Процент одиноких людей в России (25-60 лет) из года в год остаётся стабильно высоким, порядка 30, при этом более половине от сей группы это не нравится. На этой теме различный бизнес ежегодно зарабатывает миллиарды, косвенно или напрямую обещая помочь с нахождением пары, но это практически никак не влияет на уменьшение числа одиноких людей.
При этом с точки зрения психологии личности, человеку нужен человек, и желательно, чтобы этот человек был в формате любовной пары. Конечно, это не значит, что человек не способен прожить всю жизнь в одиночестве, однако физическое, психологическое и эмоциональное качество при жизни с партнёром может быть выше, чем в одиночку.
Но, к сожалению, из года в год одинокие люди продолжают оставаться одникокими, упуская возможность для знакомств из различных социальных / личностных искажений и установок.
“Я не буду делать первый шаг”
Данный фактор относится в первую очередь к девушкам. Так повелось в обществе, что мужчина должен делать первый шаг. Подходить и знакомиться. Как правило, в пользу этого выдвигаются следующие аргументы:
1) инициатива от мужчины характеризует его как мужчину (он ведёт за собой, уверенный в себе, захватчик с высоким уровнем тестостерона и пр.);
2) так заведено природой (даже в мире животных самец берёт самку).
Ну что же, давайте рассмотрим эти аргументы.
Если касаться мира животных, то это совершенно некорректное сравнение, по многим причинам. Во-первых, главной и единственной целью у животных, с наимЕньшим процентом исключений, является образование союза с целью продолжения рода. Зачастую там нет места таким важным вещам как ухаживания, комплименты, секс ради удовольствия, забота, поддержка, уважение, общие цели и мечты, эмпатия, юмор и пр. Во-вторых, в большинстве случаев именно самка притягивает партнёра (хотя, правильнее сказать, партнёров) - через определенные запахи, звуки, визуальные элементы. И целью этого опять же является сношение ради продолжения рода, но никак не построение долгосрочных отношений.
Увы, женщина не обладает такими запахами, которые чувствуются за километры и дают четкий сигнал мужчине идти с ней на контакт, однако она может использовать визуальные атрибуты - через одежду, макияж, прическу. Но именно здесь и таится “подводный камень” такой стратегии. Неосторожно подобранный образ не притянет человека для построения отношений, а то и отпугнёт, а вот “семяизвергающие самцы” слетятся на этот сигнал как мотыльки на свет. Но цель их будет совершенно иная, нежели отношения. Поэтому если вам нужен только секс, то тактика хорошая, но для построения нормальных отношений это может стать помехой, и, конечно, не стоит удивляться, если девушка с более “ярким оперением” переманит такого самца.
Что касается второго аргумента, то нет никаких исследований, подтверждающих то, что если мужчина не подходит знакомиться с девушкой первый, то он по жизни не уверен в себе, слабохарактерный, инфантильный, не способен быть добытчиком и защитником, плох в сексе и пр. Рассказы же “знакомых / общих знакомых”, которые очень любят делиться своим мнением, часто не учитывают множества других личностных факторов конкретного мужчины, но фокусируются именно на том, что он не сделал первый шаг. Опираясь на это, можно с тем же успехом найти много мужчин, которые сделали первый шаг, но впоследствии оказывались тиранами, абьюзерами, инфантилами и дальше по списку “нерешительных мужчин”. Поэтому стоит чётко понимать, что отсутствие первого шага в знакомстве ничего не говорит о мужчине как о семьянине и партнёре в отношениях, а значит, и его раскрытие как личности можно оценивать уже после начала взаимодействия в паре.
Допустим, всё же девушка решает сделать первый шаг, но тут её может остановить отсутствие нужных социальных сигналов от мужчины, - страх за то, что она ему не нравится: он её отвергнет да ещё и посмеётся.
