Считается, что в паре люди должны уметь говорить друг с другом и договариваться. Но рано или поздно практически в каждой паре люди сталкиваются с тем, что разговоры перестают работать. Достичь договорённости по важным вопросам совместной жизни становится невозможным. И чем больше партнёр старается уклониться от неприятного разговора, тем сильнее и навязчивее появляется желание донести свои мысли нерадивому партнёру. Почему же возникают подобные ситуации и как вернуть гармонию в отношения?
Начну с того, что сама по себе коммуникация между людьми подразумевает под собой двусторонний процесс. Кажется это простым и понятным, однако же чтобы взаимодействие между партнёрами было по-настоящему двусторонним, придётся приложить немало усилий и поработать, в первую очередь, над собой.
К сожалению, очень многие люди общаются не с собеседником, а со своими внутренними переживаниями, домыслами и убеждениями. А чувства и желания партнёра остаются где-то далеко в неясной дали, куда наше внимание долетают крайне редко.
Приведу простой пример. Муж приходит вечерами домой очень уставший с работы. Положим, у него сложный и очень напряжённый период на работе. А жена весь день занималась уборкой, к тому же приготовила прекрасное жаркое. Она хочет, чтобы муж с порога увидел, как она старалась, обрадовался и оценил её труды. Но вместо этого муж приходит домой, раздевается, ложится на диван смотрит что-то развлекательное на планшете и укладывается спать. С женой почти не общается. В состоянии стресса и усталости ему совершенно всё равно, убрано в квартире или нет. Так же отсутствует аппетит. Единственное, что он хочет это хорошенько отдохнуть физически и разгрузить голову.
Женщине становится крайне неприятно. Она начинает переживать очень интенсивные негативные эмоции. Здесь и обида, и раздражение, и ощущение что её не ценят. Через несколько дней она решается на разговор с мужем. Она хочет рассказать, как ей плохо оттого, что муж её не ценит. Но муж очень болезненно реагирует на этот разговор. Жена не выдерживает такой реакции и – слово за слово – возникает скандал.
Теперь вопрос: с кем женщина хочет поговорить? Вроде бы с мужем. Но чтобы коммуникация состоялась, нужно очень хорошо понимать, что происходит с другим человеком. Что он чувствует, к чему готов, а к чему нет. Есть ли у него ресурс на то, чтобы вести разговоры? И это далеко не всё, что нужно учитывать для полноценной коммуникации. Что же происходит с женщиной в этой ситуации? Она переживает целый набор негативных эмоций, которые её полностью захватывают. И кроме этих своих переживаний она ничего не видит. И единственное желание, которое движет женщиной, это избавиться от этих неприятных ощущений.
Причём она хочет это сделать не за свой счёт, а за счёт того, чтобы другой человек полностью изменил своё поведение. Ей кажется, что муж это может сделать легко и непринуждённо. Что он просто не хочет. А чтобы он захотел, нужно ему об этом сказать раз двести. В такой "долбёжке"для женщины существует не одна, а целых две выгоды. Во-первых она получает некоторую эмоциональную разрядку, сливая весь свой негатив на мужа. Во-вторых, её греет надежда, что ещё пятьсот вёдер и золотой ключик будет её. То есть она "дожмёт"своими разговорами мужа до желаемой цели – мужчина начнёт каждый вечер восторгаться женой и уделять ей массу внимания.
Теперь переместимся на позицию мужа. Что наблюдает мужчина? Свою усталость и давление со стороны женщины. Единственное, что он хочет – это чтобы его оставили в покое и дали отдохнуть. Слышит ли он слова, которые говорит жена? Да, слышит. Но есть ли у него силы и желание их анализировать? Есть ли у него ресурс выполнять её просьбы? Нет! Также в нём начинает неуклонно нарастать сопротивление, раздражение и отторжение по отношению к женщине. Её образ в его сознании начинает приобретать крайне негативные черты. В этой ситуации каждый наблюдает свои негативные переживания и желает лишь одного: избавления. Причём самым простым способом – чтобы другой перестал делать "неприятно", а начал делать как ему хочется и приятно.
Можно ли этот процесс назвать диалогом? Думаю, вряд ли. Этот процесс скорее похож на кораблекрушение. Но не такое, когда корабль мгновенно разбивается в дребезги и идёт на дно, а когда в корабле появляется пробоина которую никто даже не думает заделывать. И корабль начинает медленно тонуть, постепенно наполняясь водой. Вот так два человека в паре начинают медленно тонуть в своих негативных эмоциях и переживаниях.
Самое любопытное, что эти переживания развиваются и набирают силу в психике каждого из пары. Это внутренние процессы каждого. Но в то же время и мужчина и женщина проецируют эти тягостные переживания на партнёра. То есть им кажется, что источник их страданий находится вовне. Что именно партнёр является источником страданий. Дальше каждый из пары поглощается своим внутренним страданием всё больше и больше. А понимание того, что чувствует партнёр, испаряется окончательно. Любой разговор превращается в крик о своей боли дуэтом. Каждый пытается прокричать про свою боль громче. Диалог исчезает полностью. Договориться становится невозможным!
Что же нужно предпринять, чтобы начать исправлять ситуацию? Самый первый и крайне важный шаг – это взять на себя ответственность за свои чувства. Не выяснять, кто прав в этой ситуации, не говорить вот это модное сейчас – над отношениями должны работать двое, это всё не сработает. А сказать себе – всё, что я чувствую, находится во мне. И только я могу изменить эти переживания.
Далее важно заняться самонаблюдением. Например, женщина может заметить в себе страстное желание чтобы её оценили, похвалили, сказали насколько она хорошая хозяйка. И вообще самая замечательная женщина во всех своих проявлениях. Но почему без поощрения мужа она себя чувствует никчёмной? Пока её тяготит ощущение собственной ущербности, ей остаётся только одно – давить на мужа и выбивать из него внимание и поощрение. Даже в самый неподходящий период его профессиональной карьеры.
Поэтому ей нужно разобраться с этими переживаниями самостоятельно. Как только она придёт в позитивное и спокойное состояние, на неё перестанет давить ощущение собственной ущербности, она сможет наконец посмотреть на мужа трезво и заметить его жизненную ситуацию. Его переживания. Возможно, тогда ей станет понятно, что не ей нужна помощь, а ему. И что сейчас совершенно не тот момент, чтобы муж смог как-то адекватно оценить её хозяйственные старания. И сможет он это сделать лишь преодолев свой карьерный кризис.
В этот момент чудесным образом станет понятно, что разговоры в принципе не нужны, а нужна поддержка, покой и отдых для мужчины. Как видите, разговоры перестают работать тогда, когда человек упирается в свои внутренние проблемы. А внутреннюю проблему никакими разговорами решить нельзя. Вместо этого следует заняться своими душевными болями. Лучше,конечно,со специалистом. Как только внутренняя боль будет исцелена, проблема часто разрешается без разговоров. Или разговоры меняют тематику, становятся конструктивными. Мы начинаем видеть своего партнёра,а не только свои внутренние болячки. И в паре наступает любовь и взаимопонимание.
Если у Вас не получается диалог с партнёром пишите Александру Смирнову
