Говоря о женщинах, следует понимать, что женщины, как никто другой, способны как свести на нет как любые начинания лидерских качеств мужчин, так и сгубить уже состоявшихся лидеров. Впрочем, если мужчина пострадал от женщины (как и от иных пороков), значит он не лидер. И тогда уже для тех, кто не хочет совершать ошибок (ибо дополним старую пословицу, что дураки
учатся на своих ошибках, а умные на ошибках других, потому что нет у них времени на повторение пройденного кем-то и нужно идти вперед) следует знать, что женщина создание коварное; но, опять же, не из-за того, что такая в своей сознательной жизни. Многое у женщин происходит исключительно бессознательно. Т.е. – согласно их природе. Природе коварной и, к сожалению, падшей. Ибо если женщина усмирила свою плоть – она становится святой. Но
таковых единицы. В основном же женщина, даже если официально говорит о том, что секс ей безразличен, или что не изменит вам никогда, глубоко ошибается. Ибо даже если не изменяет (как надеется мужчина), то обязательно компенсирует свое подсознательное половое желание в отношении мужчин - в дружбе или общении с ними (т.е. прикрываясь подобным, сама бессознательно допускает при случае иное развитие отношений, пусть и разового характера). Еще Фрейд когда-то заметил, что дружбы между людьми не бывает, ибо в каждой такой дружбе есть сексуальная подоплека.
Вы думаете, это вы управляете женщиной? Нет. Это она управляет вами. Потому что, чтобы управлять женщиной, вы должны не хотеть ее. Как женщину. Потому что сексуальное желание тотчас же размягчает мозг любого мужчины. И он уже не мужчина, а тряпка, которым крути-верти в разные стороны. И при этом женщина должна вас любить. А значит, если женщина любит, а вы ее нет – она будет вас бессознательно (или сознательно, это уж как повезет) добиваться. А если не будет любить – переключится на другого. Такой вот парадокс.
Что может помочь взглянуть по-иному на женщин? Та правда, о которой говорим сейчас мы. Причем необходимо четко различать, что сама по себе такая правда не направлена на какую-то дискредитацию женщины. Совсем нет. Просто нужно знать, что женщины врут всегда (или как минимум в большинстве случаев). При этом искусно находят способ завуалировать собственную ложь
различными причинами. Так что со стороны даже иной раз кажется, что это и не вранье вовсе. Ну да. Это не вранье для самой женщины (ибо она подобное оправдывает в собственных глазах тысячью причин, да и само слово «ложь» иной раз заменяет тысячью синонимов). А так как в душе и при людях женщины хотят выглядеть скромными, нежными, ранимыми, главное - честными созданиями, то они обязательно должны найти причину своего вранья. И почти
всегда, смеем допустить, такую причину находят (распознавание правды и лжи женщин зависит от интеллекта и жизненного опыта мужчины, которому намереваются солгать). Таким образом в глазах женщин ложь не ложь, обман не обман, предательство – не предательство, измена – не измена, а все это и многое другое – лишь месть или торжество справедливости. Вот такие вот, господа мужчины. Женщинам лучше следует не доверять, чем доверять. Иначе
попадете в ловушку. Запомните эти слова. Даже если сейчас у вас все хорошо – все равно: остерегайтесь женщин. Иначе начнутся серьезные проблемы. (Помните, как говорил царь Соломон: и горше смерти – женщина. «… и нашел я, что горче смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее – оковы… Екк.7:26).
Женщины – такие же люди, как и мужчины, только общение с ними имеет свои специфические особенности. Связанно это с тем, что психология женщины отличается от психологии поведения мужчин. Основное отличие - отсутствие у большинства женщин логики, вернее – наличие логики какой-то своей,
женской. И поэтому если женщины считают, что логика у них присутствует, это самообман. Вернее, повторимся, логика может и есть. Но своя. Женская. Вторая причина, это то, что женщины всегда подсознательно оценивают мужчину с позиции самца и продолжателя рода. Она самка – он самец. Даже если между мужчиной и женщиной «рабочие» или не дай Бог дружеские отношения
(запомните: дружбы между мужчинами и женщинами не бывает, ибо бессознательно мужчина общается лишь с той женщиной, которая ему интересна в качестве сексуального партнера), так вот, при любых вариантах общения – женщина всегда допускает мысль, что при наличии каких-то обстоятельств она бы переспала с ним (т.е. вступила бы в сексуальные отношения). Пусть она допускает что эти обстоятельства даже не наступят. Пусть ничего вообще не свидетельствует о том, что они наступят. Но можем уверить: общение мужчины с женщиной никогда не бывает просто так. В глубине души
мужчина общается только с теми женщинами, которых мог бы использовать в качестве сексуального партнера. Соответственно, женщина тоже самое. Пусть даже они оба об этом не говорят и даже боятся подумать. Факт остается фактом с момента появления на свет мужчины и женщины. До конца своих лет
женщина остается самкой. Наибольшая степень проявления подобного определяется, начиная с подросткового возраста, и заканчивается возрастом пенсионным. Наибольший расцвет женщина получает в период от полного совершеннолетия до менопаузы (климакса). Менопауза у женщин наступает в период от 40 до 55 лет (обычно это 44-52, но может быть в 40 и даже раньше, а может наступить после 55, что встречается крайне редко).
Следует обратить внимание, что сама по себе женская психология тоже имеет ряд отличий между собой и связана исключительно возрастными особенностями, которые базируются на ощущении собственной привлекательности в отношении самцов (мужчин). Так, мы наблюдаем отличную друг от друга психологию девушек 16 – 23 лет и 24 – 27 лет, молодых
женщин 28 – 33 лет, женщин 34-37 лет, женщин 38-и старше, особенно после сорока лет, и психологию женщин предпенсионного возраста 45-55 лет и пенсионного – старше 55 лет. Связаны все эти отличия с тем, что девочки 16 – 23 лет еще понимают, что сексуально более привлекательны из-за молодости, и потому совершают глупостей больше, чем те, кому уже за тридцать, и особенно
после 35 лет, когда женщина уже не имеет той сексуальной внешней привлекательности как раньше, но в большей мере предрасположена на сексуальный контакт, ибо жизнь в ее понимании проходит и скоро наступит климакс, т.е. постепенно наступает слишком явное старение женщины, чтобы внешне привлекать новых сексуальных партнеров.
Покорить женщину мечтают многие, а может и все мужчины. Покорить так, чтобы она любила, подчинялась, заботилась и прочее, но… Но вот само по себе покорение возможно лишь в редких, даже можно сказать редчайших, случаях, потому что… Потому что основная (и подавляющая) категория мужчин не знает психологию женщины. Отсюда различные поговорки - бытующие в среде мужчин - о женщинах; причем почти все мужчины склоняются к мысли что женщину им не понять.
На самом деле женщина понятна и предсказуема. А все остальное - умелый пиар, который, зачастую, инсценируют сами женщины, ловко потакая мужчинам, т.е. кокетливо прикрывая глазки (или наоборот, широко открывая их, мол, какой у тебя… какой ты у меня…) когда слышат рассказы о них, и при этом думая про себя… Если бы знал мужчина, о чем делится его женщина в кругу
подруг, наверное, сошел бы с ума. Или развелся бы. Но, как говорится, тайна сия весьма велика. Впрочем, ум женщин избирателен, поэтому они не думают, а лишь фантазируют, находясь совсем в другой плоскости восприятия реальности, чем мужчины. Думая, да, мол, вот мы такие, женщины. Какие? В том-то и дело, что женщинам даже нет необходимости что-то придумывать о себе, и следует
лишь умело поддерживать сложившийся миф в умах мужчин. Давайте попробуем разобраться в том, кто такие женщины? Самим женщинам это не нужно (они и сами о себе все знают), а вот необходимо это мужчинам, чтобы не
дать себя облапошить этим особям женского пола, ну или хотя бы снизить подобное намерение. Ответьте пожалуйста, почему женщина, когда готовится к выходу в свет (ну т.е. к выходу на улицу из дома, особенно если это поход в гости, в ресторан, и прочие места, где есть другие люди) проводит определенное время перед зеркалом, «красится» (кстати, мужчины ведь не подкрашивают ресницы, предпочитая быть такими как есть), старается одеть одежду, которая должна соблазнить чужих мужчин (а каких же еще? Свой-то рядом, для него ей прихорашиваться уже не надо, его она уже заполучила), и
вообще, одевается долго, старается всегда по-особенному, и проч.? Ответ один – чтобы понравиться другим (чужим) мужчинам, и (или) вызвать зависть у подруг или других находящихся там женщин. А зачем понравиться другим? Да по одной причине, чтобы их сексуально желали, и хотя бы теоретически – показали своими фибрами души, что не прочь вступить в сексуальный контакт.
