Душевная боль — пожалуй, самая жестокая. И еще больнее, когда негативные эмоции вызывают самые близкие люди — родители. Они должны давать безусловную любовь, чувство безопасности, принятие и поддержку. Но в дисфункциональных семьях родители становятся главным источником тревоги, боли, ужаса, и психика пытается защититься от этого чудовищного противоречия. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, какие механизмы защиты от боли мы выбираем в детстве, и к каким последствиям во взрослой жизни они приводят.
1. Вытеснение
Ребенок осознает происходящее, но реальность настолько невыносима, что психика вытесняет воспоминания об этом периоде времени (или отдельных ситуациях) в область бессознательного.
Наиболее яркий признак — обрывочные или полностью «стертые» воспоминания о детстве.
В норме ребенок начинает запоминать информацию о своей жизни уже с 3–4 лет, максимум с 5 (подробнее о детской памяти мы писали здесь). Но в случае психологических травм человек может практически не помнить свое детство, помнить его лишь с позднего детского или подросткового возраста, или жаловаться на фрагментарные воспоминания.
Последствия во взрослой жизни
Хроническая усталость. Мозг тратит энергию на удержание подавленных воспоминаний в бессознательном. И чем больше таких вытесненных эпизодов, тем выше нагрузка. Поэтому во взрослой жизни человек может ощущать беспричинную усталость, у него развивается астения.
Реакция на триггеры. Человек ощущает фоновую тревогу, беспричинный страх, грусть, раздражение и другие негативные переживания. Так происходит, когда события реальности «повторяют» болезненные воспоминания. Но докопаться до причин неприятного состояния не получается, ведь они скрыты в подсознании.
Привычка к «вытеснению». Во взрослой жизни человек замечает, что целые периоды жизни словно «удаляются» из памяти. Он не может вспомнить подробности каких-то значимых негативных событий. Например, произошел серьезный конфликт, а через неделю вы не можете понять, что так сильно вас задело? Это усложняет взаимоотношения с окружающими.
Ты даже не можешь вспомнить, что конкретно я сказал, и при этом обижаешься!
Внезапные «флешбеки». Воспоминания могут частично восстанавливаться, и человек уже во взрослом возрасте внезапно вспоминает крайне болезненные эпизоды прошлого. Это подрывает его эмоциональное состояние, заставляет сомневаться в своей памяти. Он может начать по-новому смотреть на своих близких, причастных к психологической травме.
Это действительно со мной было? Как я мог о таком забыть?!
2. Отрицание
В этом случае ребенок отказывается признавать травматичность событий. Это кажется логичным:
Они мои родители\умные взрослые. Они просто не могли плохо со мной поступить! Все их поступки объяснимы, а травму я сам себе накрутил, не так уж и плохо было.
Особенно ярко этот тип защиты проявляется, когда человек впервые попадает на прием к психотерапевту.
Я часто тревожусь и грущу без причины. У меня не получается построить доверительные отношения. У меня сложности с проявлением своих эмоций и отстаиванием своих интересов. Я легко поддаюсь на манипуляции, часто испытываю стыд и вину. Пожалуйста, помогите мне это проработать. Но только давайте не трогать моих родителей! Там у меня все нормально было, я рос в благополучной здоровой семье.
Последствия во взрослой жизни
Подавление своих потребностей. Отрицание — это отказ от восприятия реальности. Ребенок постепенно привыкает «закрывать глаза» на любые негативные сигналы, в том числе — на проявление своих потребностей и желаний, если их не удается воплотить.
Не так уж мне этого и хочется.
Да никогда я об этом не мечтал!
Нет, я об этом не думаю, со мной все хорошо.
Терпимость к насилию. Человек с защитой отрицания излишне терпим к нарушению своих границ. Он отказывается признавать враждебное отношение к себе, избегает объяснений и конфликтов.
Да все в порядке. Может, мне просто показалось?
Все само образуется, не стоит себя накручивать.
Склонность к газлайтингу. Человек также может переносить склонность к отрицанию на окружающих, особенно в близком общении: отказываться от своих слов, совместных воспоминаний.
Да не выдумывай, не было такого!
3. Идеализация
Этот тип психологической защиты — усложненная версия отрицания. Ребенок не готов принять, что его родители ведут себя неподобающим образом, и не может повлиять на их поведение. Но чтобы справиться с противоречием «родной человек плохо со мной поступает», ребенок начинает идеализировать родителей.
