Иностранное слово «абьюз» прочно вошло в массовый обиход в России. На просторах Интернета люди открыто делятся личными историями отношений с абьюзерами и выхода из них, педагоги в школах помогают ученикам из таких семей преодолеть травмы и развиваться гармонично, психологи работают с парами, для которых проблема стала явной, а желание разобраться с ней – железным. Важно помнить, что абьюз выражается не только в физической форме: гораздо сложнее распознать негативное психологическое или эмоциональное влияние. О нем и поговорим сегодня со старшим преподавателем кафедры дефектологии ФПСО, педагогом-дефектологом МБУ ДО «Центр «Поиск» (г. Северск) Сергеем Евгеньевичем Шляпниковым.
Сергей Евгеньевич, в широком смысле «абьюзивные отношения» – это какие? Чем они характеризуются?
В самом широком смысле это отношения, в которых партнер нарушает личные границы другого человека, допуская жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. Последняя по ряду причин не может выйти из этих отношений, к самым распространенным из них можно отнести:
- экономическую зависимость (негде жить, нет личных средств к существованию);
- боязнь агрессии, преследований со стороны партнера;
- эмоциональную привязанность;
- сохранение во имя чего-то или кого-то – «живем и терпим, пока дети не выросли» (что, конечно, является ошибкой).
Абьюзивные отношения далеко не всегда выражаются в физической форме, часто это психологические манипуляции – так называемые «токсичные отношения». Часто их смешивают с буллингом, однако разница есть: буллинг – это прямое, нескрываемое негативное воздействие в различных формах, а абьюз – часто скрытое (психологическое).
Какие виды и формы абьюзивных отношений существуют?
Распространенными видами являются физический (отдельно выделяют интимный), психологический, эмоциональный, экономический и другие. Они могут выражаться в разных формах, многие из которых в принципе не принимаются за абьюз, так как не имеют физического выражения и расцениваются как отличительные сложности характера партнера.
Чаще всего это отношения «по кругу» или «цикл абьюза»: напряжение – спокойствие – негативное воздействие – примирение. В кризисные периоды это может быть навязывание чувства вины и стыда; обесценивание; запугивание (сделаешь так, я сделаю с собой это); перекладывание даже несложных проблем и обида при отказе решить их (когда абьюзер находится в комфортной для него роли жертвы, неспособной, как кажется, самостоятельно справиться с чем-либо); газлайтинг – манипуляции, после которых следует убеждение жертвы в неадекватности ее восприятия, и др. Очень ярко семейный газлайтинг показан в художественном фильме и книге «Девушка в поезде». Сюда же можно отнести контроль денежных средств и средств коммуникации партнера с целью сделать его зависимым от себя в психологическом и социальном плане.
Если физический абьюз явный, то как распознать более скрытый психологический?
Сначала абьюзеры кажутся очень приятными людьми, так как пытаются лучше понять потенциальную жертву, узнать ее «слабое место» для более эффективной манипуляции. Если спустя некоторое время вы заметили ухудшение психологического состояния после общения с конкретным человеком – появилось чувство дискомфорта, оскорбленности, униженности после коммуникации, то с большой вероятностью ваш собеседник – абьюзер.
Распознать его поможет анализ собственных чувств и их причин, а также ситуаций, например:
- отношения строятся «по кругу» – поругались, помирились, снова поругались;
- появляется ощущение, что нарушены ваши личные границы (запреты, недовольство безобидными поступками);
- появляется необоснованное чувство вины перед кем-то из-за того;
- «ловите» себя на постоянных уступках кому-то, регулярно делаете что-то невыгодное, неприятное для себя ради другого человека;
- замечаете эмоциональные перепады в отношениях – от агрессии до обожания;
- фиксируете попытки подорвать вашу самооценку – повысили на работе, а от супруга слышим «Наверняка не за умственные способности»;
- наблюдаете приказные формы общения: «Сделай немедленно!», «Не пей больше эти таблетки» и т.д.
Какие формы абьюза наиболее часто встречаются в семейных отношениях (во взаимодействии «мама – папа» и «родители – ребенок»)?
Из вышеописанных между родителями, конечно, могут встречаться все. В отношениях между родителями и детьми ранее, наряду с несоблюдением личных границ последних, часто встречалось физическое воздействие. Сегодня, по данным ВЦИОМ, молодые матери и отцы все реже прибегают к телесным наказаниям, однако не стоит путать «воспитательные шлепки» и физический абьюз: несмотря на стрессовые последствия обоих проявлений, второе намного тяжелее. Такие действия родителей объясняются их невротическими расстройствами и не очень развитыми навыками общения: долго и последовательно объяснять свою позицию им тяжело, проще применить силу, заставить бояться.
