В интернете часто пишут про баланс значимости в отношениях — о его важности и силе — но мало кто удосуживается четко объяснить, как он работает и устроен в принципе. Все понимают, что дисбаланс — это не хорошо, но откуда он берется в большинстве отношений и что делать, если твоя значимость для партнера начала падать?
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
В этом материале поговорим о том, что такое баланс в отношениях и откуда берется дисбаланс. Если вернуться к основам, то все оказывается не так уж сложно. Становится понятно, где корень проблем в большинстве отношений. И здесь же становится ясна природа большинства случаев зарождения и роста невзаимности. Оказывается, что она не окутана «тайной любви» — все гораздо проще и приземленней. Но от этого не менее важно.
Баланс — это самая что ни на есть здоровая ситуация в отношениях. То, к чему нужно стремиться. Прежде всего мы говорим о балансе значимости — когда каждый из двух партнеров примерно одинаково значим для другого. Одинаково значим, а не одинаково безразличен. Это должны быть уже сформировавшиеся отношения, с достаточным количеством связей. Если вы только познакомились, или между вами, по сути, еще не было никаких отношений, ни о каком балансе значимости не может быть речи.
В балансе ли ваши отношения?
Часто говорят, что нужно «следить» за значимостью в отношениях. Мол, это поможет вам вовремя исправлять ситуацию и сохранять баланс. На деле же, если вы понимаете причины дисбаланса, намного проще — не допускать его вовсе. Кроме того, «плюс» и «минус» — это совершенно разные ситуации.
Дисбаланс с обеих сторон увидеть несложно, по крайней мере наблюдателю. Изнутри же он может восприниматься иначе — и казаться нормой. Но если эти симптомы есть, то дисбаланс уже есть, а значит, есть все предпосылки к его усилению и дальнейшим проблемам и расставанию.
Вот эти сигналы:
- О дисбалансе значимости говорит ваше ожидание инициативы от партнера — будь то дальнейшее сближение, переход на «новый уровень отношений» или иное подтверждение вашей для него/нее ценности. Вы в минусе, если испытываете нуждаемость в подтверждении чувств к вам, или, например, ревнуете.
- Другая сторона дисбаланса — плюс. Вы просите не торопить события, замечаете у партнера ревность и все время хотите получить чуть больше свободного пространства. Вам скучновато с этим человеком, но от этого всего вы испытываете чувство вины.
Что делать? На самом деле, своими правильными усилиями вы можете выйти из минуса (но нужно понимать, как это делать). Большинство делают все с точностью до наоборот: прикладывают усилия, которые еще сильнее увеличивают дисбаланс.
Нужно понимать, что если партнер в плюсе, а вы в минусе, то нужно скорее отпустить вожжи, чем увеличивать давление и количество вас в ее/его жизни. А вот если в плюсе вы, все намного сложнее. Начать снова любить того, кто вам наскучил, практически нереально. Тут все зависит от второго человека, а он/она, не понимая, как устроен баланс значимости, скорее всего, будет делать все, чтобы вы видели все больше подтверждений того, что эти отношения вам больше не нужны.
Если вы в минусе
Как я уже говорил выше, осознав, что ваша значимость для партнера ниже, чем его/ее значимость для вас (это и есть отсутствие баланса), важно действовать правильно. НЕправильно — продолжать сближение. Но если вы примите новые правила игры и снизите значимость партнера до той значимости, которую для него/нее представляете вы, вы уже достигнете определенного баланса.
Проблема заключается в том, что это действие контринтуитивно. Тот, кто опускается в минус, чувствует угрозу отношениям. Так как значимость партнера для него высока, он испытывает страх перед возможным расставанием. Наступает чувство скорой потери. Хочется срочно действовать и все исправлять. Интуиция подсказывает: нужно сохранить отношения, нужно показывать больше любви, нужно постоянно что-то делать вместе. Снижение значимости выглядит как бездействие. Отпустить вожжи — выглядит как смирение и капитуляция.
Но как все выглядит для второго — того, кто в плюсе? Отношения ему/ей наскучили. Он/она устал от ревности и постоянно размышляет о том, не зашли ли отношения в тупик. Намеками показывает второму, что не испытывает такой тяги постоянного сближения, а хочет оставить все так, как есть, а возможно — и немного ослабить хватку. И как раз в этот момент второй понимает, что в отношениях проблему — и начинает эту хватку усиливать. Больше слов любви, больше фантазий о будущем, «следующие шаги», больше времени вместе.
Ваша значимость начинает падать еще стремительней.
Снижение значимости второго партнера — это не бездействие для вас. Это перенос фокуса внимания на другие ресурсы, помимо отношений. На себя: работа, учеба, здоровье, карьера, воспитание детей — и так далее.
Почему это бывает так сложно? Потому что очень многие строят отношения для того, чтобы полностью раствориться в партнере. У них, по сути, нет своей жизни: друзья, хобби, интересы — все это напрямую связано с тем, чем занимается второй партнер.
Еще важно: переключение внимания — это не игнор. Вы все еще в отношениях. И если вы перестали давать ценность этих отношений для второго человека, он/она еще быстрее придет к выводу, что они изжили себя.
Какую ценность представляют для человека отношения? Это взаимная забота, поддержка и удовлетворение потребностей. Это база. Если все это куда-то уходит, то человек находящийся в плюсе, ранее почувствовавший, что былые чувства остыли, задается вопросом: зачем мне эти отношения?
Отпустить вожжи это: перестать показывать ревность, снизить требования и давление («Куда идут наши отношения?»), убрать манипуляции (обиды, показная смена настроения), перестать истерить и нервничать. Если вы хотите не расстаться, а излечить текущие отношения, нельзя отказываться от своих прямых обязанностей в них.
Природа дисбаланса
Осознание дисбаланса у обоих партнеров (пусть только внутреннее, не проговоренное) рождается в момент понимания разного вклада в отношения. Значимость является прямым следствием того, как вы распределяете внимания и собственные силы на разные сферы жизни. Для кого-то действительно отношения и партнер является точкой приложения 100% внимания и энергии. У кого-то на первом месте работа, а еще, помимо отношений, есть друзья, хобби, разные сферы развития, место для новых интересов и социальная жизнь. И выход из дисбаланса — если вы в минусе и хотите сохранить эти отношения — заключается в изменении распределения своего внимания и энергии.
Как я уже говорил, это — переключение фокуса на другие сферы. Если их нет, они должны появиться. И если вы боитесь, что партнеру это не понравится, да так, что он/она захочет расстаться, — это не так. Если отношения для вас станут точкой приложения ровно такого же количества энергии и внимания, как и у партнера, это и есть выравнивание значимости. Но не нужно забывать о том, что я говорил выше: при этом не должно страдать ваше отношение к партнеру — забота, внимание, поддержка, реализация потребностей. Кроме того, не нужно пытаться переключать свое внимание на других людей, стараясь вызвать у партнера ревность. Пока вы в минусе, это сыграет только против вас.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
