Прежде чем перейти к теме обсуждения, хочу сфокусировать внимание на том, кому действительно может помочь данная статья. Она :
- для тех, кто готов углубиться в себя и начать исследовать свою обиду, злость и ненавистные чувства по отношению к отцу.
- для тех, кому это сейчас важно и кто хочет изменить своё отношение к отцовской фигуре.
Это нужно не всем : некоторые люди могут не хотеть расставаться с ненавистным отношением к отцу по определенным причинам. Ненависть можно использовать как защитный механизм от болезненных воспоминаний и перенесенных эмоциональных травм, она может быть способом переживания горя, печали и сильной обиды, возникшей из-за взаимодействия с отцом.
Ненависть - призрачная надежда ребенка внутри нас, что всё еще может измениться, отец может поменять своё отношение, принять свои ошибки и извиниться, компенсировать дефицит внимания и любви, который успел сформироваться за продолжительные годы.
А теперь, непосредственно, переходим к основному вопросу.
Договориться с ненавистью бывает тяжело, но ещё больнее с ней жить. Она..
- порождает чувство недоверия, что приводит к нерешительности в сближении с другими людьми из-за ожидания боли и предательства.
- отражается на отношениях с другими: приводит к ссорам, конфликтам и недопониманию с окружающими.
- иногда, сильная обида или чувство ненависти даже влияет на то, как вы видите себя : появляется неуверенность в себе, неустойчивая самооценка, чувство неполноценности.
В каком-то смысле вы не можете свободно быть самим собой, и причина как раз таки в том, что много ваших сил, ресурсов и энергии бессознательно расходуются на нерешенный внутренний конфликт.
Чаще всего, момент разлома, травмы, которая повлекла за собой череду болезненных эмоций, находится в нашем прошлом, в истории детства. И мы не в силах поменять то, что уже случилось (разве что исказив воспоминания или подменив их ложными, что также бывает и объясняется работой защитных механизмов).
✔ Но мы можем поработать над своим отношением к случившемуся.
- Каким образом?
➡ Забрав свои ожидания, которые мы бессознательно вложили в человека.
Разберем этот момент и рекомендации по проработке отношения к отцовской фигуре подробнее :
Большая часть нашей боли, разочарования и ненависти возникает из-за того, что мы искажаем реальность присутствующих в нашей жизни людей. Нам хочется, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям и желаниям, были такими, какими мы хотим их видеть. К сожалению, это не всегда согласовывается с действительностью.
Проще говоря, нас цепляет и задевает не сам человек или его поведение, а то, что его поведение не соответствует нашим ожиданиям.
Ваш отец, такой, какой он есть, и без своего желания к переменам и развитию он не перестроит свою личность на тот образ, который совпадает с вашим видением отца. Вы не можете контролировать его поведение, не можете изменить его или подтолкнуть к этой тропе без его включения. Учитесь принимать своего отца, а не искажать его на образ, которым вы хотите, чтобы он был.
➡ Когда у вас получится отделять фантазию от реальности, вы освободитесь от постоянного разочарования и обиды : сможете жить более последовательно и стабильно, не вовлекаясь в несбыточные фантазии и придуманные ожидания.
Постарайтесь вспомнить и зафиксировать все послания отца, которые вызывали эмоциональный отклик, ситуации, когда он ошибался насчет вас, поступки, которые вы не можете ему простить.
Можно начать с составления списка своих представлений о себе и размышлений о том, как они сформировались. Затем, поработайте над выявлением поведения, вытекающего из этих представлений, и постарайтесь их опровергнуть.
Например, если ваш отец неоднократно говорил, что танцы - это смешно и точно не для вас, возможно это отразилось в вашем отношении к хореографии. Опровергнуть это убеждение можно, попробовать записаться на пробный мастер-класс по одному из интересных для вас танцевальных направлений и уже только опробовав это на себе понимать, заблуждался ли на ваш счет отец или был прав.
Важно понять, на что обижен и чем недоволен в отце ваш Внутренний ребёнок. Это необходимо, чтобы после этого вы могли вернуться в позицию Взрослого, ответственного за свою жизнь, эмоции и личностное отношение к тем или иным аспектам.
В свободное время, в располагающей и не отвлекающей вас обстановке, напишите 3 откровенных письма.