Иного не дано. Ибо женщина всегда предполагает половой контакт с другим мужчиной. Пусть даже бессознательно боится себе в том признаться, все равно предполагает. Уж извините за правду. Причем, уже начиная с юного возраста, идет даже если не конкуренция в среде девочек, то уж точно определенная зависть тех, с кем еще не переспали - к тем, с кем уже. И сами эти девочки, конечно, не виноваты, ибо они будущие женщины, а значит психология у них женская, а значит…. А значит, думают они в первую очередь той частью тела,
что у них между ног, а уже после мозгами. Ну да ладно. Женщина, конечно же, имеет определенную силу над мужчинами. Скажем вам, что сначала эта сила в большей части зиждется на сексуальном желании, а после, даже если последнее удается успокаивать, сила женского влияния уже происходит как бы по привычке. По той привычке, что могут «дать». Господи грех-то какой на самом
деле. Что «дать»? То, что мужчина может сделать с собой и сам, но его вводят в заблуждение, что для этого необходима женщина. Та самая женщина, которая при случае изменит. Уверяем вас, изменит. Всегда по ее мнению могут так сойтись звезды, и женщина может даже сделать секс с кем-то не по своей
особой воле, а, например, из любопытства, или из мести, или из иных причин, которыми ее женская логика оправдает блядство ее тела (прикрываясь в лучшем случае тем, что не изменила душой, только телом).
Доказательств развратной природы женщин хватило бы на целое собрание сочинений, но как-то глупо доказывать то, что интуитивно чувствует даже самый инфантильный мужчина. И все-таки почему дома - за малым исключением практически каждая женщина тут же смывает косметику и не одевается так, как на людях? Ведь, если по-справедливому, это дома она должна выглядеть архипривлекательно, чтобы понравиться мужу, а вот на людях носить… ну если не паранджу, то нечто подобное…
Но не тут-то было. Тут вам и короткие юбки, и чулки, и высокие сапоги или туфли на шпильках, и прически (часто ли вы слышите истории про женщин, которые специально для мужа делают многочасовые прически, укладки и проч. в салоне красоты, чтобы порадовать его одного?). А вот для чего женщина так
прихорашивается перед выходом в свет? Причина одна: там, где она будет - могут быть другие мужчины (помимо ее спутника мужского пола, если она идет со спутником, конечно). То есть, другими словами, будут те, которые могут эту женщину возжелать. Вернее, возжелать, а в перспективе – переспать с ней. Или
будут женщины, которые будут завидовать тому, что она настолько привлекательная, что другие мужчины ее хотят. И, к сожалению, это правда. Хотя и не понимают эти бедные создания женского пола, что большинство мужчин, особенно после принятия алкоголя, будут хотеть переспать даже с деревом, если у этого дерева есть первичные половые органы. Ну, это к слову. Кстати, попробуйте женщине запретить делать прическу, краситься перед зеркалом, одеваться модно и красиво перед выходом? В лучшем случае обвинит вас во всех смертных грехах. В худшем – все равно не поймет. Потому как желание нравиться другим мужчинам у женщины заложено в психике бессознательно. На уровне инстинктов. И только святые женщины такие
инстинкты могут преодолевать. Но святые все остались да находятся или на иконах или в монастырях. А в жизни мы имеем то, что имеем. К сожалению. Конечно, как говорил Сенека-старший: Errare humnnum est (человеку свойственно ошибаться). Но все-таки, если внимательно подойти к психологии женщины, выводы очень даже неутешительны. Для мужчин. И все же всегда хочется верить, что наши выводы в отношении женщин необоснованны. Но
одно дело заблуждаться самим, и совсем другое вводить в намеренные заблуждения других, утаивая истину. Тем более что истину в отношениях женщин подтверждают как сами женщины, так и мужчины. Именно об этом говорят психологические опросы лиц каждого пола о женском коварстве. Причем, в этом коварстве, как ни странно, охотнее признаются сами женщины.
Потому что мужчины по природе своей намного доверчивей. И, к сожалению для женщин, порядочней. Не все мужчины, разумеется. Далеко не все. Но в большинстве своем это так. Поэтому мужчины как никто другой должны понимать психологию женщин (причем, это не так-то и трудно, особенно если выключить инстинкты, а саму женщину воспринимать как пустое место, с
которым не хочется переспать), а значит не попасть в те ловушки, которые им расставляют особи женского пола. И сразу совет, перед встречей с женщиной – лучше разгрузиться самостоятельно (занявшись лечебной мастурбацией), а саму женщину воспринимать как неживой объект. А если вдруг вновь поступит желание (половая конституция у всех мужчин различна, кому-то хватает раз в неделю, а кому-то мало несколько раз в день) – смотрите на женщину как на куклу, которой все равно с кем спать, с вами, или с другим. Кто не верит, пусть
ответит на вопрос, сколько он знает женщин, в жизни которых был бы только один мужчина как половой партнер? Вообще – один. За всю жизнь. Практически нет таковых женщин, к сожалению. А если есть – святые. Ну да оставим риторику. Продолжим. Итак. Женщины всеми доступными им способами делают себя загадочными. То, что вся их загадочность, зачастую, сводится лишь к тому, чтобы успеть встретить т.н. критические дни или не
забыть, чтобы партнер успел одеть презерватив, это относится к той области, о которой не говорят, потому и мы, говорить не будем. Хотя вопрос к тем мужчинам, которые преклоняются перед женщинами настолько, что готовы подчиняться им: как вы будете относиться к мужчине, который делает минет другому мужчине, или к мужчине, который практикует с вами анальный секс?
Всем понятно, как относятся мужчины к таким «мужчинам». А вот почему-то эти же самые мужчины теряют голову и идут на разные ужимки, неподобающие им, чтобы заслужить любовь женщины. Женщины, которая до вас делала минет другому мужчине (и не оправдывайте ее или себя, что это было «в другой жизни») или отдавалась ему страстно и нежно. Причем идут на поклон к такой
женщине, ставя ее выше себя, только чтобы переспать с ней. Ох, господи, отсюда и ранимость мужчин перед женщинами, когда о мужчинах говорят, что они «теряют голову». В этом случае еще раз повторный совет: займитесь сначала самоудовлетворением, а после общайтесь с женщиной. Всяк после этого хоть на миг мозги встанут на место. А еще лучше – научитесь контролировать свои чувства. Помните, как говорил Иисус – лучше вырвать око, если оно жадно смотрит на женщину. Да - и трагедия и доминирование мужчин
исходит из одного места. Мы сейчас не будем говорить, что центр удовольствия находиться в мозге, а имеем в виду сразу то место, из-за коего и происходят у мужчин все беды. Вспомнить хотя бы историю. Один из самых великих разведчиков Рихард Зорге, который провел множество успешных операций, вводя в заблуждение разведки чуть ли не всего мира (японскую и немецкую
точно), попался на разведчице-проститутке, в которую влюбился, а она его предала. Да один ли Зорге пострадал из-за собственной половой несдержанности (если называть вещи своими именами)?! Нет, не из-за коварства женщин. Это они сами себе придумали легенду о собственном коварстве. Великие люди пострадали просто по причине того, что они были мужчинами, и хотели изливать свою семенную жидкость в женщину, а не, как говорится, в пустоту. Ну а когда есть желание излить накопившуюся жидкость,
то тут уже вступают в силу и другие девиации, в виде ухаживаний за женщинами (чтобы переспать с ними), появление с женщиной на публике (показать другим самцам, что посмотрите вот какая она у меня и я сплю с ней, а не вы), и потакание капризам женщин (на самом деле не капризам, а последствию женского слабоумия, которое мужчины терпят, опять же, чтобы
только переспать с ней или чтобы женщина была рядом), и проч. Да и вообще, если разобраться, попробовала бы даже самая красивая женщина дурачить импотента. Нет. Ему ведь все равно. Хотя понятно, чтобы в глазах других показать свою самку и дать понять во всеуслышание, что, мол, смотрите какая у меня и я ее «имею» в разных позах всегда как захочу… Т.е. опять же, показуха. На чем, кстати, и умело всегда играют женщины. Причем, когда мы говорим о
разврате женщин, совсем не имеем в виду их сексуальность. Мало кто из женщин вообще способен испытывать оргазм (причем, если клиторальный оргазм испытывают процентов семьдесят женщин, то вагинальный уже испытывают, именно испытывают, а не имитируют, всего процентов пятнадцать-двадцать женщин по самым оптимистическим подсчётам всех ведущих
сексологов мира, оральный оргазм – это уже менее одного процента женщин, анальный – такой же, может лишь чуть-чуть больше процент), и вообще, большинство женщин если не фригидны, то в сексуальном плане достаточно инфантильны. Вот в чем дело. Но им кажется, что все дело лишь в том, чтобы найти самца, который их так «оприходует», что они наконец-то смогут «кончить». Наивные. Ибо, чтобы испытать оргазм, нужно «лечить мозги». Ну, то есть, дело тут в психике, а не в каких-то сексуальных проблемах.
Подытоживая, заметим, что очень важно помнить, что веры женщинам быть не должно. Мужчины по природе доверчивы. Женщины – само воплощение обмана. Причем, коварство женщин не ново. Если проследить историю взаимоотношений мужчины и женщины – найдем немало примеров такого поведения женщины, из-за которого всецело испытывают страдания мужчины.
