Мы вместе работали. Надо сказать, он пользовался успехом у женской части коллектива, но никого не выделял. Мне он не нравился совсем, а популярность у женщин отталкивала еще больше.
Однажды он помог мне по работе, а после этого стал писать и ухаживать в тайне от всех ("чтобы мне было комфортно").
Мне не нужны были сплетни на работе и ненависть женской половин, поэтому держалась я максимально холодно. Ухаживал он приятно: приглашал именно в те места, куда мне хотелось, присылал мои любимые цветы и вкусняшки с курьером, при этом "не передавливая", не настаивая и без разного рода намеков.
Спустя пару месяцев в голове была твердая уверенность, что я ему и правда интересна, как личность и он относится ко мне серьезно, ведь за это время он легко мог очаровать любую другую девушку. Я решила дать ему шанс.
Через полгода мы съехались. Начался спуск в ад...
Сначала он саботировал знакомство с моими друзьями, потом, манипулируя обидой, вовсе запретил с кем-либо общаться, якобы мы о нем "сплетничаем за спиной".
Дальше он стал критиковать все, что я делаю: приготовленные блюда недостаточно вкусные, уборка недостаточно тщательна, постиранное белье недостаточно приятно пахнет. Бесконечные придирки...Следующим этапом стало осуждение абсолютно всего, что я делаю, как я думаю, что говорю и даже мое настроение.
Я искренне не понимаю, зачем тогда он так тщательно добивался именно меня, если все равно делает своей безвольной "куклой", наплевав на мою личность?!
Он изначально так планировал? Что ему вообще нужно?
Чтобы понять, что же на самом деле нужно абьюзеру, планировал ли он изначально, что вгонит партнера в истерзанное состояние, вспомним самую главную, распространённую причину, почему он стал таким: родители, воспитание, детство.
Сразу отмечу, что я придерживаюсь теории, что абьюзерами именно становятся, но могут и родиться с психическими отклонениями, а абьюзивное поведение как следствие того. Исходить я буду именно из позиции, что ими становятся, так как у психопатологии подобного объяснения, что им нужно, быть не может.
Ребенок рождается чистым, как белый лист, ничего не зная о мире, он не способен сам понять, как ему надо и не надо себя вести.
"Художником" становится его семья, самое первое общество, в которое он попадает. Все, что там происходит, ребенок считает правильным, так как ему пока просто не с чем сравнить.
В каких семьях может вырасти абьюзер?
Семья с нарциссическим расстройством личности, с абьюзивными наклонностями у любого из родителей (или у обоих).
Нарциссы “любят” только того, кто приносит выгоду, пользу, энергетическое удовлетворение, а как только ресурс заканчивается, он быстро отстраняется: бесполезный, "пустой сосуд" ему неинтересен.
Корни такого поведения, конечно же, аналогично лежат в семьях самих родителей и их взросления. Часто они повторяют паттерны поведения того, как обращались с ними их родители (то есть бабушки и дедушки нашего нарцисса с его родителями).
Родители-нарциссы имеют выдуманные ими невероятные идеалы. Даже если ребенок фактически дотянет до их требований, они все равно найдут к чему придраться. Поэтому родители-нарциссы хвалят ребенка только за его очень большие достижения и результаты, лишая его собственной воли, нормального взросления, детства.
Нарциссы хотят быть лучшими среди всех, у них должно быть все самое-самое и они бесконечно изводят ребенка требованиями и придирками. В такой семье отсутствует понимание истинных чувств ребенка, их обесценивают и запрещают проявлять. Малыш остается им "должен" и всю жизнь "обязан отрабатывать" свое появление на свет.
Родители-нарциссы лишены эмпатии и ребенок не получает "безусловной" любви, когда его любят таким, какой он есть, "просто так".
Он не может рассказать родителям о своей неудаче, которые непременно случаются у всех детей в процессе познания мира. Иначе они осудят, отругают, накажут, начнут сравнивать с "сыном соседей", лишая ребенка поддержки, самоидентичности и в будущем способности к сопереживанию.
Ребенок не может ничего сделать со своими чувствами, не может их понять и не понимает, что с ними делать и куда их деть. Он не чувствует себя принятым, а следовательно, он никчемен, ничтожен, никому не нужен, а чтобы его хоть как-то любили, он должен потрудиться.
Из такой семьи человек выходит холодным, не способным к сочувствию, эгоистичным, не умеющим признавать, проявлять свои чувства и эмоции, рефлексировать, с таким же желанием потреблять человеческие ресурсы ради своей выгоды, как и у его родителей.
Уже взрослый человек может компенсировать подобные установки, надевая на себя роль повелителя, "насильника", который всю свою накопившуюся годами агрессию будет выражать на окружающих путем агрессии (и пассивной, и активной), то есть станет абьюзером.
