...Понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых,
но нанёс случайно четыреста ножевых.
говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом,
возомнил, что теперь я маленький, но божок,
что тобой поиграю и суну назад в мешок,
я был страшен,
но мне было хорошо..."
(Серафима Ананасова)
"Абьюзером может быть как ваш любимый человек, так и случайный прохожий, после «контакта» с которым вы чувствуете себя сломленным и подавленным".
Про второй брак я уже писала:
Теперь хочу написать о первом браке. Для меня это очень тяжелая тема, но, как говорится "гештальт не закрыт". Нет, физического насилия не было, ну разве только... Но, обо всём по порядку.
Мы были одноклассниками. В школе я его не любила, Мне не нравилось то, что он вступал в спор с учителями, именно не оспаривая какие-то факты или знания, а просто выводя их на эмоции, например "- Что ты не отвечаешь? - Вы же сказали молчать", это самый простой пример, я просто не помню конкретику.
Даже когда класс уже не поддерживал, осуждал его действия, он упорно продолжал "гнуть свою линию". Я считала его странноватым.
Потом я уехала учиться на 3 года. С 15 до 18 лет я ни с кем не встречалась, в душе ещё была первая любовь, об этом как-нибудь напишу. Мы повзрослели, изменились. Мальчики наши были в армии, он был от этого освобожден, и, как он говорил позже "поставил себе целью сделать меня своей женой". Ухаживал галантно, и, как у Пушкина - "пора пришла - она влюбилась..."
Про него говорили "книжный мальчик", теперь уже не знаю, почему. По факту это я была "книжной девочкой", романтичной, закомплексованной, смотрящей на мир через розовые очки... Я была очень консервативна в вопросе сексуальных отношений, как-то так воспиталось книгами или родителями, что это что-то постыдное, грязное, но очень значимое. Никакого влечения, желания не было - 19 лет, наверное, сексуальность ещё не проснулась. Он взял меня силой. Это было у меня дома, за стеной спали родители, я сопротивлялась, но не кричала, разбудить родителей было бы невыносимо стыдно. Проще было уступить, чем продолжать бороться. Он спросил: "Получилось у меня стать подлецом?" Не хотела я ничего и в следующие разы, но раз уж мы "дошли до этого", для меня возврата назад не было. Только брак. А как же иначе??? Добавлю только, что ни тогда, ни потом он не озаботился ни вопросом предохранения, ни тем, получила ли я то же, что и он...
Когда и как оно "получилось", не могу знать, у меня в голове была только паника, может не за один раз. А у него, видимо, появились сомнения. И эти сомнения сформировались в вывод "не я первый". Не пытаясь поговорить, обсудить, огорошил меня письмом, когда я была в командировке в Ташкенте на месяц, уже глубоко беременная, то есть спустя наверное год! Что я "обманула неопытного!" Как я рыдала тогда в общежитии! Девчонки подумали, что у меня кто-то умер... И всегда, всё время выискивал какие-то мелочи, факты, которые могли меня очернить. То я с его другом целовалась, ещё до свадьбы - но это ж было у него на глазах! Один поцелуй, ничего не значащий, просто позлить, вызвать ревность, возможно. Ничего с тем другом не было! А я до сих пор оправдываюсь... видимо моё воспитание про поцелуй таких табу не установило, как про секс. То мы однажды ночевали вповалку после какого-то праздника, и парень, я даже не помню кто, оказавшись рядом, протягивал ко мне руки, и получив отпор, видимо от досады "пожаловался" ему, мол "что ты ей ласки не даёшь, она нуждается". Это всё ещё до свадьбы. Я всегда была виновата. Мне веры не было. Хотя я никогда ему не изменяла, ни словом, ни делом, ни в мыслях. Какое? Мне бы в голову не пришло, я считала это недопустимым, неприемлемым. Я пыталась сохранить "лицо" нашего брака - со стороны мы казались "идеальной парой". А он ревновал без всяких причин. Идем по городу, мне внезапно улыбнулся встречный парень, незнакомый. Всё, вынос мозга обеспечен - "он идёт и ржёт надо мной, что я такой законченный лох"... Рука-лицо. Ревновал к мужу подруги, где и намеков не было, даже со стороны этого мужа. Вообще, я думаю, если бы он верил во всю эту искаженную действительность, он бы не женился на такой... Но ведь он женился, значит не верил. Значит, прекрасно знал, что это не так, просто манипулировал. Знал, как мне сделать больнее. Знал, что постоянное моральное давление приводит к снижению самооценки. Хотел меня полностью подчинить. Общение с другими свести к минимуму. Поэтому и "ревность" к мужу подруги, чтобы с подругой не общалась. Однажды, когда он был на работе, пришли ко мне подруга (другая, незамужняя) с двумя парнями. Так он, услышав об этом по телефону, приехал как на пожар (буквально, работал в пожарной части начальником караула. С караулом и приехал). Разогнал всех и проследил, что они вернулись, когда расчет уехал. И сам вернулся, в окно! Подслушать. Блин, это ж до какой степени не доверять надо! Про свадьбу хочу сказать - его мама назвала меня на второй день "подстилкой"! Откуда это взялось? Только из её больного воображения, подогретого алкоголем. Её то я простила, хоть и наревелась тогда - всё ж инвалид, от того и недостаток доверия, и скудоумие... Но яблоко от яблони, видимо, недалеко падает. В первую брачную ночь я ждала хоть в этот момент какой-то особой нежности, бережности, раз этого не было в первый раз, почувствовать себя невестой, опекаемой, оберегаемой... Но чуда не бывает. Как я услышала от него гораздо позже - он тоже ждал "необычной" ночи. Видимо, я должна была показать чудеса акробатики : -"А ты была такой холодной!"...
