"Когда нет врага внутри, внешние враги не могут вас ранить" (восточная пословица).
Травматики, люди с довольно высоким уровнем психологической травмированности, часто вступают в абьюзивные отношения в роли жертвы. В этой статье я раскрою механизм, посредством которого абьюзивные отношения не просто возможны, а могут быть долгосрочными, длинною в десятки лет.
Как жертва притягивает к себе абьюзера?
Многие авторы, изучающие абьюз, говорят о том, что абьюзеры и жертвы притягиваются друг к другу как магниты, как минус и плюс. Абьюзеров привлекает безграничная эмпатия их жертв. А жертв манит видимая сила абьюзеров, которая вопринимается как защита. Так оно и есть. Но невозможно понять долгосрочное взаимодествие такого тяжелого для жертв партнерства с человеком, который издевается и манипулиркет, обесценивает и унижает, обвиняет и стыдит, проецирует свою никчемность и ущербность, не учитывая очень значимый факт. Я считаю этот факт первостепенным.
На глобальном уровне поддержание таких отношений возможно только в том случае, если у человека, ставшего впоследствии жертвой, внутри психики существует свой внутренний агрессор, абьюзер, который направлен внутрь себя. Этот внутренний тиран разрушает человека. Часто он незаметен ни для самой жертвы, ни для окружающих, так как весь абьюз направлен не вовне, а внутрь себя. Внешний агрессор появляется в жизни жертвы, отражая ее внутреннего агрессора. Приходит зеркало, которое вытаскивает наружу механизмы обращения человека с самим собой. И вместо того чтобы увидеть весь тот ужас, творящийся внутри психики, жертва еще больше начинает тонуть в этих механизмах, веря в свою виновность перед внешним агрессором, подстравиваясь под него, пытаясь стать удобной, а иногда не выдерживая, вступая с ним в бой, который заведомо проигрыше для нее. Такие отношения могут затягиваться на десятки лет.
Внешний агрессор (абьюзер) показывает жертве степень ее нелюбви к себе, глубинного непринятия, неприятия себя, отказ от себя и своих желаний, бегство от своего истинного Я, неверие в себя, неуважения к себе.
Внешним агрессором может быть не только романтический партнер (муж, жена), это может быть друг или подруга, начальник на работе, вариантов масса. Но это всегда будет значимый для жертвы человек.
Самое главное, что нужно понять - если внутри вас нет разрушающнй фигуры внутреннего критика, то не будет и внешнего. А если он и появится, то довольно быстро исчезнет из вашего поля. Естественно, эта внутренняя фигура формируется в детстве и закладыввется как правило родителями или одним из родителей либо человеком, который занимается воспитанием ребенка (это может быть бабушка, дедушка). Ребенок, лишенный безусловной любви и принятия, живущий в эмоциональной депривации, с отсутствием поддержки, лишенный внимания, привыкший к обвинениям, обесцениванию его чувств и его самого, а возможно и к разного рода наказаниям, впитывает в себя фигуру так называемого "критикующего родителя". Эта фигура остается внутри психики уже взрослого человека, из которой он продолжает взаимодействовать с собой. Формируется модель взаимоотношения с собой и с миром. Где другие более значимы, где на первом месте, да и на втором, стоят другие люди, где сплошное долженствование и обязательства перед другими, где нет ощущения собственной ценности.
Глубинная нелюбовь к себе притягивает токсичные отношения. Вот с чем необходимо разбираться, чтобы перестать быть жертвой. Лучшее и единственно верное решение в исцелении своей психики от внутреннего и внешнего агрессора - это любовь к себе, уважение и щедрость к себе, принятие себя со всем и своими теневыми качествами, плюсами и минусами, принятие своей уникальности, разрешение себе быть, быть собой, бережное отношение к себе. И это не разовые акции, это долгий и самый важный процесс, это жизненный путь, это философия жизни.
Ну и конечно же необходимо завершать отношения с токсичными людьми, абьюзерами, забирать себя из нездоровой обстановки.
Автор: Вилугина Дина Леонидовна
Психолог, Магистр психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