Но вот что самое печальное, женщины, при всем их коварстве, слишком нежные и доверчивые существа. Скажите ей про любовь, сыграйте в нежность, покажите заботу и внимание, не скупитесь потратить на нее определенную сумму, никогда не обвиняйте ее ни в чем, всегда потакайте женским слабостям (не преклоняясь перед ними, а стараясь разруливать ситуацию в качестве
сильного мужчины – т.е. относиться к женщине, которая с тобой – причем, независимо от ее возраста – как к маленькой девочке, в чем-то делая замечания и ругая, после чего обязательно находить – даже пусть выдуманные – ее положительные качества и благодарить, благодарить, благодарить… Особенно в постели) – сделайте так, и невероятно высока вероятность что вы сможете заполучить эту женщину (при ее первоначальных симпатиях к вам,
разумеется). И еще. В отношениях с женщинами следует иметь в первую очередь трезвый ум. Трезвый ум ни в коем случае не зависит от количества выпитого. Трезвый ум – это значит четкий приказ себе не влюбляться, дабы не потерять голову. Только это сможет уберечь от страданий. Только это поможет не дать слабину, а значит выдержать в этой жизни гонку, запланированную
природой. Не задумывались ли вы, почему существует особая категория как мужчин, так и женщин, которые сознательно отказываются от общения с противоположным полом и идут в монахи? Они ведь могли бы прожить и в мирской жизни, да мирская жизнь слишком уж изобилует соблазнами. Что такое соблазн? Соблазн – это следование природе. Согласно природе –
мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину. Развитие культуры современного общества завуалировали это желанием таким наносным признаком цивилизации, как введение определенных норм и правил (а по сути – запретов и табу), в результате которых современный человек не может сказать открыто о своих сексуальных желаниях, а должен играть в чувства (т.е. в любовь). На самом деле первым и единственным фактором общения как мужчины с женщиной, так и женщины с мужчиной является секс. То есть,
желание сексуального контакта. Это важно понимать. Все остальное – признаки развития цивилизации. Ведь если в первобытном племени достаточно было силой взять понравившуюся женщину и вступить с ней в половой контакт, в современном обществе подобному должна предшествовать определенная игра. Когда люди выпьют (алкоголь) – их мозг становится намного ближе к природе. Именно поэтому так легок секс «по-пьяни». И это, по сути, страшно. Запомните,
правил в отношениях с женщинами не существует. Женщины такие же люди, и к ним применимы те же самые принципы психологии, как и к мужчинам. Самое главное – понимать для чего вам нужна эта женщина. Если для того, чтобы влюбить ее в себя и переспать с ней – тогда да. Следует действовать строго по правилам и схемам, ибо иначе возможен провал. Который невозможен – только если вы действительно влюбились в эту женщину. Тогда она подобное почувствует и сама на интуитивном уровне, а значит… Ну, тут уж, если повезет –
влюбится в вас. И вы будете жить долго и счастливо. Если не повезет, и образ другого мужчины (из прошлого, настоящего или будущего) превалирует в ее сознании или подсознании, то вы обречены на провал. Как бы не старались. Максимум, что возможно в этом случае – секс. Ибо женщины все-таки падшие и доверчивые создания. Но после секса ведь наступит просветление. Более того,
тем самым вы вообще можете нанести женщине боль, ибо она будет считать, что изменила своему мужчине (даже если в душе ее живет только образ его), и тогда… Ну, для вас отношения в этом случае все равно будут невозможны. А какая вам разница, что будет чувствовать женщина? В общем, женщины от природы глупы и доверчивы. Если этим пользоваться умело – можно прожить с ними всю жизнь. Если не надоест.
Мы должны обратить внимание еще на один практически беспроигрышный любовный прием, которым охотно пользуются те, кто хочет управлять вами (далее – манипуляторы). Воздействие на психику путем провоцирования в индивиде либидо (сексуального желания) известно с давних времен. В современное время подобная провокация выкристаллизовалась в результате времени, которое позволило манипуляторам весьма отточить собственное
искусство владения методом подобного рода манипуляций. Причем, в данном случае индивиду оказывается достаточно трудно протестовать, потому как атака манипуляторов направлена на часть его природной составляющей, которую хоть и можно усмирять, но не всегда возможно. На это и рассчитывают манипуляторы. Причем взаимоотношения полов действительно серьезный
фактор. Индивид всю жизнь играет в определенные игры, неся с собой по жизни соответствующую роль, которую обязан играть, соблюдая как нормы морали установленные обществом, так и правила поведения в этом обществе. Можно только предположить, что произойдет, если не станет существовать
распространенной в современном цивилизованном обществе системы сдержек и противовесов (норм и запретов), определенных табу, регламентирующих поведение мужчины и женщины в обществе. (Вероятно, при отсутствии этого, подавляющее большинство мужчин и женщин стали бы вести себя с соответствием со сценариями фильмов эротического и порнографического содержания, а равно боевиков, фильм ужасов и прочее.) Поэтому провокация
сексуального желания (либидо) оказывается весьма действенной, когда необходимо оказать манипулятивное воздействие на подавляющее большинство мужчин. Для этих целей используются женщины легкого поведения и соответствующей внешности, явно гарантирующей успех предпринятого мероприятия (успешные переговоры в бизнесе, девочки, сауна и
хороший стол для проверяющего начальства, например армейского, и т.п.). Не каждый мужчина откажется от бесплатных интимных услуг в отношении него молодой девушки; причем в иных случаях сексуально-психологическое потрясения от подобной доступности столь велико, что даже мужчины с частичной импотенцией (т.е. когда невозможность вступать в сексуальные отношения с женщинами вызваны психическими причинами) оказываются способны на разного рода «подвиги».
Рассматривая вопрос манипуляций посредством провокации сексуальной зависимости, мы должны говорить, что это один из единственных вопросов, для решения которого совсем не надо быть манипулятором чтобы знать о том, каких результатов возможно достичь путем воздействия на природу индивида, выбранного в качестве объекта для манипуляций. Тут как бы все ясно и понятно
изначально, да к тому же и действует безотказно, уверенно подчиняя того или иного человека. Однако остановимся на т.н. трудных случаях. Заметим, что в ряде случаев психика индивида вызывает некий ступор в его сексуальной жизни. Как говорилось в одном популярном фильме, есть желание — но нет возможности, есть возможность — но нет желания. В идеале, по мнению авторов фильма, словами актера Владимира Этуша его герой товарищ Саахов желает, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями. Примерно
этого же бессознательно желает индивид, который в силу ряда причин оказывается не в состоянии на сексуальный контакт с женщиной. При этом заметим, что большинство сексуальных проблем у мужчин находятся в введении психологии, а не медицины. Хотя люди склонны объяснять свои сексуальные нарушения органическими причинами, нарушения эти часто имеют психологическую природу. Кроме того обратим внимание, что в жизни
большинства индивидов, вследствие существующих норм и запретов принятых в обществе (а партнерши индивидов — жены или любовницы воспитывались в этом же обществе, и несут в себе такое же отсутствие сексуальной культуры) им не удается удовлетворить свои природные бессознательные сексуальные желания. Поэтому, когда предоставляется возможность подобного рода удовлетворения «на стороне» — в таком индивиде тот час же оживает сексуальное желание (поэтому в крупных городах России с каждым годом увеличивается число салонов интим услуг). К тому же сексуальное невежество
большинства индивидов тоже как бы играет на руку манипуляторам. Потому как, если бы такой индивид получал все, что он хочет, удовлетворяя все свои бессознательные сексуальные фантазии, с супругой или постоянной партнершей, то необходимость в многомиллионной армии проституток и женщин легкого поведения попросту отпала бы. Совсем бы проститутки и женщины легкого поведения, конечно, не исчезли (в психике индивида заложено стремление к разнообразию), но что таких бы объемов разврата не стало бы — наверняка. Очень многие сексуальные расстройства порождаются невежеством и недоразумениями в области физиологии. Например, с возрастом
сексуальная функция ослабевает, и, чтобы добиться удовлетворительной эрекции, мужчине требуются более длительные и интенсивные предварительные ласки. Мужчина, который этого не знает, думает, что он заболел, впадает в панику, и его сексуальное исполнение действительно ухудшается. Очень часто всему виной недостаточная стимуляция. Некоторые люди не учитывают специфику эротических реакций и предпочтений своих партнеров или элементарно не умеют вести себя в постели, а все последствия
этого приписывают болезни. Нередко в игру вступают неблагоприятные психологические факторы, связанные с прошлым сексуальным опытом. Например, страх перед сексуальным наслаждением, обусловленный слишком жесткими запретами сексуального экспериментирования в детстве. Или боязнь испытать разочарование. Или исполнительская тревожность, опасение показать себя неумелым, неловким, неопытным. Или гипертрофированное чувство стыда, затрудняющее телесное и эмоциональное самораскрытие. Или боязнь не удовлетворить, утомить или как-то иначе разочаровать партнера. Или
неспособность к самозабвению, представление себя как бы зрителем, наблюдателем собственного сексуального поведения. К индивидуальным психологическим трудностям добавляются партнерские — разного рода
конфликты, например, борьба за власть, стремление мужчины утвердить свое господство над женщиной или нежелание жены пойти навстречу стремлениям супруга. Или коммуникативные проблемы: неспособность к самовыражению и сопереживанию, неумение расшифровывать мимику, жесты, мускульные реакции, взгляды партнера, уловить его тайные мечты и желания, в которых он не смеет признаться. Эти проблемы в той или иной мере существуют у каждого
человека и у каждой пары. Если они не находят более или менее удовлетворительного решения, проблемы нарастают, усугубляют друг друга и нередко в конечном итоге приводят к сексуальным расстройствам, причем сами люди большей частью не отдают себе отчета в реальных причинно-следственных связях… самое важное — избавиться от чувства тревоги и страха, которые только усугубляют проблему: чем больше мужчина старается, тем чаще его постигают неудачи и тем больше становится его озабоченность.