Хотели мы оба получить высшее образование, он не мог уехать, так как мать слепая, а я после техникума хотела продолжить учиться. Решили, что муж - внешний представитель семьи, ему нужнее, будет первым, и я его отпустила на очное обучение. Я осталась со слепой свекровью, в квартире - коммуналке, у всех на виду - это к вопросу о контроле. А чем он там занимался? Однажды жду его, его нет и нет, приехал позже обычного и рассказывает, как они с другом пригласили на свидание девушку - водителя трамвая. Друг уехал, а он пошел на свидание - девушка придёт, неудобно же. То, что дома жена молодая ждет - это нормально. Есть же попозже автобус, подождет. Что там было - не знаю, мне так объяснил. Потом друзьям говорил про меня "ей всегда можно всё объяснить". Удобная жена. Даже стипендию не заработал, пришлось ему деньги давать на проживание. Через год родилась дочь, он перевелся на заочное. Сначала устроился в редакцию (учился на журналиста), но долго не продержался, ушел в "пожарку", ему же нужно время для учебы! Я старалась. Я справлялась с маленькими с разницей в два года. Бедная моя дочь! Ей доставалось, если начинала капризничать, собираясь в садик - а мне нельзя было разбудить младшего, тогда придется собирать и тащить обоих. Он работал сутки через трое - 2/2 его не было - или уже ушел, или ещё не пришел. Зарплата - копейки. Я детям шила всю одежду- платьишки, костюмчики, курточки. Да и свекрови платья. Подстригала сама. На работу вышла со старшей - в 11 мес, с сыном - ещё раньше, в 7, на два дня в неделю, на приемку и уценку, работала товароведом. Зарплата 165. У него 115 было в редакции, 105 - в "пожарке". Но так и не доучился, дважды из-за хвостов брал академку, и конечно, обвинял меня : "Ты всё время просишь что-то сделать, а мне, конечно, легче вынести мусор, чем заставить себя сесть за учебу". Видимо, виновата, что не заставила учиться. А что он делал? Только мусор и выносил. Готовка, уборка - всё было на мне. Когда начали жить вместе, для меня было откровением, что мыть унитаз - это сугубо женская работа! Я старалась всё успевать - "синдром отличницы". Но всё равно была во всём виновата. Он сумел вселить в меня неуверенность в себе. Он говорил "ты должна быть благодарна, что кому-то нужна".
"Я- не любимая Вами жена
так не умна и не так сложена,
Ласковым словом скудна моя речь
Волны волос не спадают до плеч.
Мне уже минуло множество лет
я не готовлю полтавских котлет,
Нос мой не прям, и сутула спина
я- не любимая Вами жена!"
(Лариса Тараканова)
Кроме основной работы, начала шить на продажу. Тогда дефицит ещё не исчез, детские костюмчики разбирали на "ура". Шила даже мужские куртки. Оформила патент и продавала через магазин. Это дало ему идею открыть кооператив. Денег это дело не принесло, а вот самомнение, возможно, выросло. Тогда факты его "неверности" уже и не скрывались особо. Мне всё можно объяснить! Когда обнаружились (очень стыдно писать такое) интимные эктопаразиты, он тоже "объяснил", что в общественной бане как-то не поостерегся... Когда принес с работы стирать кусок ткани со следами "любви" - это тоже, конечно, не он - друг какой-то "постарался"... Но мне кажется, последней каплей стал не какой-то очередной факт, по этому поводу сомнений не было, а то, что он сказал "женщины настолько зависят от отношений, что им проще руки на себя наложить, чем уйти от мужчины". Ага, не дождетесь! Взяла детей, 6 и 8 лет, за руки и ушла. Слава богу, было куда - семья сестры нас приняла, благодарна безмерно и сестре и особенно её мужу, там своих двое детей почти такого возраста. А муж пришел "забрать меня домой" и ударил по лицу, -"извинился" так, видимо. А когда начала устраиваться на работу (работала же с ним, в кооперативе, ушла от него и с работы) - хотела пойти в детский сад, обнаружилось ещё и вен заболевание! Снова выла от стыда и позора, почему всё это происходит со мной! А дальше было всё самое интересное - он сказал, что у него нет никаких заболеваний и это я сама "нагуляла"... Я даже не стала выяснять, уточнять - для меня "откуда" - вариант один, без сомнений. Кто или что я для него - плевать, но вот то, что он детям всю жизнь преподносит свою, ложную картину нашей жизни и развода - это цепляет. Продолжает манипулировать.
"[15.07.2019 22:47] И даже после всего этого их мамочка не желает признавать своей вины за СЛОМАННЫЕ ДЕТСКИЕ СУДЬБЫ...
[15.07.2019 22:48] И по прежнему во всем винит меня...
[15.07.2019 22:48] Потому что так УДОБНЕЕ..."
Это он пишет мне в Одноклассниках. Всё с точностью до наоборот.
"[15.07.2019 22:50] Неужели она не понимает, что в этом мире, рано или поздно КАЖДЫЙ ОТВЕЧАЕТ по своим ПОСТУПКАМ?"
А вот с этим я совершенно согласна! Наверное, когда-то придется ответить.
За разочарование. За несбывшиеся мечты. За неоправдавшиеся надежды.
У меня нет такого "на кого я потратила свою молодость?" Молодость всё равно бы прошла, а этот брак дал мне двоих замечательных детей. Но ощущение глобальной несправедливости не дает покоя, особенно попытки очернить меня перед детьми, и, не дай бог, внуками.
Жду ваших комментариев...