Да, мама меня оскорбляла и била, но ведь ей было так тяжело! Папа ее постоянно обижал, но она все равно справлялась. Она — мой герой, она столько вынесла и не сломалась…
Папа часто кричал, легко выходил из себя, почти не участвовал в нашей жизни. Но он тяжело работал, чтобы нас обеспечить! Он — пример настоящего мужчины, который готов на любые жертвы ради своей семьи.
Более того, на фоне идеализации ребенок может искать «выгоду» деструктивного родительского поведения, оправдывать их жестокость заботой о себе.
Правильно меня оскорбляли и наказывали! У меня одна дурь в голове была, зато каким хорошим человеком вырос!
Кем бы я стал, если бы не папин ремень?! Такое детство закаляет, делает человека сильным.
Последствия во взрослой жизни
Влияние авторитетов. Взрослый человек с защитой идеализации легко поддается манипуляциям авторитетных для него людей. Он неукоснительно следует чужим требованиям, даже если они противоречат его собственным интересам, избегает сомнений, терпим к нарушению личных границ.
Начальник побольше меня знает! Если он говорит, что так надо — значит, так оно и есть. Нужно просто выполнять поручение и не возмущаться. Кто я такой, чтобы спорить?
Нормализация насилия. Привычка оправдывать абьюзивное отношение близких может распространяться и на взрослую жизнь. Человек ищет оправдания психологическому, физическому или сексуализированному насилию, может терпеть его в свой адрес и считать нормой.
Меня били, и я своих детей буду бить, чтоб нормальными людьми выросли! Иногда это просто необходимо, понимаете?
Ты сама довела его! Он такой хороший человек, без веского повода никогда бы руку не поднял!
Идеализация партнера. В начале романтических отношений все мы склонны приукрашивать объект симпатии. Но склонный к идеализации человек заходит слишком далеко. Он перестает замечать любые недостатки, создает иллюзорный образ партнера. Идеализация любимого человека приводит к обесцениванию собственной личности, повышает терпимость к насилию в отношениях.
Он самый лучший! Вы просто его не знаете, он никогда не причинит мне боль! Да, он немного сорвался вчера, но ведь я сама виновата…
Тяжесть разочарования. Привычка идеализировать окружающих приводит к частым разочарованиям, когда негативные стороны личности уже невозможно отрицать. Человек испытывает обиду от предательства, страх от разрушения своих идеалов.
Она оказалась совсем не такой, как я думал! Я больше не верю в дружбу\любовь!
Все люди меня предают, в мире нет справедливости! Как же мне в нем жить?
4. Обесценивание
Еще один способ защититься от психологической травмы — приуменьшить или обесценить свои переживания. Чтобы укрепить эту иллюзию, ребенок может искать примеры более жестоких обстоятельств и событий, чтобы на их фоне собственные чувства казались еще менее значимыми.
Я чувствовал себя одиноким, много плакал… Но это мелочи, все через это проходят в детстве.
Мама часто меня оскорбляла, но это не страшно. Вот мою подругу вообще ремнем били!
Подумаешь, пороли ремнем… А вот моего друга отец кулаком мог приложить! И у моего папы детство еще более тяжелым было, он меня еще жалел!
Обесценивание может обретать и форму шутки. Человек превращает рассказ о своих переживаниях в юмористическое шоу.
Представляешь, она меня била, а я лежу и хохочу!
Отец гонится за мной по всему дому, а я так ловко уворачиваюсь, один раз даже через стул перепрыгнул!
Последствия во взрослой жизни
Самообесценивание. Человек привыкает не относиться к своим эмоциям, переживаниям, потребностям и желаниям всерьез, преуменьшает их значимость. Он не реагирует на нарушение личных границ, регулярно идет на жертвы в угоду чужим интересам.
Я ведь не эгоист, помогу!
Не так уж я и устал, поработаю в выходные, если требуют.
Сравнение с другими. Человек неосознанно тянется к негативным новостям и сплетням, сравнивает себя с другими и ищет подтверждение того, что у него все в порядке. Это мешает ему задумываться о своем личном комфорте и улучшать условия жизни, пользоваться новыми возможностями.
Зарплату не повышают, велика беда! А соседний отдел вообще сократили! Так что мне еще повезло. Нужно держаться за работу, которая есть.
Мой партнер иногда грубит, смеется над моими чувствами, не воспринимает всерьез… Но в других парах еще хуже! А у нас все хорошо.
Обесценивание других. Игнорируя свои чувства, потребности и желания, человек постепенно теряет способность к эмпатии. Он обесценивает не только себя, но и окружающих.