Исходя из того, что большинство проблем сексуального характера у индивидов пересекаются с психологическими проблемами, воздействие, оказываемое на таких людей со стороны манипуляторов зачастую становятся результативными при подборе соответствующих способов, при которых у объектов манипуляций возникает либидо. А значит такие люди внутренне (т.е. бессознательно) оказываются благодарны тем, кто таким образом помог снять существующий
барьер, мешающий им адекватно общаться с женщиной. При этом мы должны обратить внимание, что по своему психологическому восприятию сексуальные отношения между мужчиной и женщиной воспринимаются как своего рода победа мужчины над женщиной. Корни сего факта простираются в глубокую древность и базируются в спектре первобытнообщинных взаимоотношений между мужчиной (самцом) и женщиной (самкой), когда мужчина-самец во чтобы то ни стало стремился удовлетворить свои животные инстинкты, не взирая на какой-либо протест со стороны женщины. (Т.е., где поймал — там и…).
Рассматривая манипуляции посредством провоцирования в психике индивида сексуального желания, мы должны говорить о том, что психика устроена таким образом, что индивид в большинстве случаев как бы оказывается готов на подобного рода контакт. Большинство индивидов вообще падки на эротическую составляющую жизни. И, собственно, манипуляторам в ряде случаев не требуется каких-то дополнительных усилий, чтобы добиться своего.
Ну а то, что такого индивида «подставили», зачастую сразу он и не поймет, потому как вожделение на миг затуманит у такого индивида оценку критичности происходящего с ним, а значит он сначала поддастся на искушение, а после будет анализировать — что же с ним на самом деле
произошло. Это знают манипуляторы, поэтому и стараются подобными схемами манипулятивного воздействия добиться своего. Процесс, известный как вытеснение (вытеснение — защитная реакция психики, проявляющаяся в том, что по каким-либо причинам нежелательная для психики информация, минуя сознание, проходит сразу в подсознание). Чем ниже уровень образования, тем хуже люди поддаются внушению (бывает и наоборот). При этом, при правильном подходе можно подобрать ключ к любому человеку. У каждого
есть свои слабости, на которых можно сыграть, потому как если давать человеку то, что он хочет («давать» - словами, жестами, действиями, и т.п.), то у него начнет снижаться критичность в отношении информации, исходящей от вас, а значит при повторении подобного, но уже вкрапливания с вашей стороны в подаваемую такому человеку информацию того, что необходимо вам (при этом порции и дозы следует рассчитывать всегда исключительно индивидуально), вы
сможете заложить в подсознание такого человека необходимые вам установки, воздействуя на которые сможете управлять этим человеком. Причем, мы должны также помнить, что разные люди реагируют по-разному. Если у человека больше развито левое полушарие, значит на него более сильное воздействие оказывают слова, если правое — образы. Также следует помнить о
репрезентативных и сигнальных системах. И уже установив, к какому типу принадлежит человек (т.е. каким образом он воспринимает мир: через аудиальные, визуальные, или кинестетические контакты), становится возможным оказывать на него влияние.
Семья и брак на первый взгляд схожие понятия, но на самом деле различны. Основное различие следующее: семья – это совместное проживание двух лиц разного пола. Брак – официально зарегистрированная семья. При этом, если в семье предусматривается все-таки совместное проживание двух лиц (если
более двух - то это уже не здоровая в психологическом плане семья с рядом возможных психических расстройств одного или нескольких членов семьи), то в браке совместное проживание предусматривается по факту, но то, что по факту – не значит, что всегда есть в наличии. Далее мы (за рядом возможных исключений) не будем различать понятия брак и семья и станем упоминать слово «семья», и это можем быть применимо как к семье, так и к браку. (Там,
где касается только брака – постараемся выделить отдельно). Итак, в создании семьи одинаково заинтересованы как мужчины, так и женщины. Кто в большей мере в наше время сказать сложно, ибо как есть мужчины, которые не мыслят себя в одиночестве, так и женщины. Семья – это главным образом возможность избежать одиночества. Семьи бывают официальные (после регистрации в
ЗАКСе), так и не официальные, но реально существующие (т.н. гражданский брак, которые на языке юридического протокола называется сожительство, однако принимается православной церковью).
Рассмотрев общие правовые характеристики семьи и брака, подойдем теперь непосредственно к созданию семьи. И вот тут начинается самое невероятное, из-за которого количество разводов (официальных и неофициальных) в нашей стране весьма и весьма велико, а в крупных городах огромно. В чем причина того, что взрослые люди, несмотря на желание сойтись, через время
расходятся? Причина тут, к сожалению, в том, что как мужчины, так и женщины в первую очередь реагируют на образ человека, т.е. на то, каким он явился в их представлении. А образ и реальность, зачастую, весьма отличные понятия. И
потому, когда пара начинает узнавать друг друга ближе (а ближе возможно узнать только когда люди проживают вместе) начинается разлад в отношениях. Выдуманный образ вдруг не соответствует реальности. Начинаются конфликты (как желание того или иного представителя семьи подогнать другого под выдуманный шаблон), а конфликты заканчиваются или смирением одного или обоих (как итог – совместные мучения), или расставанием. Т.е. разводом. И это
вполне типичный и закономерный итог брака. Если же брак сохраняется, то причиной тут является то, что мужчина или женщина или кого-то находят на стороне (и общаются не выходя из брака) или сублимируют собственные несчастья в заботу о детях (если рождаются или имеются таковые с предыдущих отношений), или точно также сублимируют в работу, творчество, и проч., т.е. в
какой-то род деятельности. Многие философы или писатели могут быть благодарны успехам в своем творчестве именно своим нелюбимым женам или мужьям. Также как и бизнесмены или прочие все те, кто начинает отдавать себя всего без остатка работе и таким образом сохраняет брак.
Брак и семья - это отнюдь не синоним счастья. За всю эпоху существования совместного проживания людей мы видим различные формы брака: брак по расчету, брак, потому что так решили родители, брак, потому что… Множество различных причин ведут на самом деле к браку. И не совсем правильно говорить, что брак может быть несчастен, если он не по любви. Ведь что такое
любовь - большинство людей попросту не знают, подменяя понятие любовь представлениями о том, что с человеком хорошо – кому-то в сексе, кому-то просто в общении, кому-то хорошо от того, что он гордится его заслугами в какой-то области бытия, да множество причин. И, зачастую, все что угодно, только не истинная любовь. Апостол Павел еще две тысячи лет назад дал
прекрасную характеристику любви. Каждый пусть применит ее в отношении своей семьи или брака и ответит на вопрос: так ли у него? «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит». (1Кор.13:4-8).
Вот что такое любовь. Если будет настоящая любовь – значит будет у вас и брак, и семья, и вообще все, что вы захотите, потому что будет в норме психическое здоровье, а если в норме психическое здоровье и есть любовь – значит, чем бы вы не занимались – у вас будет результат; а если психическое здоровье, любовь и результат, то значит счастье, а если счастье – то вы начинаете жить в
гармонии с окружающим миром. А ведь это самое главное, как бы вершина человеческого бытия – стать счастливым. Если человек счастлив – больше ничего ему не требуется, ибо счастье включает в себя и взаимоотношения с родными и близкими, и удовлетворение от труда и отдыха, и вообще все, включая здоровье, и прочее отсутствие всех и любых забот. Ведь забота – это то, что вызывает хоть в малой степени, но какое-либо психическое напряжение, а
значит и возможное дальнейшее расстройство психики. Ведь любая степень психического расстройства это уже не есть хорошо. Поэтому, когда у вас настоящая любовь, вы будете счастливы. И все, что не ладилось доселе – получится. Будь-то дела или еще какие хлопоты. Что не делалось – сделается. Что не свершалось – свершится. Ибо мужчина и женщина должны быть вместе, так сказано еще в Законе Мироздания, Законе Бытия. «И сотворил Бог человека
по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь…». (Быт.1:27-28). «И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою… И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему
помощника, соответственного ему… И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и
мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». (Быт.2:7,18,21-24). То есть изначально Творец, создавая мир, не только создал в этом мире мужчину и женщину, но и заповедал им быть вместе. Ибо вместе и любое дело спорится, как говорится в пословице. Поэтому с тех пор и не мыслят мужчина и женщина
себя по одиночке, а ищут друг друга, чтобы быть вместе (в браке ли, в семье ли). Т.е. это уже как бы филогенетически пребывает такое желание в коллективном бессознательном (подсознании) человека. И великая проблема нашей современной жизни обратить это таящееся в нашем подсознании желание в
реальность. И вот тут и начинаются проблемы, ибо, влюбляясь в образ – мы зачастую не разглядываем за образом реальности, того, каким выбранный нами человек является на самом деле. Отсюда и волнения душевные, отсюда и страдания, отсюда и беды все, которые выливаются и в семейные насилия и в измены и рукоприкладство и несут как в общем и целом – страдания.
