Или все же расстаться и завершить отношения? - порой звучит запрос.
Когда в отношениях наступает кризисный период, такой вопрос может возникать и даже быть мучительным.
Одному из пары трудно справиться с чувствами вины, жалости, стыда и уйти. А другому - мучительно пережить отвержение, оставленность и необходимость наконец уже встать на ноги и повзрослеть.
Бывает, что оба партнера сохраняя неудовлетворяющие отношения, годами живут в депрессивом состоянии.
Или реализуют повторяющиеся паттерны по варианту уйти-вернуться, отражая внутреннюю амбивалентность отношений с миром. И мир иногда сужается до одного человека.
Собираясь на консультацию к психологу, важно понять, что специалист не сделает выбор за вас, не будет подталкивать принять то или иное решение, давать оценки что правильно, а что нет, не будет уговаривать и убеждать инициатора расставания этого не делать, читать лекции и давать инструкции. (Лекциями и советами полон интернет)
Ведь отвественность за выбор каждый несет сам, и разбирается с последствиями выбора тоже сам:
Никто не проживет чувство вины за вас, когда вы уйдете из отношений. Возможно, вам придется столкнуться с тем, что знакомые будут вас осуждать, а кто-то прекратит общение вовсе.
Никто не проживет за вас сожалений и порывов вернуться, натыканий на закрытые двери, баны и защиту с другой стороны при таких попытках, потому что они будут восприниматься как вторжение.
Никто не проживет за вас чувство отверженности и покинутости, даже при наличии всевозможной поддержки.
Это надо просто пережить.
Даже если вы услышите рекомендации "расстаться" от какого-то значимого для вас человека. Все последствия все равно лягут на ваши плечи, сердце и душу.
И так же никто не будет за вас делать что то иначе, давая рекомендации "укреплять отношения" и "начинать с чистого листа":
Никто за вас не встанет из эмоциональной ямы на ноги и не начнет заботиться о вас так, как вам хочется
И никто кроме вас не сможет быть чутким, принимающим, интересным для другого
Никто не сможет быть за вас смелым и пережить ваши риски в сближении с другим человеком
Это придется делать самостоятельно. Поддержка в данном случае означает именно поддержку, а не волшебство.
Я неоднократно сталкивалась с тем, что на консультацию пара приносит сразу несколько запросов под общим "сохранить отношения или завершить их?" С ожиданием получить разрешение ситуации, создававшейся годами, а то и десятками лет, за один визит.
Бывает, что один стремиться занять все пространство и чуть ли не требует сохранить брак, будто он ставит задачи своим подчиненным, и всем своим поведением "кричит" от боли и бессилия самому что то изменить. А другой в это время сообщает, что пришел только лишь для того, чтобы утвердиться в своем решении расстаться, но и он находится в позиции беспомощности, раз собраться и как то это донести до партнера не в силах самостоятельно.
Когда спрашиваю в конце консультации о том, что больше всего откликнулось каждому из пары, что они думают, возникли ли какие идеи, раз за разом в ответ я слышала "ничего нового" и тоже ощущала бессилие и беспомощность. Это чувство возникает в контрпереносе, - то есть, это то, что пара принесла с собой и невербально "вручила" мне.
Волшебной пилюли для этих случаев у меня точно нет. Но у меня есть вопросы, касающиеся каждого, направленные на имеющийся жизненный опыт, свой или тот, о котором известно:
Как вы справляеетесь в этом бессилии, что могло бы поддержать вас, или что вас когда то поддерживало в подобном переживании?
Что дает вам чувствовать свою ценность, не смотря на желания и действия других людей?
Что, кроме действий и желаний других людей, могло бы способствовать снижению вашего эмоционального напряжения?
Что может помочь утешить ваше отчаяние?
Какими навыками самоподдержки и саморегуляции вы владеете?
Потому что, умение совладать с чувством беспомощности создает возможноть остановить метание из стороны в сторону и наконец утвердиться в своем выборе.
Автор: Виктория Надеина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
