нажимать на кнопки и контролировать дочь. А вот дочь может бояться задать неудобный вопрос матери, боясь разрушить идиллию их близости. В итоге у дочери создаётся не реалистичное представление о матери. Она видит мать не как человека со своими тараканами, сильными и слабыми сторонами. Дочь видит мать самой лучшей, самой понимающей, лучше всех знающей, что нужно дочери. Мать боится разрушить это представление о себе, ведь оно даёт ей много контроля. А дочь боится утратить представление об идеальной матери - ведь тогда она окажется не избранной дочерью, которой повезло быть охраняемой великим (хотя часто и не признанным) гением матери. Гением, который, как никто другой, знает свою дочь, все ее желания и потребности.
Абьюз в отношениях мать и дочь может привезти к тому, что дочь начнет ощущать себя аватаром матери. Ее копией. А, значит, без матери она никто. У нее нет своей личности, нет своего "я". Ведь будь у дочери свое "я" мать станет менее нужной, потеряет власть. А бывает так, что дочь слишком поздно понимает, что прожила не свою жизнь, и становится слишком больно. Или есть пустота: Кто я? Зачем я живу? Достигла ли я чего-то, что не было достижением матери?
Второе "но" - нечестность.
В фильме "В постели с врагом" муж бьёт жену а потом дарит ей красивое платье. И перевирает их разговор, когда она просит больше свободы. Например, спрашивает, как она будет заботиться о доме, если выйдет на работу. Ведь как-то раз жена уехала и опоздала. Жена поправляет его, говорит, что
При абьюзе в отношениях мать и дочь мать далеко не все время бывает хорошей. Иногда она решает вместо дочери. Например, якобы невзначай знакомит ее с нужным ей мужчиной. Или мельком в разговоре упоминает, как дочь сделала что-то постыдное и этим удивила мать. Например, не пришла на важный конкурс по балету. И не важно, что дочь часто говорила матери, что балет ей противен. И только после того, как мать сломила волю дочери, дочь смирилась с мыслью, что балет ей должен нравиться. И потом убедила себя, что балет ей действительно нравится - ведь постоянно помнить, что ты делаешь то, что тебе не нравится, из-за другого человека, противостоять которому ты не в силах - тяжёлая ноша для дочери.
Абьюз в отношениях мать и дочь в плане "секретиков" может быть ещё и в том, что дочь постоянно начинает переживать за тяжёлую жизнь матери, например, с отцом. Но при этом для дочери становится шоком, например, то, что мать транжирила деньги отца или прилюдно его унижала. Не такая уж мать и невинная мать перед "монстром"-отцом!
Решение для дочери
Помните о законе противоположностей. Вы с матерью также далеко, как вы и близки. В сильно абьюзивных отношениях, если вам пришлось заставить себя поверить, что вам "нравится балет", ваша близость держится на том, что вы играете ту роль, которую вам заготовила мать. Это бывает очень больно, но, если это так, дочь внутри эту правду чувствует.
А какая вы на самом деле никто не знает, кроме вас. Ведь мать не может знать, где у вас болит. Она может знать все о вашем теле, реагировать на каждый смешок и чих. Но ваши нервные окончания в теле не подключены к ее нервным окончаниям. Ваше тело - только ваше и ничьё больше. Также и ваша психика только ваша и ничья больше, как бы вам ни казалось, что все, что в вас есть - от матери. В отличие от вас, внутри вашей матери нет генов вашего отца. Абьюзивная или нарциссическая мать будет ненавидеть гены мужа в ребенке в том числе по той причине, что они отделяют ее от ребенка, делая ребенка не ее клоном.
Если есть абьюз в отношениях мать дочь, частая ошибка дочерей - пытаться решить все с матерью, обсудить. Убедить ее уважать вашу личность от нее, а не копить вас за все, что матери не нравится. Но это также невозможно, как невозможно научить мать жить в вашем теле. Как невозможно сделать так, чтобы у матери чесались ухо тогда, когда оно зачесалось у вас, невозможно показать матери, что вам не нравится та работа, которая, по ее мнению, вам подходит идеально.
Кроме того, попытка дочери отделиться вызовет у матери необычайный гнев. Чем больше мать разрушена, тем больший гнев испытает мать, теряя свою власть над человеком, который должен был стать "идеальной подругой". Но не может ею стать по названным выше причинам. Нет, причины выше не убедят мать, что вы не можете быть подругами. Наоборот, она скажет, что такие психологи как я - непрофессиональны, как написали такое. Написали то, что ей не выгодно.
Я не обвиняю матерей и эта статья на подумать, а не на пообвинять. Плохо не то, что кто-то делает, а то, что складывается между. Это "между" и нужно исцелять.
Если статья оказалась полезной, буду рада подпискам, лайкам и комментариям по теме. Какой вы знаете абьюз в отношениях мать и дочь?
Предлагаю перейти в Телеграм, чтобы не пропустить мои субботние эфиры или записаться на мои консультации.