Как же избежать страданий и действительно выйти замуж или жениться на том человеке, с которым проживешь всю жизнь? А если не проживешь всю жизнь (ведь люди меняются с годами, кто-то идет вперед, кто-то отстает в своем развитии), то хотя бы период нахождения вместе – будет счастливым. В радости и счастье, а не в горести и страданиях. Как добиться этого?
Как ни странно, единого ответа не может быть, если изначально поражена природа человеческая грехом. Что такое грех? Грех, это то, что причиняет страдания человеку. В нашем мире бытует неправильное представление о поведении мужчин и женщин. Практически не осталось чистых и непорочных
девушек, вступающих в брак. Т.е. половая связь девушки с другим мужчиной, который входил своей плотью в ее плоть, уже накладывает отпечаток на психику этой девушки. И когда она будет желать строить отношения с другим (не с тем, с кем вступила первый раз в интимные отношения), должна понимать
такая девушка или женщина, что несет уже в себе бремя греха, бремя падшей женщины (независимо от числа половых партнеров). Кроме того, девушка или женщина – это уже продукт социума. Формирование ее психики происходило отчасти и на кинофильмах, музыке, книгах и проч. той эпохи, в которой она пребывает. Отсюда вторая природа греха, которая несет в себе искаженные
(неправильно сформированные) представления такой девушки (женщины) об окружающем мире, а значит накладывает еще один незримый негативный отпечаток на ее отношения с мужчиной. Вот перед нами два фактора (отсутствие целомудрия при вступлении в брак и зашоренность сознания продуктами средств массовой информации и коммуникации). Третьи фактором
– являются родители, которые, зачастую, вредят любым отношениям. Недаром Творец сказал, что отлепится человек от отца и матери и прилепится к своей жене – то есть будут они вместе и в их отношения не должны впутываться родители ни с чьей стороны. Но подобного практически не бывает, а потому вот вам и третий негативный фактор возможности счастливых семейных отношений. При этом, разумеется, не значит, что наличие всех трех или любого
одного из вышеперечисленных факторов неминуемо приведет к краху в семейных отношениях. Может такого и не быть, если кто-то один будет прилагать дополнительные усилия (а иной раз и сверхусилия) для сохранения семейных отношений. При этом есть несколько универсальных правил, соблюдение которых может гарантировать успех. Правда, при наличии
сопутствующих факторов. Например, предположим, что мужчина подходит женщине по внешним характеристикам, а женщина подходит по таким же внешним характеристикам мужчине. Значит, вопрос внешности закрыт. Остается вопрос внутреннего состояния. Предположим, что и тут нет особых разногласий. Ничто не вызывает даже долю тревоги и волнений ни у одного, ни
у другого. Т.е. не раздражает ничего в партнере: ни его друзья или подруги, ни его родители или родственники, ни его работа или отсутствие таковой, ни его заработки или отсутствие оных, ни, разумеется, внешние факторы: сама
внешность, внешний вид, проч. Все обоих также устраивает и в сексуальной совместной жизни. Однако вроде как все хорошо, но что-то у пары не так. При этом у одной стороны. Другую все устраивает. И вот тогда, как вариант, женщина должна идти на попятную и полностью подчиняться мужчине. Но при одном условии: если он настолько сильный внутренне, что ему нравится, когда
женщина ему подчиняется. При этом подчиняясь, женщина должна испытывать от этого внутреннее удовлетворение. Если будет недовольство, то это уже не честное желание подчинения, а повинность. А если повинность, то рано или поздно любая повинность приведет к восстанию. А значит конфликту. После которого может произойти расставание пары. Также в этом рассматриваемом
нами случае может быть так, что мужчине как раз не нужна слабая и безвольная женщина. Тогда наоборот – женщина может взять на себя властные функции. Однако и тут может так выйти, что то, что вроде как нравилось – со временем нравиться перестает. Налицо снова конфликт.
В отношении семьи и брака следует понимать, что начало начал - это даже не первое ваше знакомство с будущим партнером, а вообще ваша жизнь, и, если правильно прослеживать то, из чего позже все будет складываться – ваше детство (обязательно включая окружение) и еще раньше – ваши родители, их родители, и родители родителей. Вот ведь что важно! Бывает и человек сам по себе вроде как хороший, но совершает он порой не объяснимые логически
поступки. А копнешь – оказывается, что это наследственность. Помните, как говорил апостол Павел: делаю не то, что хочу, а что не хочу, делаю. «Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю». (Рим.7:15). Вот это как раз очень важно учитывать при выборе будущего партнера для семейных отношений. Его родителей и бабушек-дедушек по отцовской и материнской линии. Оттуда идут корни всего. После этого – внимательно присмотреться к будущему партнеру. Намеренно поставить его в
экстремальные ситуации, когда человек становится таким, каков он есть. Ибо всегда в человеке есть некая защитная оболочка, вымышленный образ, своего рода маска, надевая которую он осуществляет связь с внешним миром. Маска (или Персона - ее второе название) это не плохо и не хорошо. Не плохо – потому что иначе человек не может и раскрывать душу перед первым встречным, когда кругом полно врагов (ибо большинство людей злы,
самолюбивы, завистливы и проч.- по природе своей человеческой) может быть весьма опасно и чревато многими нежелательными последствиями. Не хорошо – потому что любой выдуманный образ это изначально есть обман, и, надевая маску, вы словно бы сами соглашаетесь принимать условия игры, когда, как сказал Шекспир: Весь мир театр. «Весь мир - театр. В нем женщины, мужчины - все актеры. У них свои есть выходы, уходы, И каждый не одну играет роль».
Причем, следует обратить внимание, что если лукавите вы – вполне ждите, что также с вами будут поступать и другие люди. Ибо все люди грешники. «…все под грехом, как написано: нет праведного ни одного; нет разумевающего; никто не ищет Бога; все совратились с пути, до одного негодны; нет делающего добро,
нет ни одного». (Рим.7:9-12). Тогда как, если вы сначала добьетесь от самого себя искренности и честности во всем, а после станете требовать того же самого и от других (ибо подобное уже будет предполагаться в общении вашем с другими), то понятно, что уже не будете надевать маску, а значит и вас будет легче понять, и вам будет легче понять другого. И как хотите, чтобы с вами
поступали люди, и сами поступайте с ними также. «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон…». (Мф.7:12). Закон – имеется в виду Духовный Закон, ибо все в мире нашем подчинено духовным законам Бытия. И иначе никак. Кто преступает законы
мира, над тем будет наказание. Рано или поздно – но случится таковое. Потому что иначе не существовал бы мир. Разрушился бы. Пал сам собой. Как падет и брак с семьей, если там станет человек нарушать правила, принятые в общежитии человеческом.
Когда вы выбираете себе партнера для отношений, разумейте одно: все люди примерно схожие и одинаковые по своей природе. Вам требуется выбрать только чтобы подходил человек вам по внешности, возрасту, внутренним качествам и наличию или отсутствию приемлемого для вас окружения
(выбираемого человека). При этом, выбирая по внешности или возрасту, обратите внимание, что сама по себе внешность и возраст это то, что изменяется по времени. Поэтому, смотря на то, каков партнер сейчас – следует представить его и через десять, и двадцать, и тридцать лет. И понять для себя – будет ли он подходить вам и тогда. Ибо это сейчас еще можно выбирать и выбор легче, а в старости уже выбор не так прост, потому что будете изменятся с годами и вы.
Также следует обратить внимание на интеллектуальный и общий образовательный уровень партнера и решить для себя: имеют ли для вас значения эти категории. Если имеют – следует на это обратить особое внимание. Если не имеют – понять, так ли они не будут иметь для вас значения и в будущем. Ибо, одно дело сейчас, а иное дело - после. Особенно если кто-то все
время совершенствуется и идет вперед, а кто-то останавливается в своем развитии, а то и отступает назад. Подобное случается в браке, когда люди вроде как равные по интеллектуальному и (или) образовательному уровню встречаются, а через время оказывается, что один ушел в глубокий отрыв, и ему уже просто скучно и неинтересно с партнером, с которым вроде как раньше и
было о чем говорить. Хотя и тут можно сказать, что не всем нравится, когда умные оба, особенно если предрасположен один к тому, чтобы учительствовать по жизни, тогда ему наоборот – интересно будет, если ему будет о чем говорить и его станут слушать, а не обрывать на полуслове говоря, что все знают итак, а то и лучше него.
Многое, конечно, в отношениях зависит от женщины. Вообще, в отношениях чуть ли не самое важное решение следует принимать женщине, ибо по природе женщина более коварна, чем мужчина (по самой природе женской, вспомните первую женщину на планете Еву, которая и сама искусилась дьяволом и после искусила мужа своего Адама, приведя к грехопадению), и женщина, если захочет, сможет управлять мужчиной. Но не в плане прямого управления (по
типу: делай как я, ибо рано или поздно при таком отношении встанет на дыбы даже самый инфантильный мужичек), а в плане управления мудрого. Во всем соглашаясь, но при этом направляя (по типу как некоторые женщины делают нечто подобное при интимных отношениях, незаметно для мужчины направляя орган любви в нужное русло). Задача женщины не противиться, а советовать.