Вопрос заключается в том, каких социальных сигналов ждать? Если речь идёт об общественных пространствах, транспорте, то максимальным сигналом может быть зрительное внимание, улыбка. Но что вы будете делать, если понравившийся вам мужчина просто по объективным причинам не заметил вас (читает / смотрит в другую сторону / сидит в смартфоне и пр.)? Помимо этого есть ещё и психологические факторы (усталость / туннельное зрение / погружение в себя), когда вся окружающая действительность представляется фоном, без концентрации внимания к деталям. Здесь вы, конечно, можете возразить, что ваш образ должен был полностью разрушить эту пелену, а яркие софиты выделить вас из толпы, но давайте эти приёмы оставим кинематографу, ведь реальная жизнь - немного другая.
Теперь, что касается рабочей обстановки, то там социальных сигналов может быть больше. Однако, как мы уже обсуждали ранее, это может быть банальная нерешительность первого шага, стеснительность перед вашей красотой, “ролевой капкан” (когда один человек по ряду причин воспринимает другого человека только в рамках одной роли, - например, коллега), а также разные всеми любимые мужчинами и женщинами додумки “такая / такой точно может быть не свободный / ая”.
Если говорить про возможность отвержения и последующего смеха, то здесь стоит сразу обратить внимание на формулировку “отвержение”. Почему именно отвержение? Это лишь конкретное субъективное восприятие человека, которое тянется со школьных времен. Поэтому знакомиться первой в школе, может, и не стоит, т.к. в эти годы мальчики ещё не дозрели до адекватных реакций. Во взрослой жизни значительная часть мужчин совершенно иначе реагирует на предложение знакомства - начиная приятной улыбкой, комплиментом и тактичным отказом по причине (девушка / жена и пр.) и заканчивая уже совместной прогулкой с последующим, более близким, знакомством.
Однако здесь вы можете возразить, но почему бы нерешительным мужчинам это тоже не понять и так же не подходить первыми? И я с вами соглашусь, но мужчины и так “должны”, подгоняемые обществом, но, как видно, не все могут, а цель у нас - не играть в игру, кто должен, а найти партнёра.
Подводя итог этой части, хочется взглянуть на этот процесс под таким углом: а что вы потеряете, если подойдёте и познакомитесь первой? И если положить на одну чашу весов возможные минусы, а на другую - плюсы, то что будет перевешивать? В самом худшем случае вы просто потратите пару минут своего времени на неудавшееся знакомство, а на другой стороне вас может ждать улыбка / комплимент / уверенность как в зрелой личности и готовность самой вершить свою судьбу / новое знакомство, которое может закончиться отношениями. Мелким бонусом может ещё быть то, что иногда вы будете подкалывать своего мужчину, что сами нашли его.
Теперь можно перейти ко второй части, мешающей знакомству. Она во многом будет взаимосвязана с первой частью и будет объяснять некоторые важные моменты. А назовём мы вторую часть “Магическое мышление”. Здесь мы уже затронем оба пола.
“Я верю в судьбу и в то, что она сама приведёт мне моего единственного человека”
Проблема в том, что такие установки как раз являются частью магического мышления, которое заставляет вас оставаться в пассивной позиции к жизни, ожидать чего-то. Конечно, очень здорово, если бы всё происходило как в фильмах, но фильмы для того и снимаются, чтобы через них проигрывать ваши желания и снижать напряжение. Вроде бы посмотрели, посопереживали, поплакали и продолжаете жить в ощущении, что с вами тоже так будет. Но, к сожалению, истории, показанные с голубых экранов, крайне редко повторяются в жизни. Можно, конечно, надеяться, что вы попадёте в этот минимальный процент, но что если не нет?
Поэтому можно сколько угодно создавать карты желаний, но без активных действий ничего не происходит. Как говорят, под лежачий камень вода не течёт.
Как бы грубо это ни звучало, но поиск необходимых вам отношений - это перебор партнёров. Если вы верите, что вы можете построить отношения только с одним человеком из миллиарда, то это заблуждение и снова магическое мышление, которое идёт из детских сказок про принца на белом коне. При этом такая установка может сделать вас зависимой от потенциально плохих отношений, ведь в случае расставания с единственным партнёром для вас это станет катастрофой и окончанием всей жизни.
