О женщинах, "особенных мамах." О том, как нам удаётся найти и полюбить себя, пусть не таких беззаботных и лёгких, как раньше, но всё равно прекрасных.
То, о чём, я сейчас расскажу, думаю, знакомо многим. Не только особые мамы слегка запускают себя, когда у них рождаются дети. Ходят лохматые, ненакрашенные, в халате, а то и в футболке и растянутых на коленках трениках. На себя совершенно нет времени.
Но время движется. И обычные дети взрослеют, идут в детский сад и школу. У обычных женщин появляется возможность выйти на работу, заняться собой.
А вот у многих особых мам такой возможности нет. Если ребёнок сложный, его не берут в детский сад, и в школе он оказывается на домашнем обучении.
И всё, о чём я писала выше, весь этот день сурка продолжается. Нет времени на себя. А потом уже нет желания.
Особенно, если мама тяжело принимает диагноз ребёнка, винит во всём только себя, считает себя недостойной, неполноценной женщиной, раз не смогла родить здорового. И этими мыслями загоняет себя в угол.
Даже если ей кто-то из близких скажет: "Слушай, ты ещё молодая, симпатичная. Купи себе новую одежду, косметику, украшения. Порадуй себя хоть чем-то? Сколько можно ходить в одной и той же кофте и джинсах?", то он услышит в ответ: "А зачем? Я никуда не выхожу одна. Только вожу своего ребёнка на занятия. Там такие же мамы. Перед кем красоваться? Я лучше потрачу эти деньги на ребёнка, на его реабилитацию. Это сейчас важнее."
Действительно, перед кем красоваться?
Да хотя бы перед своим мужем, если он ещё есть, не сбежал. Не думаю, что ему слишком приятно видеть перед собой по утрам и вечерам персонажа из фильма про зомби.
Это я сейчас, уже задним числом понимаю. Бедный мой муж. Как он всё это выдержал? Я вообще была тенью первые шесть-семь лет после рождения Серафима.
Довела себя до такого состояния, что уже не понимала, кто я, где я, и что со мной. И вообще, жива я или нет. Просто передвигалась в пространстве. Везла куда-то сына. Потому что его нужно было куда-то везти. Потому что я сама не справлялась.
Помню даже вела какие-то дневниковые записи. Когда их потом нашла, удивилась. Там про меня всё в третьем лице: мама пошла, мама решила, мама сделала.
Что за мама? А где я сама? Где я была всё это время? Как жила? А жила ли я?
На фотографиях вроде есть, в наличии. Только неухоженная какая-то, слишком полная для своего роста. Всё время в одной и той же одежде, которая вот-вот протрётся до дыр. Печальное зрелище. Душераздирающее.
Но ладно это я: человек, который в руках с косметикой выглядит как обезьяна с гран.атой, у которой выдернута чека. Не в том плане, что я не умею краситься. Очень даже умею. А в том, что у меня потом глаза текут и всё лицо чешется.
Природа сама как будто бы отрицает мою женственность. Но здесь, я думаю, всё сложнее, психосоматика, корни проблемы лежат глубоко в детстве, в отношениях с матерью.
Я об этом писала в старом блоге. Повторяться снова не буду. Так же и с платьями, юбками. Ну не ношу я их и не собираюсь носить. Чувствую себя в них крайне неуютно. Но можно ведь и в другой одежде быть красивой, женственной, что мне и удавалось до рождения сына.
Это вот что касается меня. Даже по такой неприметной на первый взгляд особе диагноз ребёнка проехал танком, не оставляя на своём пути ничего живого. А если женщина была утончённой красоткой, носила платья в пол и дорогие украшения, не выходила к завтраку без макияжа и превратилась в лохматое чудо в трениках - вот тут действительно трагедия.
И ведь такое случается.
Поэтому, дорогие мои женщины, мамы, быстренько вспоминаем о том, что мы прекрасны и созданы не для уныния и печали, а для любви и счастья.
И нужно вытащить наконец-то этот "противогаз", о котором твердят все психологи и надеть не на ребёнка, не на мужа, а на себя.
Да, это будет сложно. Сначала будет казаться, что это плохо, неправильно. Как может мама, которая "виновата" хотеть что-то для себя, делать себе приятное, дарить подарки? Но со временем эти мысли уйдут.
И вы увидите, что счастливая мама - это сильная мама. Спокойная мама и рядом с ней все спокойны.
С чего начинался мой путь к себе? С осознания, что я себя потеряла, полностью растворилась в сыне, в его проблемах.
Но чтобы это понять, мне пришлось пройти серьёзное испытание 6олезнью. После которой я решила: "Прежней меня, такой, какой я была долгие годы материнства, уже не будет. Будет другая я."
Абсолютно другая. Любимая собой, уважаемая, простившая себе все ошибки, какие были и какие ещё будут.
И когда я так решила, я стала взращивать в себе долю здравого эгоизма.
Всё началось с банального, с еды. Сын мой вдруг с ужасом понял, что не всё лучшее в этом мире детям, что мама тоже человек, с ней нужно считаться делиться.
Что ей ещё нужно личное пространство, покой и отдых. Долго не принимал мои требования. Но наконец-то принял.
Это, так сказать, самая первая ступень.
А потом уже придёт всё остальное. И не будет уже мучительно стыдно, если ты купишь себе новое красивое пальто, а не потратишь все деньги на сына (или дочь). Не будет до слёз обидно, если ты это пальто не купишь.
Потому что ты его купишь. Ты должна быть счастливой здесь и сейчас, а не откладывать свою жизнь на потом.
Цените себя, любите себя, балуйте. Не забывайте, что вы женщины, что вы прекрасны.
Я тут на днях не на шутку разошлась. В честь праздника прикупила себе новую куклу. Пушистую ветку мимозы и очередное деревянное украшение в этническом стиле.
Ещё и лонгслив с картиной пока неизвестного для меня художника. Но это уже муж денег на карту кинул. Услышал, что хочу, чего как раз мне не хватает для полного счастья. Ещё и букет тюльпанов принёс с правильными шоколадками.
А вы отмечаете восьмое марта? Что вам обычно дарят? А сами дарите себе подарки?
З.Ы. Если планируете посмотреть на праздники что-то захватывающее, интересное. Рекомендую очень хороший фильм, как раз по теме этой статьи и по теме блога.
Называется этот фильм "Талли". В старом блоге есть у меня на него рецензия "Про замученную бытом мать и ребёнка "с чудинкой."
Всех прекрасных дам, кто отмечает 8 марта, с праздником. Счастья, здоровья, тепла и любви.