Не злиться, не плакать (хуже нет, когда будут с вами жить из жалости), не кричать (боже упаси унижать мужчину – рано или поздно он отомстит тем, что найдет другую партнершу), а ласково, осторожно, практически незаметно делать свое дело. Любить, в общем. Что-то советоваться (высказывая просто свою точку именно как совет, а не категоричность), и вообще, следует говорить, что любые отношения - это исключительно труд. Вряд ли вы сразу найдете
такого партнера (любого пола), который вам подойдет и сейчас, и после того, как спадет пелена первой влюбленности, и вы станете всматриваться в него (или нее) другими глазами. Подобное редко, а может и невозможно. Поэтому, если выбрали по каким-то первоначальным характеристикам (внешность, возраст, внутренние качества, окружение…), то далее уже начинается серьезная
работа. Когда вы должны, если вы мужчина, всячески подчинить себе женщину (чтобы она ощущала свою слабость перед вами и свою зависимость от вас; но зависимость в хорошем смысле, чтобы она жаждала подчиняться вам), а подчинив – делать ее счастливой. Понимая, что у женщины понятие счастья может разнится с вашим пониманием такового. Да и среди самих женщин нет
единых (и общих) требований самих себя как к партнеру, так и к счастью. Однако существует и нечто единое в психике всех без исключения женщин (если это женщины, а не лесбиянки, свингеры, закоренелые онанистки и прочие «извращенки»). Единое в психике женщин – это их природная зависимость от мужчин. «Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою». (Быт.3:16).
Для более полного понимания вопроса нам необходимо возвращаться к детству. При исследовании историй детства людей, страдающих неврозом, общим знаменателем для всех них является окружающая среда. Главным злом является отсутствие подлинной теплоты и привязанности. Ребенок может вынести очень многое из того, что часто относится к травматическим факторам, но лишь до тех пор, пока в душе чувствует, что является желанным и любимым.
При этом ребенок очень тонко чувствует, является ли любовь подлинной, и его нельзя обмануть никакими показными демонстрациями. Главная причина того, почему ребенок не получает достаточной теплоты и любви, заключается в неспособности родителей давать любовь вследствие их собственных неврозов. В этом случае родители маскируют реальное отсутствие теплоты заявлениям, что делают все ради ребенка, и якобы учитывают интересы только его. Кроме того, мы обнаруживаем различные действия или формы отношения родителей
к детям, такие, как предпочтение других детей, несправедливые упреки, непредсказуемые колебания между чрезмерной снисходительностью и презрительным отвержением, от временной невнимательности до постоянного вмешательства и ущемления самых насущных и законных желаний. Например, попытки расстроить его дружбу с кем-либо, высмеять проявление независимого мышления, игнорирование его интересов — будь то художественные,
спортивные или технические увлечения. В целом такое отношение родителей если и не умышленно, то все равно означает ломку воли ребенка. Дети могут выносить лишения если чувствуют, что они необходимы. Ребенок не против приучения к чистоте, если родители не перегибают в этом деле палку и не принуждают к ней ребенка с утонченной или явной жестокостью. Ребенок также не против того, чтобы его иногда наказывали, но при условии, что в
целом он чувствует к себе любовь, а также считает данное наказание справедливым, а не преследующим цель причинить ему боль или унизить его. Ревность также может играть отрицательную роль, и быть источником ненависти как у детей, так и у взрослых. Ревность может проявляться при соперничестве детей в семье.
Рассматривая ревность относительно Эдипового комплекса, обнаруживается разрушительная роль глубинных реакций ревности в отношении одного из родителей. Ревность провоцировала страх и оказывала длительное травмирующее влияние на формирование характера и личных отношений. Предполагается, что Эдипов комплекс — это глубинная основа неврозов и установлено, что некоторые реакции ненависти легко возникают в европейской
культуре как в отношениях между родителями и детьми, так и людей, ведущих тесную совместную жизнь. При этом ревность присуща людям и искусственно стимулируется той атмосферой, в которой растет ребенок. Среди факторов провоцирующих ревность можно считать отсутствие теплоты и дух соперничества. Кроме того, невротичные родители обычно недовольны своей
жизнью, не имеют удовлетворительных эмоциональных или половых отношений и поэтому склонны делать детей объектами своей любви. Они изливают свою потребность в любви на детей. Их выражение любви всегда крайне эмоционально насыщенно. При этом именно невротичные родители своим запугиванием и нежностью зачастую вынуждают ребенка к страстным привязанностям, со всеми их скрытыми смыслами ревности.
Говоря о любви, заметим, что намного легче определить, что не является любовью, чем то, что такое любовь. Можно очень глубоко любить человека и в то же время иногда на него сердиться, в чем-то ему отказывать или испытывать желание побыть одному. Но есть разница между такими, имеющими различные пределы реакциями гнева или ухода и отношением невротика, который всегда
настороже против других людей, считая, что любой интерес, который они проявляют к третьим лицам, означает пренебрежение к нему. Невротик интерпретирует любое требование как предательство, а любую критику — как унижение. Это не совсем любовь. Поэтому не следует думать, что любовь
несовместима с деловой критикой тех или иных качеств или отношений, которая подразумевает помощь в их исправлении. Но к любви нельзя относить, как это часто делает невротик, невыносимое требование совершенства. Также следует считать несовместимым с понятием любви, когда видим использование другого человека только в качестве средства достижения некоторой цели, то есть в качестве средства удовлетворения определенных потребностей. Такая ситуация явно имеет место, когда другой человек нужен лишь для сексуального удовлетворения или для престижа в браке. Данный вопрос очень легко запутать, в особенности, если затрагиваемые потребности имеют
психологический характер. Человек может обманывать себя, считая, что любит кого-то, а это всего лишь благодарность за восхищение им. Тогда второй человек вполне может оказаться жертвой самообмана первого, например, быть отвергнутым им, как только начнет проявлять критичность, не выполняя, таким образом, свою функцию восхищения, за которую его любили. Однако, при обсуждении различий между истинной и псевдолюбовью, мы должны быть
внимательными, чтобы не впасть в другую крайность. Хотя любовь несовместима с использованием любимого человека для некоторого удовлетворения, это не означает, что она должна быть целиком и полностью альтруистической и жертвенной. Это также не означает, что чувство, которое не требует ничего для себя, заслуживает названия любовь. Люди, которые
высказывают подобные мысли, скорее выдают собственное нежелание проявлять любовь, нежели свое глубокое убеждение. Конечно, есть вещи, которые мы ждем от любимого человека. Например, мы хотим удовлетворения, дружелюбия, помощи; мы можем даже хотеть жертвенности, если это необходимо.
Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — лишь вторичное. Иногда индивид-невротик стремится к любого рода привязанности в целях успокоения, т.е. он нуждается в
любви и привязанности другого ради избавления от собственной тревожности. При этом такое стремление в его случае зачастую оказывается неосознанным. Невротик лишь чувствует, что перед ним тот человек, который ему нравится, или которому он доверяет, или к которому испытывает страсть. Но это может быть и не любовью, а лишь реакцией благодарности за некоторую проявленную по отношению к нему доброту, ответным чувством надежды или расположения, вызванным некоторым человеком или ситуацией. Тот человек,
который явно или подспудно возбуждает в нем ожидания такого типа, станет автоматически наделяться важным значением, и его чувство будет проявлять себя в иллюзии любви. Часто такие отношения осуществляются под маской любви, то есть при субъективном убеждении человека в своей преданности, между тем как в действительности данная любовь является лишь «цеплянием»
за других людей для удовлетворения своих собственных потребностей. То, что это не искреннее чувство подлинной любви, обнаруживается в готовности его резкого изменения, которое возникает, когда не оправдываются какие-то ожидания. Один из факторов, важных для понимания любви, — надежность и
верность чувства — отсутствует в этих случаях. Т.е., если индивид игнорирует личность другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития, то это скорее всего не любовь, а результат тревожности. Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, оказывается не
способен осознать свою неспособность любить. Большинство таких людей принимают собственную потребность в других людях за предрасположенность к любви. Кроме того, невротик фактически оказывается не способен принять любовь, к которой вроде как стремился. Притом, что даже если привязанность или любовь может дать невротику внешнее спокойствие или даже ощущение
счастья, то на самом деле это будет не так, ибо в глубине души невротик подобное воспринимает с недоверием, а то и подозрительностью или даже страхом. Он не верит в само чувство любви, потому что уверен, что никто его полюбить не сможет. Причем оказывается, уверен даже в том случае, если подобное противоречит его собственному жизненному опыту. У человека,
который искренне любит других, не может быть никаких сомнений в том, что другие люди могут любить его. Но невротик может начинать искать в любви скрытые смыслы (которых там зачастую нет). Подозрительность — весьма характерная черта индивидов с внутренней, глубиной, тревожностью. Поэтому,
если привлекательная девушка открыто начнет проявлять любовь к невротику, он может воспринимать это как насмешку или даже как умышленную провокацию, так как не верит в то, что такая девушка может его полюбить.
