Я созрела, наконец, отдать искренность своей свекрови. Это очень дорогой моему сердцу человек. И я не сразу поняла всё то добро, которое она делала для моей души. На поверхности это выглядело, как бесконечное раздражение друг другом.
Обеим доставалось по полной программе.
Но, когда я, наконец, осознала, какое золото она мне преподносила, мне стало очень стыдно. И я отдала ей свою благодарность в виде искренности. Высвободила накопленные непрожитые чувства и попросила за них прощения.
Она мне подсвечивала, что я не та, кем пытаюсь казаться. Если бы я была на своём месте - ничто и никто не смог бы вывести меня из себя. Меня бы просто не за что было зацепить.
Когда человек в согласии с собой, хоть из пушки стреляй - не пошатнешь ничем внутреннее равновесие. Человек знает, что всё на своих местах.
Когда же ты играешь роли, а внутри - пустота, чёрная дыра - раздражать будет всё и все.
Поистине велика роль тех людей, кто выступают в нашей жизни сильнейшими раздражителями. Именно они заставляют расти душой и крепнуть духом.
Со свекровью мы начали жить вместе, когда я была на последних месяцах беременности Кириллом. Он родился с диагнозами по неврологии и бесконечно кричал. Я была измождена и у нас со свекровью начались первые "стычки" друг с другом.
От дня сурка и постоянного детского плача сутками напролет у меня "ехала крыша" и хотелось "выйти в окно". Помощи по дому от мужа не было, а свекровь требовала, чтобы я всё успевала, особенно по части готовки.
Я тогда полностью была сконцентрирована только на себе и своем состоянии, на том, как мне было плохо. Я не ценила, что мне свекровью был предоставлен кров. Не ценила того, что она мне помогает, хоть и раздражается.
Вместо этого я обижалась и даже высказывала ей недовольства мужем, что она его не так воспитала, как мне надо. Стыдно, но это правда.
Раздражение нарастало и за год достигло предела. Мы не выносили друг друга.
Мужу был поставлен ультиматум: или мы съезжаем, или разводимся.
Мы съехали на съемное жилье, но свекровь продолжала мне светить в мою душу прожектором, чтобы я очнулась. Она всегда приходила в наш дом, как в свой собственный, снося все границы, проверяя холодильники и раздавая непрошеные советы. Я взрывалась внутри, но терпела, чтобы не портить отношения.
Так продолжалось несколько лет, пока мы не переехали в другой город. Светить мне в душу так мощно могла только она, больше так никому не удавалось. Поэтому она переехала за нами в чужой для нее город. Ради меня!
Я только сейчас это понимаю. Не выбрала остаться ради собственной благоустроенной жизни в любимом сердцу городе, где все радовало. Решилась переехать поближе, чтобы помочь мне духовно расти, выйти из колеса Сансары "хорошей девочки". И она продолжила меня “учить” до самого 2019, когда со всем миром приключилась эпидемия. Тогда она переосмыслила свою жизнь и оставила меня проходить свои уроки самостоятельно.
Она была самым лучшим учителем, преданным своему ремеслу, только я - твердолобый глупый ученик, который никак не усваивал урок. По профессии моя свекровь - преподаватель, который научила играть на фортепиано даже детей с особенностями в развитии.
Но так долго учить того, кто никак не учит урок, может только преподаватель от Бога! Разве это не любовь в чистом виде?
Ей на помощь приехала племянница со своей семьей. Я жутко раздражалась на то, что она перекладывает ответственность за жизненно важные решения ее семьи не на своего мужа, а на родного брата, на котором итак много ответственности за четверых детей.
Меня раздражало в сестре мужа то, как она нарушает мои границы, задает неуместные вопросы, считает чужие деньги. Но я и тут молчала. Терпела. Не понимала, что она таким поведением учит меня быть искренней и говорить открыто, что мне не нравится. Но я же "хорошая"... А хорошие девочки обидное людям в глаза не говорят.
Весь семейный клан моего мужа изо дня в день тратил свои ресурсы души, чтобы научить меня уму-разуму, но я была как в танке. Меня нужно было хорошенечко ударить не только электрическим током, а чем-то тяжелым по голове. И жизнь взяла в свои руки тяжелый молоток событий.
Когда я вдруг поняла, что со мной происходит и для чего, мне стало очень страшно. Получается, что я всю жизнь играю роль, а на самом деле мне все это не нравится. Как же во всем этом теперь признаться? Я же все сломаю, разрушу, потеряю... Цена допущенной ошибки слишком высока. Но продолжать так жить я была не в силах. Я решилась идти в свой страх и стыд, усиливая боль зудящей в сердце раны, которую сама же себе нанесла давным-давно договорившись с собой, что "стерпится-слюбится".
Сначала призналась во всем мужу. Затем осознала неожиданную благодарность родителям. Записала искренние послания-извинения близким подругам, которым нанесла душевные раны. И вот сейчас пришла к пониманию Величия свекрови. Преклонила перед ней колени, хоть и на расстоянии. Покаялась в своих чувствах, попросила прощения. Поблагодарила.
Раньше я думала, что ошибаются только глупые, а умные пишут жизнь сразу, на чистовик и без помарок.
Сейчас я поняла, что ошибаются живые. И это нормально.
"Хорошая девочка" - тот персонаж, который нужен ровно для того, чтобы на контрасте с ней распознать и принять своих дементоров. Признаться, что ошиблась.
Сколько бы мы не играли роли, наступает момент, когда "чайник закипает". И либо человека, наконец, разрывает изнутри буря непрожитых чувств, либо наступает полная апатия и ощущение, что ты “вывалилась” из потока жизни.
Со мной случилось второе. Это очень неприятное ощущение. Как будто ты уже умерла. Ты не можешь проживать свои чувства, смотришь на всё происходящее вокруг отстранённо. Погружаешься в свой мир, в какую-то пустоту. Всё время "отлетаешь" и не можешь понять, почему. Видишь, как другие вовлечены, радуются, чего-то хотят. А у тебя пусто. Тебе больше ничего не хочется. Даже "хорошую девочку" проигрывать не из чего, кончилось само топливо. И почему-то больше не восполняются батарейки.
Это рубеж. Сбор урожая. Если ты прошла весь путь и так и не проснулась, смысла продолжать игру нет. Вселенной ты не интересна. Нет шансов душе расти и развиваться. А она пришла сюда именно за этим, у неё есть план.
Это критическая точка: любо в последний вагон и начать с нуля со сломленным эго и ободранными в кровь коленями, либо собирай чемоданчик. Хотя... Положить-то в него с собой нечего.
Как в фильме "Привидение", помните, когда в конце фильма прозвучала фраза: "А это, пожалуй, я заберу с собой"- о том, что с собой можно забрать только любовь, проявленную в отношениях со всеми, кто встретился тебе на жизненном пути. Самой начать учиться пропускать через себя любовь, чтобы своими ошибками осветить путь других - в этом я увидела для себя смысл жизни, от которого чувствую радость.
Для этого нужно навести порядок, увидеть всю кладовку непрожитых чувств, начать расчищать эти завалы, проживать осознанно, замечать причину и следствие. То, что ранило, было всё исключительно для роста души.
Перебирая каждое ранящее событие, рассматривая его с разных углов, можно обнаружить такие сокровища! И тогда случается благодарность.
Когда проходишь сердцем в благодарность за полученные раны, исцеляешься.
Да, переступить через гордость и собственный стыд - та ещё задача. Но разве прослыть важнее, чем жить?
