Простить VS вернуть себе целостность

«Хочу простить своих родителей, которые были источником психологического и физического насилия в детстве» , «Хочу простить мужа, избивавшего меня».

Пожалуй нет ни одного психолога или психотерапевта, который не сталкивался бы с запросами на прощение насильника/агрессора.

Очень много написано статей и ведется разговоров в разных духовных и психологических пространствах по поводу темы прощения.

А если это так, то значит, не все так ясно и однозначно в этом вопросе.

Я тоже сталкиваюсь с запросами клиентов "простить своих родителей". Поэтому хочу коротко привести некоторые соображения на этот счет.

Для начала, имеет смысл обратиться к словарному определению слова «прощение»

Проще́ние — отказ от личной обиды, недобрых чувств к виновному, а также отказ от мести или требований расплаты и компенсации за понесённые убытки и страдания; прощения долга или обязательств.

Извине́ние — отпущение вины, освобождение от заслуженного наказания.

Вчитываюсь и вдумываюсь в эти слова и вижу лишь сухие определения.

Для Википедии может это и подходит, но только не для реального человека с чувствами: гневом, болью, обидой за причиненные страдания.

Когда я начинаю работать, то всегда задаю вопрос:

А у Вас кто-нибудь просил прощение?

И в зависимости от ответа строю свою работу.

Мне кажется, что о «прощении» имеет смысл говорить и думать, если все-таки виновник попросил его, если он действительно раскаялся и понял, какую боль причинил близкому человеку. Тогда возможен диалог и примирение.

Но, в основном, родители, которые не любили своих детей, а тем более были агрессивны по отношению к ним, не просят прощения. И скорее всего они даже не признают и отрицают свою вину.

Получается, что человек оказывается в очень сложной ситуации: он хочет простить виновника, который не только не раскаивается, а вообще делает вид, что ничего не было.

Поэтому по моему мнению говорить о прощении в данной ситуации не имеет никакого смысла.

А что тогда имеет смысл?

Обычно я проясняю у самого человека: А зачем Вам нужно простить своих родителей? Чего Вы добиваетесь? Что будет по-другому, когда Вы простите?

И часто выясняется, что на самом деле внутри очень много чувств: гнева, ненависти к родителям, боли и страданий того маленького ребенка. Внутри все болит и горит и жить с этим просто невозможно, не говоря уже о том, чтобы радоваться жизни

И «Прощение» — это как последняя надежда что-то сделать с этими чувствами, как-то унять свою боль. И кажется, что если простишь, то больше никогда не столкнешься со всем этим. Это такая скрытая форма отрицания и избегания боли и гнева.

🔽 И тогда первый шаг — это признание самого факта насилия.

Любое насилие – это реально причиненный вред и ущерб. Необходимо признать и принять реальность, признать свои потери, принять свои чувства по отношению к насильникам.

Людям, которые подвергались насилию в детстве, знакомо чувство, что у них забрали слишком много; что они отдали слишком много, были лишены слишком многого.

Необходимо выразить гнев и злость, затем погоревать об утратах.

🔽 Второй шаг — развернуться лицом к себе, вернуть себе целостность. Многолетняя немая беспомощность приводит к глубокому самоотчуждению, утрачивается чувство собственной идентичности. Это как потерять часть своей души.

Пришла пора начинать процесс вспоминания себя: смотреть и пересматривать свой детский опыт. Может даже составлять карту воспоминаний, возвращаться в самые страшные эпизоды и смотреть на себя ребенка уже с позиции себя взрослого. Отделять этот опыт, забирать себя себе. Восстанавливать себя.

Отпускание родителей и своего детского опыта похоже на процесс горевания и люди проходят все стадии. Сначала стараются не замечать, отрицать свои чувства, затем после принятия реальности прорываются ярость и гнев. Потом может идти торг : «Это было, но это же моя мама/папа и я люблю их. Я сама виновата». Затем депрессия: горевание по своим утратам и наконец принятие- возвращение себя и забота о своем внутреннем ребенке.

Переработка опыта любого насилия очень трудоемкое и непростое дело. И это не вопрос прощать или не прощать, скорее это вопрос восстановления целостности.

Автор: Асаулова Наталья Викторовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru