Созависимость – не менее страшное состояние, чем зависимость.
Родственники буквально попадают в физический, эмоциональный плен. У них нет своей жизни, своего времени. Они включаются в игру зависимый-созависимый, осложняя себе жизнь и не давая больному человеку возможности бороться с аддикцией.
Знать, как отстоять свои границы и не вовлекаться в зависимость, важно для сохранения психического здоровья.
Что же делать, если ваши близкие страдают зависимостью, а вы становитесь невольным участником игры, из которой практически нет выхода?
Необходимо отказаться от прежних моделей поведения. Вы же понимаете, что ваши прошлые или настоящие действия не дают результата. Зависимый продолжает употреблять алкоголь, запрещенные вещества, играть или выполнять иные действия. Вы его жалеете, пытаетесь помочь, ухаживаете за ним, когда ему плохо. При этом можете срываться, кричать, плакать, просить бросить. Самое страшное, что есть высокий риск самому приобрести зависимость.
Отказаться от прежнего поведения непросто. Вы привыкли неосознанно действовать определенным образом, возможно, думая, что так будет лучше, правильнее. Однако, заметьте, ничего не меняется. Зависимый живет в свое удовольствие, а ваше физическое и психологическое состояние ухудшается.
Итак, что делать, чтобы отстоять свои границы?
Понять, как вами манипулируют
Зависимый использует различные ловушки манипуляции, заставляющие вас действовать так, как нужно ему. Например, говорит, как ему плохо, что, вот, сегодня последний раз, и он бросит, надо лишь поправить здоровье, что его никто не любит и он такой несчастный и т. д. Зависимый может использовать и угрозу физического насилия. Он давит на чувство вины, долга, поэтому созависимый испытывает трудности, когда необходимо отказать, а не выполнять просьбы первого.
Две субличности зависимого
Важно уметь отличать состояние, в котором находится зависимый. Если здоровая часть личности стремится к исправлению ситуации, она достойна любви, уважения и поддержки, то зависимая часть личности не достойна хорошего отношения и любви. Созависимые часто направляют свое внимание именно на больную часть личности, поддерживая ее состояние. Между тем, поддерживать надо субличность здоровую.
Здоровая часть личности осознает наличие зависимости и необходимости в лечении. Больная часть личности отрицает проблему.
Чтобы выстроить личные границы с зависимым, обращайтесь только к здоровой части его личности, то есть когда он способен осознавать происходящее.
Выставлять собственные приоритеты
Вы не обязаны жить жизнью зависимого. У вас есть свои приоритеты. Что вы хотите от жизни? Кем вы видите себя? Что для вас важно? Подумайте, если центром вашей жизни является зависимый, это тревожный знак, ведь все остальное отошло на второй план.
Решите, что для вас важно: жить исключительно жизнью другого человека, потакая его зависимости, или отделиться от него, выставив собственные жизненные приоритеты.
Вернуть ответственность зависимому
Подумайте вот над чем. Зависимый полностью снял с себя ответственность за свои действия. Вы стали ему опекуном, помощником, человеком, поддерживающим аддикцию. Верните зависимому возможность самому отвечать за свою жизнь. Вы не можете, да и не должны, его контролировать. Теперь он сам решает, как ему распоряжаться своей жизнью, здоровьем, финансам.
Семье предстоит перестать постоянно спасать зависимого, чтобы он понял, что должен сам отвечать за последствия своих действий и совершенных ошибок. Для этого необходимо отделиться от человека в первую очередь эмоционально. Это не значит, что вы перестаете его любить. А значит, что вы признаете его самостоятельной личностью, наделенной ответственностью за свои поступки, мысли, эмоции.
Если вы чувствуете, что от действий зависимого страдает ваша жизнь, работа, здоровье, эмоциональное состояние, верните ему ответственность и возьмите ответственность на себя за собственные действия.
Следует также перестать прикрывать поступки зависимого. Пусть сам отвечает за свои действия, испытывает стыд перед друзьями, родственниками и коллегами.
Перестать все время контролировать зависимого
Вам кажется, что вы единственный, кто способен контролировать действия зависимого. Однако это не так. На самом деле, вы ничего не контролируете, а лишь играете в ролевую игру: Спасатель-Жертва-Агрессор.
Стремясь контролировать действия другого человека, вы не выходите из треугольника деструктивные отношений, а подпитываете его.
Как перестать контролировать?
Понять, что вы и зависимый – две отдельные личности. Вы контролируете только свои действия, он – свои. Не бойтесь отпустить контроль над ситуацией – каждый отвечает за свои поступки сам и расплачивается за них. Необходимо избавиться и от роли "мамочки", Спасателя, перестать чувствовать себя Жертвой.