- Первое : своему отцу от себя сейчас. Уделите внимание тем переживаниям, боли и обиде, которые так долго вас мучили. Высказывайте отцу всё смело, не бойтесь использовать эмоциональные выражения. Закончив писать, прочитайте письмо вслух, как будто делитесь им с ним.
- Второе : себе маленькому.Той версии Вас, которая впервые столкнулась с болью в отношениях с отцом. Выразите себе сочувствие, понимание и поддержку. Если сфокусироваться здесь будет тяжело, возьмите одну из своих любимых детских фотографий, расположите возле себя и представьте, что у взрослого, нынешнего вас, есть возможность поговорить с маленьким собой. Какие слова поддержки это будут? Что важно услышать этому ребенку именно сейчас, чтобы ему стало легче?
- Третье : ответ, если бы отец ответил вам после прочитанного первого письма. Представьте, что скорее всего он вам напишет. Как вы на это отреагируете?
После практики письма рекомендуется уничтожить в любом подходящем для вас варианте - предать огню, разорвать на мелкие части и развеять по ветру, смыть в уборной, тд. Хранить их не нужно. Этот способ прекрасно помогает сбросить тяжёлую ношу старых обид, дать высказаться своему «внутреннему ребёнку», приблизиться к прощению.
Исцелиться от обид и ненависти - не значит простить и закрыть глаза на те ужасные поступки, что сделал отец в отношении вас. Это не про "я это всё забуду и дам еще один шанс", не про отрицание его эгоизма, деспотичности, холодности или непринятия, не про игнорирование тех черт характера, что кажутся вам его недостатком.
➡А про то, что вы теперь разделяете социальную роль родителя и личность.
Отец - он такой же человек, как и многие другие люди, которых вы видите каждый день. То, что его отличает - роль отца, ваше родство и ваша эмоциональная связь с ним. Он останется вашим отцом, а вы - его ребенком. Но теперь вы выросли и способны взаимодействовать с ним на новом уровне, на уровне Взрослого.
Постарайтесь эмоционально отдалиться от отца - вы больше не ребенок, эмоциональное благополучие которого зависит целиком от его присутствия в вашей жизни. Отходите от жертвенной позиции и учитесь распознавать в себе взрослого, способного формировать собственную жизнь и нести ответственность за это.
Постарайтесь направить энергию на укрепление своего внутреннего Взрослого, который возьмёт ответственность за своего Внутреннего Ребёнка.
Ребенок внутри вас ждал папу, а тот не пришел. Или, возможно, хотел проводить с ним больше времени, а он выбирал алкоголь. А может, он просто хотел полежать рядом с папой и почитать книгу, но отец холодно избивал за любое непослушание.
Необходимо дать травмированной части в вас поддержку. И эта сила - в Вас!
Компенсируйте себе то, чего не было в детстве и подростковом возрасте. Станьте на время для себя самого родителем: закрывайте нужные потребности, хвалите себя и поддерживайте комплиментами, делайте себе подарки, воплотите в явь заветную детскую мечту.
Трудно найти людей, которые понимают динамику, происходящую в нездоровых семьях, если они сами не испытали этого. Здесь на помощь приходит внешняя поддержка : окружите себя людьми, которые также проходили через похожую историю в жизни, близкими, которые заинтересованы в вас и дорожат знакомством с вами.
В плане любви, выбирайте партнеров по вдохновению – то есть людей, чью любовь вам не нужно постоянно заслуживать, которые не хотят вас менять и не прибегают к эмоциональным наказаниям в случае, если что-то пошло не так.
Найти в себе прощающее «я» — это долгий и сложный путь. Чем глубже рана, тем сложнее процесс, и поэтому прощение родителей и попытка перестроить свое представление о них становится особенно трудным. Бывает, что даже пошаговое следование тем или иным рекомендациям не приводит к нужному результату.
Детско-родительские отношения - сложны и многослойны, и самостоятельно взглянуть на них непредвзято практически невозможно. Поэтому, еще одной моей рекомендацией будет психотерапия.
- Опытный специалист может бережно помочь вам заглянуть в прошлое и открыть те эмоционально непереносимые воспоминания, которые требуют особого внимания и грамотного исцеления.
И если вы чувствуете, что уже готовы углубиться в проблему, хотите разобраться с переживаниями и желаете приблизиться к исцелению - приглашаю вас на бесплатную текстовую демо-консультацию по этой ссылке.
Автор: Татьяна Дужарь
Психолог, Аналитический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