Такая любовь вызывает в невротике тревогу и страх зависимости. Поэтому он всяческим образом старается избежать ее. Причем эмоциональная зависимость (а любая зависимость это манипуляции) действительно играет свою негативную роль. Обычный человек позволяет такой зависимости поглотить себя, а
невротик всячески сопротивляется в ответ на любовь со сторону другого испытать позитивный отклик в собственной душе. Как вариант избегания подобного рода манипулятивного влияния на собственную психику — сознательное игнорирование любви, внушение себе, что человек проявивший любовь — на самом деле преследует свои, одному ему известные цели, причем исключительно негативного порядка. Ситуация, порожденная таким образом, сходна с ситуацией человека, который голодает, но не осмеливается принимать пищу из-за страха быть отравленным.
Рассматривая природу невротической любви, следует отметить, что первой отличительной чертой, которая активно проявляется в невротической потребности в любви, является ее навязчивый характер. Всегда, когда человеком движет сильная тревожность, неизбежный результат этого — потеря непосредственности и гибкости. Проще говоря, это означает, что для невротика получение любви — не роскошь, не источник в первую очередь добавочной силы или удовольствия, а жизненная необходимость. Здесь заключена такая же
разница, как в различии между «я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью» и «необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы это ни стоило». Образно говоря, различие между тем, кто имеет возможность быть разборчивым в еде и испытывает удовольствие благодаря хорошему аппетиту, и
голодающим человеком, который должен без разбору принимать любую пищу, так как не имеет возможности потворствовать своим прихотям. При этом основная ошибка невротика проявляется в том, что он стремится, чтобы его любили все люди, тогда как вполне достаточно (если так уж хочется) добиться любви только ряда конкретных лиц. Например, встречаются женщины, которые
чувствуют себя несчастными и полны тревоги, если рядом с ними нет мужчины; они будут заводить любовную связь, вскоре разрывать ее, опять чувствовать себя несчастными и полными тревоги, начинать другую любовную связь, и так далее. То, что это не является подлинным стремлением к связи с мужчинами, видно по тому, что данные связи являются конфликтными и не приносят удовлетворения. Обычно эти женщины останавливаются на первом
попавшемся мужчине, для них важно само его присутствие, а не любовная связь. Как правило, они даже не получают физического удовлетворения. Существует схожее поведение и у мужчин-невротиков, которые всяческими путями стремятся добиться расположения многих женщин (чем больше тем
лучше), ни на ком конкретно не останавливаясь и чувствуя неловкость и беспокойство в компании мужчин. При этом мы должны говорить о том, что невротик будет платить любую цену за любовь, большей частью не осознавая этого. Наиболее частой платой за любовь является позиция покорности и эмоциональной зависимости. Покорность может выражаться в том, что
невротик не будет осмеливаться высказывать несогласие со взглядами и действиями другого человека или критиковать его, демонстрируя только полнейшую преданность, восхищение и послушание. Когда люди такого типа все же позволяют себе высказать критические или пренебрежительные
замечания, они ощущают тревогу, даже если их замечания безвредны. Подчинение может доходить до того, что невротик будет вытеснять не только агрессивные побуждения, но также все тенденции к самоутверждению, будет позволять издеваться над собой и приносить любую жертву, какой бы пагубной
она ни была. Можно найти подобное родственным позиции подчинения. И в том и в другом случае явно проявляется эмоционально-невротическая зависимость, которая возникает в результате невротической потребности человека уцепиться за кого-то, дающего надежду на защиту. Такая зависимость не только может причинять бесконечные страдания, но даже быть исключительно пагубной. Например, встречаются отношения, в которых
человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то, что он полностью осознает, что данное отношение является несостоятельным. У него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если человек, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним. Но он не в состоянии порвать эту зависимость.
Обычно структура эмоциональной зависимости сложнее. В отношениях, в которых один человек становится зависимым от другого, присутствует сильное чувство обиды. Человек, попавший в зависимость от другого, бессознательно негодует по поводу этого факта, но продолжает делать все что от него хотят из страха потерять любовь. При этом такой человек может прийти к выводу, что подчинение было ему навязано другим человеком, упуская мысль о том, что он
сам спровоцировал подобное поведение своей излишней тревожностью. В любом случае он должен приложить серьезное усилие, чтобы избавиться от такого рода зависимости. Потому что любая попытка приводит к росту чувства вины и беспокойству. К тому же у ряда невротиков эмоциональная зависимость вызывает страх, что их жизнь рушится. Поэтому одной из форм противостояния такие невротики выбирают способ не обращать внимание на любовь даже понравившегося ему человека, опасаясь, что в итоге это приведет к зависимости их от этого человека. Также возможно, что в процессе ряда любовных неудач, подобные лица могут вырабатывать противоядие. Например, девушка, прошедшая через несколько любовных историй, каждая из которых заканчивалась ее зависимостью от очередного партнера, может выработать независимое отношение ко всем мужчинам, стремясь лишь к удержанию своей
власти над ними и не испытывая никаких чувств. В этом случае она действительно оказывается способна управлять мужчинами, но в душе (бессознательно) ощущает собственную неуверенность, умело скрывая ее, поэтому если правильно подобрать ключик к душе такой девушки, то становится возможным спровоцировать в ней невротическую зависимость, а значит и заставлять ее делать все, что необходимо вам, в ответ, например, на
бессознательное ощущение избавления от внутренних страданий и душевного равновесия когда вы находитесь рядом. В этом случае действительно становится возможным управлять другим человеком, потому что он будет бояться потерять вас. При этом подобное можно использовать не только в любовных отношениях, но и просто в жизни, подчиняя к себе людей путем сначала провоцирования в их психике невритической зависимости, а позже умелым снятием волнения и беспокойства.
Особенностью невротической потребности в любви является ее ненасытность. Невротическая ненасытность может проявляться в жадности как общей черте характера, обнаруживаясь в еде, покупках, нетерпении. Большую часть времени жадность может вытесняться, прорываясь внезапно, например, когда человек в состоянии бессознательной тревоги (своего рода трансовом состояние) покупает много не нужных (модных) вещей. Также невротическая ненасытность может проявляться в стремлении жить за чужой счет. Жадность может
проявляться в сексуальной ненасытности, или, например, в приобретении одежды, в осуществлении честолюбивых или престижных целей. При этом любая форма жадности связана с тревожностью, и помимо сексуального удовлетворения с партнером может проявляться в чрезмерной мастурбации или чрезмерной еде. Связь между сексуальным удовлетворением и едой
показана тем фактом, что жадность может уменьшаться или исчезнуть, как только человек находит некую уверенность и покой: почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу. Например, чувство, что тебя любят, может внезапно ослабить силу навязчивого желания делать покупки. С другой стороны, жадность может возникать или усиливаться, как только
возрастает враждебность или тревожность; человек может чувствовать непреодолимую потребность делать те или иные покупки перед событиями, в связи с которым он очень волнуется. Но также следует говорить и о том, что
существует много людей, которые испытывают тревожность, но у которых не развилась жадность. А невротики, которые ненасытны в своей потребности в любви, обычно проявляют жадность в отношении материальных благ, получении подарков, информации или сексуального удовлетворения, ради которых часто жертвуют своим временем или деньгами.
Рассматривая вопрос о роли любви и привязанности, выделяют три типа невротиков. К первой группе относятся лиц, которые стремятся к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись ради ее достижения. Ко второй группе относятся невротики, которые тоже стремятся к любви, но, если терпят неудачу в каких-либо взаимоотношениях, отстраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком. Вместо попыток
установить привязанность к какому-либо человеку они испытывают навязчивую потребность в вещах, еде, покупках, чтении или, вообще говоря, в получении чего-либо. К третьей группе относятся невротики, психика которых была травмирована в раннем возрасте, и у них развилась позиция глубокого неверия
в какую-либо любовь и привязанность. Их тревожность столь глубока, что они довольствуются малым — лишь бы им не причиняли какого-либо вреда. У таких людей развивается циничное отношение к любви; а потребность в любви такие невротики будут заменять потребностью в материальной помощи, совете, сексе.
У невротиков весьма развита и невротическая ревность, которая в отличие от ревности здорового человека, которая может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви, заключается в силе ревности, непропорциональной опасности. Такая болезненная ревность диктуется постоянным страхом утратить обладание данным человеком или его любовь; вследствие этого любой интерес, который может быть у объекта любви невротика, представляет для невротика опасность. Такой тип ревности может проявляться во всех видах человеческих отношений: со стороны родителей к
своим детям, которые стремятся вступить в брак, между супругами, в любых любовных отношениях. Невротическое желание абсолютной любви является намного более требовательным, чем нормальное желание, и в своей крайней форме невозможно для осуществления. Это требование любви, не допускающей никаких условий или оговорок. Оно предполагает, во-первых,
желание, чтобы тебя любили, несмотря на любое самое вызывающее поведение. Любая критика воспринимается как отказ от любви. Во-вторых, невротическое требование абсолютной любви включает в себя желание быть любимым, не давая ничего взамен. В-третьих, невротик (часто это женщина)
хочет, чтобы ее любили, не получая от этого никакой выгоды. Сама же она охотно будет пользоваться вашим богатством и влиянием, крайне неохотно соглашаясь на секс или другие уступки вам, и периодически закатывая скандалы по поводу и без повода (что чаще). Это особенно распространено в
обеспеченных семьях и служит одной из форм того, что мужья заводят себе любовниц (или жены — любовников). Поэтому следует помнить, что невротики крайне подвержены внушению, поэтому с ними необходимо разговаривать директивным порядком, не оставляя им шансов к сопротивлению, и получать от них все, что вам необходимо (в т.ч. и в плане секса или иных благ; можно вообще вызвать в женщине-невротике чувство вины, которое бессознательно начнется у ней, если она вдруг откажет вам в удовлетворении вашего желания;
в психику любого человека можно ввести определённые психологические установки или поставить якорь, запрограммировав на определенный сигнал, при котором такой человек будет впадать в полутрансовое или трансовое состояние, во время которого можно делать с таким человеком все, что вам необходимо; но позже необходимо грамотно вывести этого человека из транса,
сформировав у него ощущение радости, например, или еще какого-то позитивного начала; в каждом случае тут индивидуально). При этом можно обратить внимание и на любопытную особенность. Чем строже вы будете обходиться с человеком-невротиком, тем большее уважение вызовете в его глазах. Люди бессознательно хотят подчиняться другому. А у невротиков подобное желание обычно развито в гиперболической степени.