Ситуация особенно обостряется, если у ребенка нет личного пространства: своей комнаты, куда никто не будет наведываться по поводу и без, где он может закрыться и найти свое место. Вырастая, такой ребенок очень заботится о своем личном пространстве и также может страдать от вспышек гнева, потому что привык не иметь возможности проявлять эмоций даже в своем личном пространстве.
Семья, где есть родитель-тиран.
Тиран похож на нарцисса, но между ними есть отличие: нарцисс имеет придуманный идеал, под который должны подходить все, а тиран никаких идеалов не имеет, его поведение вызвано попытками компенсировать недовольство в себе и мире.
Если тиран отец, сын вырастет с подобной манерой поведения, а дочь будет ненавидеть мужчин.
Если тиран мать, сын во взрослом возрасте будет наиболее склонен к подсознательной ненависти к женщинам и желании к их унижению, а дочь будучи взрослой, будет подсознательно ненавидеть мужчин и всячески над ними издеваться.
"Холодные" семьи, они же "очень занятые".
Ситуация аналогичная: до ребенка никому нет дела, он не может выражать свои эмоции, получать по ним адекватные объяснения и замыкается в себе.
Это касается всех "занятых" семей: трудоголиков, алкоголиков и прочее.
В таких семьях родители манипулируют фразами "я все для тебя делаю!, "я пашу 24/7, чтобы ты был обут, одет", "у тебя все есть, что тебе еще нужно?!", "иди в свою комнату, дай нам отдохнуть!".
Ребенок боится расстроить "уставшую" маму, если он пойдет рассказывать, что его задирают в школе. Со временем он так же приходит к непониманию собственных эмоции, что хорошо, а что плохо и как нужно себя вести.
Когда родители отсутствуют в жизни ребенка, часто он, пытаясь обратить на себя внимание, невольно начинает применять абьюзивную форму общения, привыкая к ней, как к "правильной", "рабочей" на всю последующую жизнь.
Так же вечная занятость родителей формирует страх остаться одному. В будущем, он постарается сделать все, чтобы этого не произошло.
Когда у него появляется партнер, он контролирует каждый его шаг, «душит» своей "любовью" из страха, что тот может уйти, не подпускать к нему других людей, "вдруг заберут мое". Большинству людей не понравится это, они будут стараться дистанцироваться. Абьюзер пугается и усиливает давление, манипулируя, обесценивая и прочие формы деструктивного воздействия ("кому ты нужна, кроме меня?!").
Человек же со склонностями к "жертвенности", с травмой отвержения и покинутости, будет подсознательно соглашаться на все, лишь бы "не потерять, ведь он так во мне нуждается". В последствии обоим плохо, но крайне сложно выйти из этого круга.
Слишком "теплая" семья.
Родители считают, что ребенку нельзя ничего запрещать. Если малыш жестоко обращается с окружающими, с животными, считается, что он "еще маленький, позже все поймет". Пускают развитие ребенка на самотек.
При этом родители позволяют детям прислушиваться только к собственному мнению и не учитывать мнение других людей.
Воспитывая «бога», стоит ли удивляться, что ребенок вскоре начнет требовать подчинения любыми доступными способами.
Итого мы можем сделать выводы, чего абьюзеру не хватило:
- "безусловной" любви, принятия таким, какой он есть;
- безраздельного внимания;
- понимания его эмоций и правильной на них реакции;
- достойного внимания к его достижениям;
- поддержки и веры в него.
Соответственно, он ищет в каждом партнере именно этого.
Партнеров-то он и выбирает изначально красивых, успешных, харизматичных, эмпатичных, таких, которые по его мнению, дадут ему все то, что не дали родители.
И нет, он не планирует заранее, что все получится так, как получается в итоге. Он всегда остается этим "ребенком", который ищет того, что ему не додали в детстве, как и все травмированные люди.
Вспомните, ведь отношения всегда начинаются очень красиво: абьюзер идеализирует своего парнера, хочет, чтобы он "такой прекрасный" скорее стал "его" и ничей больше, чтобы полюбил его безусловно, восхищался им, верил в него и всегда был рядом.
Но, как только это происходит, в нем включаются те паттерны поведения, которые уже сидят глубоко в сознании: манипуляции, агрессия, насилие, все, что угодно, "лишь бы удержать". Из этого же исходит гиперагрессия после ухода партнера, желание "все вернуть".
Важно:
"лечить" такого человека может специалист при большом желании абьюзера (что крайне редко у них возникает), и, если это возможно, с помощью родителей, но никак не партнер.
Не надо думать, что вы "его любите, дадите ему все, в чем он нуждается, он успокоится и станет шелковым". Абьюзер будет требовать все больше и больше, пока не выжмет вас до последней капли и даже после этого продолжит издевательства. Так он поступал, поступает и будет поступать одинаково по одному и тому же кругу с каждым, кого выберет в партнеры, разница только в сроках терпения жертвы.
Подписывайтесь и читайте другие статьи, почему абьюзер таким стал, как уйти из абьюзивных отношений с минимальными потерями, что он почувствует, если вы уйдете и так далее.
Всем Дзен.