Наиболее частые формы психологического абьюза во взаимодействии родителей с детьми такие:
- газлайтинг, проявляющийся в невыполненных обещаниях родителей и убеждении ребенка, что ему «показалось», «приснилось»;
- игнорирование детей с воспитательными целями, попытки заставить выпрашивать любовь и внимание;
- гиперопека – лишение детей личного пространства, а во взрослом возрасте – критика родителями устройства быта детей, ремонта в их личных квартирах и прочего;
- обесценивание – все, что беспокоит ребенка, – ерунда, глупость, не заслуживает внимания и попытки решить ситуацию;
- переключение вины – родители проявляют к детям жестокость и переносят вину на них: «Это ты меня спровоцировал, я не хотел тебя наказывать», «Не я тебя обижал, ты обиделась сама».
Как абьюзивная ситуация в семье отражается на развитии личности ребенка?
Большее влияние на ребенка оказывают абьюзивные отношения с матерью: с ней у чада наиболее сильная эмоциональная связь, так как считается, что мама любит безусловно, а любовь отца обусловлена достижениями ребенка. Абьюзивные родители оправдывают такую систему отношений тем, что их воспитывали аналогично и «ничего, приличными людьми выросли». Чаще всего тот, кто вырос в такой семье, и сам становится абьюзером.
Так, игнор в воспитательных целях заставляет ребенка чувствовать, что самые родные люди предали его. И появляется то, что психотерапевты называют «отсутствием базового доверия к миру». Ребенок становится тревожным, неуверенным, не доверяет никому. Также это приводит к тому, что уже взрослый человек готов вступить в отношения с кем угодно ради чувства любви, «выпрашивает» любовь другого человека, совершает ради кого-то опасные поступки, боится кому-то отказать, чтобы не почувствовать негативные эмоции от другого человека, не остаться одному, снова не встретиться с игнором.
Тот, кого родители обесценивали, с трудом формулирует цели в жизни, занижает свою самооценку, не знает, чего хочет. Если в семье присутствовала гиперопека, дети могут быть несамостоятельны, испытывать страх при необходимости принимать решения и перекладывать эту ответственность на близкого. Когда гиперопека осознается, может возникнуть и ненависть к родителям.
Дети, которые сформировались в абьюзивной семье, постоянно испытывают чувства вины и стыда, думают, что они не заслуживают любви. Поэтому часто находятся в депрессивном состоянии, страдают невротическими расстройствами. В отношениях они становятся жертвами и воспринимают это как нормальную модель поведения.
Когда между родителями абьюзивные отношения, у ребенка формируются некоторые социальные установки. Например, мы учим мальчика, что нужно оберегать девочек, уступать место, но если на практике папа не относится так к маме, это не закрепится и у ребенка. А если отец постоянно контролирует мать, никуда не отпускает, у сына формируется установка: «Женщина без контроля со стороны мужчины не выживет».
Есть и более глубокие, нейропсихологические последствия. Так, у детей, часто подвергавшихся вербальному абьюзу, обнаружены нарушения в зонах мозга, отвечающих за обработку речи. А это уже речевые нарушения. Также специалисты по психосоматике говорят о том, что астма имеет психологические причины – постоянное подавление инициативы у ребенка.
Что поможет родителю осознать абьюзивный характер своих воспитательных методов и действовать дальше экологично?
Родителю стоит проанализировать свои действия относительно ребенка. Если в них будет хотя бы что-то из нижеперечисленного, это говорит об абьюзвном характере взаимодействия:
- регулярное желание наказать ребенка, возможно даже превентивно;
- отсутствие восприятия ребенка как человека с личными границами, желаниями (он объект для воздействия);
- наличие попыток переложить ответственность за свои неудачи на ребенка: «На меня из-за двоих детей не смотрит ни один мужчина»;
- сравнение своего с другими детьми не в его пользу;
- создание ситуаций необходимости заслуживать любовь родителей.
При таком раскладе необходима семейная терапия, тренинги. Важно, чтобы кто-то посмотрел на ситуацию в семье со стороны. Очень эффективна когнитивно-бихевиоральная терапия, которая позволяет выявить ложные установки и модели поведения, присутствующие у родителей. Абьюз является внешним проявлением таких установок у родителя: не уберем их, в системе отношений семьи ничего не изменится.
Нужно работать с эмоциями абьюзивного человека: с импульсивностью, низким самоконтролем. Здесь поможет рационально-эмотивная терапия, позволяющая осознать свои эмоции, понять, к чему приводят те или иные эмоциональные состояния.
Что могут сделать близкие люди для абьюзера:
- помочь осознать ситуацию – делать это аккуратно, чтобы самому не стать жертвой абьюза;
- показать, что готовы выслушать и поддержать;
- когда возникает ситуация агрессии, каждый раз проговаривать ее, разбираться в причинах;
- четко обозначать, что не готовы терпеть агрессию, мотивировать на изменения поведения.
Однако без помощи специалистов проработать установку практически невозможно, необходим комплексный подход.
Как педагог может помочь ребенку, который стал частью абьюзивной истории своей семьи?
Наличие таких проблем в семье педагог может увидеть по поведению ребенка. Например, когда взрослые громко разговаривают или делают замечание, ребенок закрывает голову руками: он боится, что за громкой речью взрослого последует физическое наказание. Если ребенок получил плохую оценку, и случилась истерика, скорее всего, это говорит об агрессивной реакции родителей, которая ждет его дома, и о физическом или психологическом наказании (агрессивное отчитывание, телесное воздействие, погружение в качестве наказания в некомфортную среду (темную комнату, в угол «на горох») и т.д.). Часто дети из таких семей не могут выразить свое мнение, когда этого требует задание, не могут самостоятельно принять решение. Если один родитель блокирует общение педагога с другим родителем, тоже очень вероятно, что в семье абьюзивные отношения.
Взаимодействовать со школьниками, растущими в таких условиях, необходимо осторожно, как и с депрессивными детьми или имеющими повышенный уровень тревожности. Не провоцировать на совершение импульсивных поступков, а родителям не давать повода думать, что ребенок жалуется на них.
Нужно помнить, что ребенок никогда не станет инициатором разговора о проблемах в семье. Если были замечены поведенческие отклонения, причиной которых может быть абьюз со стороны родителей, стоит попробовать вызвать ребенка на диалог после уроков, расспросить об обстановке дома, тревожащих его историях. Если проблемы явно в неправильном выборе родителями воспитательных инструментов, через администрацию образовательного учреждения пригласите родителей на разговор, обсудите экологичные и эффективные методы, порекомендуйте специалистов для налаживания отношений с детьми.
В ответственности педагога реагировать на малейшие признаки физического абьюза в семье. Если есть угроза жизни ребенка, необходимо своевременно подключить полицию и органы опеки.
Как в ТГПУ готовят студентов к педагогической работе с детьми из абьюзивных семей?
В ТГПУ существует несколько форм изучения методов работы с абьюзивными семьями. В первую очередь, это те курсы, которые связаны с психологическим сопровождением ребенка с ограниченными возможностями здоровья и его семьи. Такие курсы есть не только на ФПСО, но и на других факультетах вуза. На них даются теоретические знания о том, как распознать абьюзивные отношения, конкретные методики работы с родителями. На практических занятиях студенты пробуют выполнять задания, которые выполняли бы родители в терапевтических и тренинговых группах, пробуют интерпретировать рисунки детей и выявлять наличие проблемы.
На экскурсиях и практиках в учреждениях студенты видят, как организована работа с родителями и детьми в конкретной ситуации, под руководством опытных педагогов пробуют планировать и проводить соответствующие занятия.
Всем студентам, которые видят себя педагогами, а особенно работающими с детьми из неблагополучных семей, с девиантным поведением, с особенностями развития, я всегда рекомендую проходить личную терапию, чтобы решить свои психологические проблемы до того, как начать помогать детям и родителям. В зарубежных странах психолога не допустят к работе, если он сам не прошел определенное количество часов личной терапии. Мне кажется, такие стандарты качества психологической помощи должны появиться и в нашей стране.
Какую литературу или фильмы Вы порекомендуете педагогам или родителям, которые хотят увидеть проблему со стороны и разобраться в ней?
Явные формы абьюза в семье и положительное влияние педагога на детей из таких семей демонстрируют в фильмах. Например, в любимом студентами цикле про Гарри Поттера. Это один из лучших примеров положительной истории после абьюзивного опыта: в фильме педагоги показывают забитому мальчику с низкой самооценкой, что он значим, имеет уникальный талант. Так могут настроить ребенка педагоги и не в школе волшебства, а в самой обычной.
В российском фильме «Похороните меня за плинтусом» по автобиографии писателя Павла Санаева ярко показана гиперопека со стороны бабушки, которая действует неосознанно. Скрытые формы абьюза раскрываются в фильме «Долорес Клэйборн» по книге Стивена Кинга.
Есть ряд книг, которые будут полезны и родителям, и педагогам, в том числе будущим: «Токсичные родители: как вернуть себе нормальную жизнь» (Сьюзен Форвард, Крейг Бак), «Газлайтинг. Как распознать эмоциональное насилие и вырваться на свободу из токсичных отношений» (Стефани Саркис), «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера и выбраться из токсичных отношений» (Патрисия Эванс).