Начните думать о своей жизни, своих потребностях
Перестаньте уделять постоянное и чрезмерное внимание жизни зависимого. Подумайте о том, что хотелось бы вам, что для вас важно, чем бы вы хотели заняться, если бы ваши мысли, старания не были направлены в сторону зависимого.
Занимайтесь своими делами, выделяйте время на то, что хочется или важно вам. Дайте возможность и зависимому заняться тем, что хочется ему. Да, вы, вероятно, подумаете: я отпущу контроль, человек вернется к своей зависимости. Но это его право, его жизнь, его ответственность. Перестаньте быть Спасателем или Жертвой. Освободите время для себя.
Любить себя
Созависимые направляют свою любовь на других. Для них важно заботиться о близких, независимо от того, сколько боли и страданий те причиняют. И созависимые совершенно забывают про любовь к себе, а ведь она напрямую связана с душевным здоровьем.
Научитесь ценить, уважать и любить себя.
Вместо того, чтобы думать, как создать комфорт для зависимого, задумайтесь о том, что вы должны сделать для себя, чтобы улучшить качество своей жизни. Заботьтесь о себе, а не только о других.
Любовь к себе позволяет отделиться от другого человека, и при необходимости выбрать раздельное проживание и, даже, ограничение контактов.
Показывайте пример, как надо
Вы перестаете быть опекуном и помощником зависимого. У вас появляются собственные интересы: хобби, работа. Вы живете полной жизнью. Зависимый видит, как может быть хорошо, когда избавляешься от пагубной привычки.
Он видит, что его некому опекать, а его манипуляции не действуют. Например, жена алкоголика строит карьеру, занимается спортом, встречается с подругами, находит себя в творчестве. Личным примером она показывает, что есть другая, более радостная и счастливая жизнь, где нет зависимости. Вполне вероятно, что, вдохновившись примером, близкий человек решит, что пора бы начать менять жизнь в лучшую сторону.
Когда вы начинаете жить собственной жизнью, вы вдруг можете осознать, что вам буквальное легче дышится. И даже если вы примете решение расстаться, это будет ваш осознанный выбор.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ВЫСТРОИТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?
В первую очередь, обратитесь к психологу. Специалист поможет увидеть ваши отношения с другой стороны, понять, какие роли вы играете и как они сказываются на вашем психологическом состоянии.
Во многих случаях единственное правильное решение – развод. Уходить сложно, особенно когда эмоционально привязан к человеку. Но подумайте – действительно ли это любовь или все-таки токсическая эмоциональная зависимость?
Почему мы не можем уйти? Нам кажется, что человек без нас пропадет или мы думаем, что любим его по-настоящему. Сюда добавляется и чувство вины. Однако это иллюзия. Даже если индивид выберет путь зависимого, это не ваша ответственность, а его. Возможно, вы не хотите лишить детей общения с отцом (или матерью). Но в данном случае ограничение общения может быть правильным решением, ведь вы защищаете детей от пагубного влияния и жизни в постоянном стрессе.
Развод – кардинальная мера. Вначале можно попробовать раздельное проживание. Объясните человеку, почему вы приняли такое решение, на каких условиях вы готовы вернуться.
Развод или отдельное проживание не должны оставаться на уровне угрозы. Если принято решение, надо действовать, а не пытаться манипулировать зависимым своим уходом. И как бы трудно ни было, но только вы сами для себя выбираете спокойную, счастливую жизнь.
Важно понимать, что в семье зависимого страдают не только супруги, но и дети. Они также вовлекаться в треугольник Карпмана, становятся заложником ситуации. Ваша задача – оградить детей от токсического влияния зависимого. Родитель алкоголик, наркоман и, даже, игроман представляет потенциальную опасность для ребенка. Это не значит, что необходимо полностью запретить детям встречаться с отцом или матерью. Но делать это зависимый должен под контролем и исключительно в адекватном состоянии.
Сохранять личные границы, не окунуться в созависимость – непростая задача. Придется научиться контролировать себя, свои порывы быть в роли Спасателя. Если чувствуете, что попадаете в ловушку созависимости, сходите к психологу, начните контролировать свои действия, постарайтесь вовремя уловить манипуляции со стороны зависимого.
Отстаивание личных границ – это возможность вести полноценную жизнь, сохранить физическое и психическое здоровье.
Помните, что глубокая созависимость оставляет травму на всю жизнь, от которой приходится избавляться, особенно, детям. Не вовлекайтесь в игру, отвечайте за свою жизнь и здоровье.
Ваш психолог, Полина Сорокина-Чеченева
Запись по тел 89680629696
#зависимость
#Созависимость
#Алкоголизм
#Игроман
#Наркотики
#Деньги
#Семья
#Отношения
#Дети
#Развод
#Психолог
#Карпмана
#спасти