Часто невротик не осознает существования управляющей им установки. Такое отсутствие осознания имеет важные последствия для любовных отношений. Если любовник или муж не оправдывает ожиданий невротичной женщины, если он опаздывает, не звонит, уезжает из города, она считает, что он не любит ее. Вместо того, чтобы признать, что ее чувства — обычная реакция гнева на
неподчинение ее желаниям, которые часто не высказываются вслух, она интерпретирует эту ситуацию как свидетельство своей ненужности. Это заблуждение вызвано неврозом женщины и в ряде случаев приводит к разводу.
Рассмотрим причины возникновения. Начало подобного невроза обычно закладывается в детстве, когда деспотичная мать, чувствуя возмущение по поводу непослушания ребенка, начинает высказывать вслух, что ребенок ее не любит. Во взрослой жизни, если ребенок оказывается девушкой, это несет свои негативные последствия, потому как такая девушка-невротик не сможет
полюбить «слабого» (в ее искаженном представлении) мужчину из-за презрения к любой слабости, но и не сможет сладить с «сильным» мужчиной, потому что имеет внутреннее (бессознательное) желание диктовать свою волю, а сильный мужчина ей этого не позволит. Он сам будет ей управлять, а значит у таких девушек случится дисбаланс в психике и последует продолжение развития таких форм невроза как истерия и проч. Эти особы хотят невозможного: мужчина должен быть сверхсильным героем чтобы понравиться им, и в то же время стать «подкаблучником», дабы с готовностью выполнять любые их патологические желания. Сам же невротик, будь то мужчина или женщина, обычно стремится производить впечатление на других, являться объектом восхищения и уважения. Он будет демонстративно тратить деньги, пытаться щеголять знанием книг, знакомством со знаменитостями. Такой невротик с легкость окажется готов сделать своим другом, мужем, женой, сотрудником и
проч. того, кто и восхищается, и не восхищается им. В первом случае ему это необходимо для дальнейшего оказания власти на такого человека, во втором — сделав партнером индифферентного к нему человека, невротик тем самым бессознательно приблизится к порабощению его, и будет держать подле себя пока не почувствует, что последний окажется в его власти. После с таким человеком невротику будет уже не интересно.
Дополнительной особенностью, возникающей в результате навязчивого желания доминировать, является неспособность человека устанавливать равные отношения. Если он не становится лидером, то чувствует себя полностью потерянным, зависимым и беспомощным. Он настолько властен, что все, выходящее за пределы его власти, воспринимается им как собственное
подчинение. Вытеснение гнева может привести к чувству подавленности, уныния, усталости. Однако то, что ощущается как беспомощность, может быть лишь попыткой обходным путем достичь доминирования или выразить враждебность из-за своей неспособности лидировать. Например, супруги решили отправиться в поездку по незнакомым местам. Жена заранее изучила карту и взяла на себя лидерство. Но в пути они отклонились от заданного маршрута, свернув не на ту дорогу. В таком случае женщина-невротик вдруг начинает чувствовать себя неуверенно, и уступает руководство поездкой мужу. До этого она была веселой и активной, но внезапно стала испытывать усталость. Большинство из нас знает об отношениях между супругами, в которых страдающий неврозом партнер действует как надсмотрщик над рабами, используя свою беспомощность в качестве кнута для того, чтобы принудить других выполнять его волю. Для этих ситуаций характерно, что невротик никогда не удовлетворяется затраченными ради него усилиями, а реагирует лишь все новыми и новыми жалобами и требованиями или обвинениями, что им пренебрегают и жестоко с ним обращаются. У людей, для которых стремление к престижу стоит на первом месте, враждебность обычно принимает форму желания унижать других. Это желание выходит на первый план особенно у тех людей, чувству собственного достоинства которых был нанесен унизительный удар, в результате чего они стали мстительными. Обычно в детстве они прошли через ряд связанных с унижением переживаний, которые могли иметь отношение либо к социальной ситуации, в которой они росли, например такой, как принадлежность к национальному меньшинству, бедность, или к их собственной личной ситуации, скажем, они испытывали к себе предвзятое отношение, терпели презрительное отвержение, постоянно являлись объектом нравоучений и недовольства родителей. Часто переживания
такого рода забываются из-за их болезненного характера, но они вновь возникают в сознании, если проблемы, связанные с унижением, обостряются. Однако у взрослых невротиков можно наблюдать не прямые, а лишь косвенные результаты этих детских ситуаций, результаты, которые были усилены вследствие прохождения через порочный круг: чувство унижения; желание унижать других; усиление чувствительности к унижению из-за страха возмездия; возрастание желания унижать других.
Тенденция унижать других обычно глубоко вытесняется потому, что невротик, зная по собственной обостренной чувствительности, сколь оскорбленным и мстительным он становится, когда подвергается унижению, инстинктивно боится сходных реакций других. Тем не менее, некоторые из этих тенденций могут проявляться без их осознания: в беспечном пренебрежении к другим
людям, например, заставляя их ждать, ненамеренно ставя других в неловкие ситуации, заставляя других ощущать свою зависимость. Даже если невротик абсолютно не осознает своего желания унижать других или того, что сделал это, его отношения с этими людьми будут пропитаны смутной тревожностью, которая обнаруживается в постоянном ожидании упрека или оскорбления в свой адрес. Внутренние запреты, возникающие в результате обостренной
чувствительности к унижению, часто проявляются в форме потребности избегать всего, что может казаться оскорбительным для других; так, например, невротик может быть неспособен высказаться критически, отклонить предложение, уволить сотрудника, в результате он часто выглядит в высшей степени тактичным или чрезмерно вежливым. Также тенденция к унижению
других может скрываться за тенденцией к восхищению. Так как унижение и проявление восхищения диаметрально противоположны, последнее дает возможность скрыть тенденцию к унижению. Поэтому обе эти крайности часто встречаются у одного и того же человека.
Имеются различные варианты распределения этих двух видов отношений, причем мотивы для такого распределения индивидуальны. Они могут проявляться отдельно друг от друга в различные периоды жизни, когда за периодом презрения ко всем людям следует период чрезмерных восторгов и поклонения героям и знаменитостям; может иметь место восхищение мужчинами и презрение к женщинам, и наоборот; или слепое восхищение кем-
то одним и такое же слепое презрение ко всем остальным людям. Тенденция ущемлять или эксплуатировать окружающих не только возникает вследствие нарушенных личных взаимоотношений, но и сама в результате ведет к дальнейшему их ухудшению. Особенно, если эта тенденция бессознательная, она делает человека застенчивым и даже робким в отношениях с другими
людьми. Он может вести и чувствовать себя свободно и естественно в отношениях с людьми, от которых он ничего не ждет, но будет испытывать смущение, как только появится какая-либо возможность получить от кого-либо любую выгоду. Такая выгода может касаться таких осязаемых вещей, как информация или рекомендация, или она может иметь отношение к намного менее осязаемым вещам, таким, как возможность получения благ в будущем.
Это справедливо для любовных отношений точно так же, как и для любых других. Женщина-невротик этого типа может быть откровенной и естественной с мужчинами, которые ей безразличны, но чувствует себя смущенной и скованной по отношению к мужчине, которому хотела бы нравиться, потому что для нее достижение любви отождествляется с получением от него чего-либо. Причем часть таких невротиков может хорошо зарабатывать, а часть
может оставаться бедными вследствие стеснения спросить об оплате, или выполнить большой объем работы за низкое вознаграждения. При этом такой невротик может испытывать недовольство своим низким заработком, а может и опуститься к ведению паразитического образа жизни, и такому же
бессознательному мнению о том, что другие должны заботиться о нем. Отчасти в этом случае такой невротик находит человека, кто начинает заботиться о нем, в обмен, например, если это невротик-женщина — на секс (секс в данном случае в представлении такой девушки будет являться ее платой за пользование благами, которые дает ей мужчина, т.е. платой мужчины за паразитизм и неприспособленность к жизни своей партнерши).
Сергей Зелинский (из книги: "Любовь и манипулирование"