Некоторые исследователи в области отношений считают, что у каждого человека порядка 20 тыс. потенциальных партнеров на Земле, с которыми можно построить отношения. Я не берусь ручаться за эту цифру, но то, что потенциальных партнеров сильно больше, чем 1, это точно. Просто встретив одного потенциального и перекрыв нужные потребности, у нас больше нет необходимости искать дальше.
“Я ищу / жду человека, который идеально подойдёт мне”
Шанс встретить идеально подходящего партнера всегда стремится к нулю, и вот почему. Идеально подходящим вам партнёром можете быть только вы сами, и то, если проработаны внутриличностные конфликты. Другой же человек - это всегда неконтролируемый субъект, со своим мышлением, поведением, характером. Притирки, подстройки, компромиссы, выход на близкий к идеалу формат партнёрства создаётся уже в рамках развития отношений. Не просто же так есть уже стабильные нормативные кризисные отрезки в каждой паре. Ведь если бы все были идеально подходящими друг для друга, то и этих кризисов не существовало бы.
Завершая эту заметку, хочется выделить ещё одну часто встречающуюся ситуацию, когда долгие годы “Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне, и наоборот”. Вообще, это проблема для отдельной статьи, тут я выскажусь кратко. В этой ситуации может идти речь о том, что из-за каких-то родительских установок, примеров или личных ситуаций из жизни бессознательно перекрыты симпатии на целые категории типажей / характеров, и также здесь может идти речь о бессознательном отторжении отношений через создание нереалистичного выбора партнеров. Ведь для психики проще сказать, что с НИМИ что-то не так, нежели со мной. Поэтому если такая ситуация повторяется уже многие годы, а отношений действительно хочется, то имеет смысл обратиться к психологу, чтобы поискать возможные глубинные причины.
Итак, подводя краткий итог, я хочу отметить, что описанное здесь касается именно формата знакомства с новым человеком, но никак не отношений. Тонкости в построении отношений - это совершенно отдельная история. Здесь же задача состоит в том, чтобы появились те, с кем эти отношения можно было начинать строить. Короткий список рекомендаций выглядит так (для тех, кто не любит много читать):
- Девушки, будьте активны в знакомстве, делайте первый шаг, если человек вам понравился. Не играйте в социальные игры, т.к. ваша цель - найти партнера. Нет никаких реальных характеристик качеств мужчины исходя из суждений, если он не подошёл первый.- Правильно выбирайте визуальные атрибуты для знакомства. Если ваша задача - построить отношения, то внешность не должна кричать о сексе, иначе она привлечет только таких партнёров.- Откажитесь от установки, что вам по судьбе может подойти только один партнёр. Это не так. Вы можете построить гармоничные отношения с большим количеством людей.- Идеально подходящих партнёров не существует. Отношения - это всегда работа, и именно в формате отношений, методом притирок, компромиссов, диалога, отношения достигают комфортного и гармоничного уровня.- Не бойтесь отказов. Смотрите на это не как на отвержение, а как на нормальный процесс перебора, поиска своего партнёра и прояснения отношений с понравившимся человеком. Это зрелая позиция, в который вы двигаетесь к своей цели и уважаете свое время. Если отказы и будут, то они будут тактичными, и как правило снабжены комплиментами.- Мечты становятся реальностью только если что-то делать. Составляйте списки желаний, но при этом не забывайте действовать сами. Будьте в активной позиции к жизни.- Будьте открыты жизни, чтобы получать желаемое. На одной из сессий с девушкой по проблеме поиска партнёра был задан вопрос, - как она проводит время, когда едет домой с работы? Ответ был следующий - она постоянно сидит в телефоне. Понятно, что такое поведение не позволяет ей видеть никого вокруг себя и осуществлять социальные сигналы понравившимся молодым людям.
Помните, что ваше счастье во многом только в ваших руках.
Автор: Титов Алексей Николаевич
Психолог, Кризисный перинатальный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