Да что ты ревешь, не такое уж и горе!
Со всеми бывает, не накручивай себя!
Как тебе не стыдно! Там люди голодают, а ты из-за такого пустяка печалишься!
5. Рационализация
В этом случае человек отказывается проживать травмирующий опыт на эмоциональном уровне и заменяет его сухим анализом, оправдывает ошибочные действия и чувства рациональными причинами. Это помогает избегать внутренних конфликтов и сохранять самоуважение.
Такая психологическая защита часто формируется уже в позднем подростковом или взрослом возрасте, когда человек пытается самостоятельно справиться со своими травмами при помощи ресурсов популярной психологии.
Последствия во взрослой жизни
Запрет на чувства. Человек запрещает себе испытывать и проживать сильные негативные эмоции. Он подавляет чувственный аспект и концентрируется на анализе, поиске объяснений. Но при этом чувства все равно прорываются наружу и влияют на поведение человека, а такие «всплески» могут вызывать приступы самобичевания.
Да, я понимаю, что родители поступали со мной чудовищным образом. Но у меня все под контролем, я осознаю свою травму… Правда, мне часто бывает грустно и тревожно без причины, но это связано с чем-то другим.
Соберись, тряпка! Это уже в прошлом, а я тут расклеился…
Оправдание проступков. Человек может оправдывать ошибочные действия эмоциями и чувствами, прошлыми травмами. И при этом не задумывается о том, что наличие причины — даже веской — не отменяет личной ответственности.
Да, я веду себя очень резко. Но у меня было тяжелое детство!
Не обижайся на папу. Он переживает увольнение с работы, поэтому срывается на нас. Это скоро пройдет.
Снижение эмпатии. Запрещая чувства себе, человек теряет способность сопереживать другим людям, пытается рационализировать их проблемы и даже укоряет окружающих в излишней эмоциональности.
Ты сейчас чувствуешь боль, это естественно для разрыва отношений. Просто успокойся и задумайся о том, что со временем это пройдет. Не стоит так бурно реагировать!
Как правильно справляться с болью?
Механизмы психологической защиты срабатывают, потому что наша психика не справилась с нагрузкой. Мы не смогли прожить свои чувства, поэтому были вынуждены вытеснить, отречься, обесценить, отказаться от реальности.
Но сейчас мы способны не защищаться от боли, а полноценно проживать ее. Для этого нужно выполнить 4 шага.
1. Не сопротивляйтесь воспоминаниям
Вспомните о травмирующем эпизоде вашей жизни. Постарайтесь сконцентрироваться на этом воспоминании, вспомнить его во всех подробностях. Не поддавайтесь на желание переключиться, вычеркнуть воспоминание или дать происходящему оценку. Просто вспомните.
2. Познакомьтесь с эмоциями
Закройте глаза и прислушайтесь к ощущениям. Что вы испытываете в ответ на воспоминание? Обиду, растерянность, злость, ненависть, беспомощность, печаль?
Перечислите свои чувства, назовите их. Вы можете представить их визуально — например, определенными цветами, образами.
3. Проживите чувства
Позвольте эмоциям завладеть вами. Усильте их с помощью воспоминаний, фото и видео, музыки. Не сдерживайте себя: плачьте, смейтесь, кричите. Постарайтесь полностью опустошить «хранилище боли».
Скорее всего, это не удастся сделать сразу, «одним заходом». И это нормально — для проживания тяжелых психологических травм требуется время.
Вам также не обязательно делать это в одиночестве. Если есть возможность, можете выговориться близкому человеку, который сможет выслушать без оценок и не будет осуждать, если вам понадобиться повторять историю многократно.
4. Установите границы ответственности
Когда вы признали свои чувства и прожили их, можете оценить ситуацию. Да, вам причинили боль. Вы не заслуживали такого отношения\поведения, это было несправедливо, вы не могли ничего сделать. И вы не в силах вернуться в прошлое и повлиять на случившееся, «перевоспитать» человека.
Но прямо сейчас вы несете ответственность за свои чувства, поведение и образ мышления. Это ваша зона контроля: вы можете управлять своей жизнью, работать над собой и отстаивать личные границы.
Конечно, далеко не всегда возможно справиться с травмой самостоятельно. Если вы чувствуете, что эмоции «накрывают с головой», негативно влияют на качество жизни, и вы не выдерживаете этой нагрузки — стоит обратиться к психотерапевту, получить чуткую поддержку и помощь, выработать новые жизнеспособные стратегии мышления и поведения.
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
