Я вышла замуж за очень достойного молодого человека; порядочного, воспитанного, хорошего и верного семьянина, трудоголика жаль, что нелюбимого.
Я уже испытывала серьезные чувства несколькими годами ранее к человеку, который был женат и у них был ребенок. Это была сумасшедшая любовь, страстная, у нас с ним была лишь одна ночь любви, воспоминаниями о которой я жила всю свою жизнь. Это был мой первый мужчина и я ни разу не пожалела, что была тогда с ним. Я изначально знала, что мы не можем быть вместе, но те эмоции страсти поглотили меня, в ту секунду мне было безразлично, что делаю, просто сходила с ума от нежности и блаженства. А потом наступило утро, я оделась и по-тихому ушла, заблокировав его везде, где только могла. Меня ломало как наркоманку, но я держалась, боль была настолько сильной, что хотелось кричать. Помню, как сидела на работе перед монитором, трудясь, над важным проектом, и вдруг отключалась, из глаз ручьем текли слезы, хотелось бежать к нему, прильнуть к его груди, броситься в объятья, но я терпела. А потом узнала, что он с женой и сыном уехали в другой город. Настроение менялось посекундно, то я чувствовала облегчение, то панику, что больше ни когда его не увижу.
Прошло два года, я жила в обычном режиме; работа – дом – иногда посиделки с подругами. Ни каких романов не было, не могла к себе ни кого подпустить, просто жила воспоминаниями о той любви.
А затем к нам на работу пришел новый сотрудник, он был моим начальником. Сначала я к нему была безразлична, но его обходительность, вежливость, дипломатия, заставили меня взглянуть на него по-другому.
У нас начались отношения, они не были страстными и бурными, скорее дружеские, у нас ним и близость то случилась только через год, когда я решила для себя, что именно с этим мужчиной можно создать семью, о которой всю жизнь мечтала. Я видела в нем любящего, заботливого, надежного отца и мужа. О таком мечтает каждая девушка на земле и казалось, я вытащила счастливый лотерейный билет, я и сама так считала.
Но вся Вселенная мне твердила, что это не твоё, что он чужой, что залезла не в свой карман, но я этого не понимала. Однажды, мы отдыхали в загородном коттедже нашего приятеля, шашлыки, баня и мой возлюбленный, вышел в предбанник в коротких шортах, тогда я впервые увидела его практически обнаженным. Я смотрела на его ноги и чувствовала отвращения и брезгливости к этим ногам. А у него были красивые ноги, накаченные, он часто посещал спорт зал. Но только не для меня. И проблема была в моём восприятие, а не в ногах моего будущего мужа.
Однажды, мой любимый, тот далекий любимый, мой единственный мужчина на тот момент, разговаривал по телефону, а я сидела на диване в офисе и смотрела, как он решает деловой вопрос, я обратила внимание, на его ноги, они были слегка изогнуты полумесяцем, выгнутые колесом, совсем слегка, незаметно. И я с ума сошла от этого изгиба. Когда я видела похожий изгиб у других, проходящих мимо мужчин, во мне мгновенно просыпались воспоминания и на душе зацветали розы, во мне просыпалось чувство нежности и такая теплота внутри. Его ноги стали моим фетишем. Но тогда я этого не понимала, я просто ненавидела себя за те чувства, за ту неприязнь, которую я испытывала при виде ног, того, с кем думала провести остаток своей жизни.
Я обманывала себя и убеждала, что люблю его. Что тот другой забыт и больше ни когда не появится в моей жизни. Что я должна думать о будущем и вычеркнуть прошлое. Мы поженились.
Помню, как в одну из ночей после близости, ушла в душ и заливалась слезами в потоке падающей воды. . Накануне мне приснился тот, другой. И этот сон будоражил мое сознание, я страдала от ласк моего мужа, от его прикосновений. Я издевалась сама над собой, живя с нелюбимым. Я пыталась обмануть свой мозг, уговорить себя, что люблю. Мне было стыдно за то, что я чувствовала, мой муж этого не заслуживал. Он заботился обо мне, он любил меня всем сердцем. Видит Бог, я старалась, боролась сама с собой, я из-за всех сил хотела его полюбить, так же сильно, как и он меня. Но мне хотелось смыть его ласки и поцелуи.
Наш брак просуществовал полгода. Я гуляла в парке с собакой и вдруг увидела его. Сначала я остолбенела, а он подходил все ближе. Мы стояли друг против друга и пристально смотрели в глаза друг другу, а потом кинулись в объятия. Я прижалась к нему из-за всех сил: «Почему ты тогда ушла? Почему заблокировала, не отвечала на звонки?», вместо объяснений, у меня вырвалось: «Я замуж вышла и пытаюсь полюбить своего мужа, он хороший!».
- А я с женой развелся, - усмехнулся он в ответ.
Вечером был долгий разговор с мужем. Я просила прощение за нелюбовь. Я была верной женой нелюбимого мужа. Мы развелись, я уволилась из той компании, в которой мы работали.
Через год после развода, мы обвенчались с тем, кого я любила всю свою жизнь, у нас растет малышка.
И я очень сожалела, что вышла замуж за того, кого не любила, что не прислушалась к своим эмоциям, к интуиции, что пошла на поводу чужого мнения, общества, которое твердило, что мне уже пора замуж и что именно с этим мужчиной я буду счастлива. Помню в загсе, когда меня спросили, согласна ли я быть женой этого мужчины, вдруг услышала внутренний голос: «Но ведь ты его не любишь!», и все же, ответила: «Да!», сделав больно нам обоим.
Брак без любви – все равно, что человек без сердца, вроде живет, а жизни не радуется.
