По сути абъюзер это тот же преследователь из нашего классического треугольника Карпмана. Он обижает, обвиняет, навязывает свою волю, заставляет, доминирует, унижает, проявляет власть в отношениях, вызывая у других чувство вины.
"Ты во всем виноват" - стандартная фраза преследователя.
Если хочешь познакомиться со мной поближе, приходи на чай в мой телеграмм-канал - здесь.
Нашему преследователю или абъюзеру все должны, все постоянно делают не так и он нередко занимает позицию сверху. Причем занять подобную роль для преследователя - это его психологический побег от собственных проблем. Он не хочет признавать свою боль и проблемы и как следствие переключается на другого человека, жертву - это ты виноват кричит он.
Преследователь подавляя жертву не только осознает собственную безупречность и компетентность, обесценивая жертву, но также ощущает безопасность, за счет гипортрофированной власти и контроля.
Чтобы распознать абьюзера или преследователя в отношениях, обратите внимание:
- унижает ли вас партнер, эмоционально, психологически или физически?
- он вас контролирует, он вам не доверяет, он ревнует, проверяет вас постоянно?
- списывает свои ошибки и вспышки гнева на вас?
- заставляет вас делать то, что вы не хотите?
- мешает вам заниматься любимыми делами?
- обесценивает ваши чувства, мнение, унижает вас?
- подсаживает вам в голову мысль, что без него вы никому не нужны?
- использует вас материально?
- манипулирует сексом?
- сексуально унижает?
- сравнивает с бывшими?
- подчеркивают вашу интеллектуальную или финансовую несостоятельность?
Как вы понимаете, для того, чтобы начал действовать наш абьюзер, ему нужна жертва. Если человек не находится в состоянии жертвы, жестко защищает свои границы, то при первом давлении на себя, он сразу выйдет из отношений или же покажет партнеру, как с ним следует себя вести.
Но именно жертва, которая долгое время сама существовала в родительской семье по типу треугольника Карпмана не только самостоятельно входит в отношения с преследователем и не замечает давления на первых этапах, но впоследствии и бессознательно начинает играть с ним в такую же игру, в которую играли родители - жертва--преследователь--спасатель, где роли часто меняются и очень редко остаются стабильными.
Хочу описать эту ситуацию на примере. Представьте женщину, которая долгое время терпит измены мужа, его холодность, то, что он руководит ее жизнью, заставляет бросить работу и посвятить все свое время детям. А возможно и не долго, но не суть. Одним словом так или иначе она в состоянии жертвы, а ее партнер находится в роли преследователя. Потом женщина и муж, к примеру, выпивают и здесь уже жена становится преследователем для мужа и начинает ему выговаривать все то, в чем он перед ней виноват. Ты сломал мою жизнь, ты мне не даешь свободы, ты мне не даешь тепла, ты мне изменяешь. Ты виноват в моем положении. Сначала мужчина в этом состоянии пребывает в жертве, но не долго думая может переключиться сразу на агрессию, причем иногда даже физическую. Женщина снова оказывается в позиции жертвы. Особенно сладостно для такой жертвы, если мужчина сделал что-то очень плохое, например, ударил, ведь впоследствии она может с помощью вины начать манипулировать им и получать дополнительные для себя вторичные выгоды. Она остается в позиции жертвы, а муж через время превращается в спасателя, просит прощения, приносит цветы, становится более теплым.
И хотя сознательно два человека, находясь в ситуации брака, могут ощущать боль, злость и желание закончить эти отношения, но вот бессознательно, к сожалению, эта ситуация выгодна для двоих сторон. У преследователя есть свои выгоды в этом находиться, у жертвы свои.
Сегодня я хочу описать выгоды именно жертвы в отношениях с абьюзером или преследователем, из-за которых чаще всего и не может выйти из союза:
- жертва привыкла и любит эмоциональные горки в отношениях. Если в отношения все стабильно, она может думать, что отношения такие сущее болото, в них скучно;
- жертва чувствует власть и контроль, превосходство, используя свой статус жертвы. То есть использует свою жертвенность, как способ достижения тех или иных целей. К примеру, сегодня она уходит и ее абьюзер бросается ей в ноги и молит о последнем шансе, ведь без нее он просто погибнет. И жертва именно здесь чувствует свое превосходство, имеет возможность в краткосрочной перспективе контролировать ситуацию;
- жертва имеет возможность получать поддержку, сочувствие и внимание окружающих, это помогает ей удовлетворить потребность в эмоциональной поддержке и привлечения внимания к себе;
- жертва избегает ответственности, пребывая в своей роли, ответственности за свои действия и собственную жизнь;
- жертва имеет возможность обвинять в своих неудачах и проблемах других людей;
- жертва чувствует себя особенной и значимой, ведь она страдает во благо других;
- иногда жертва именно с помощью созависимых отношений подтверждает свою картину мира - мир ужасен, отношения это всегда страдания.
- а иногда для жертвы именно страдания становятся смыслом жизни.
Если вы находитесь в отношениях с абьюзером и часто попадаете в состояние жертвы, задайте себе несколько вопросов, которые помогут вам в том числе понять, а чем вам выгодна роль жертвы:
- Какой бонус я получаю, когда выбираю эту роль? К примеру, такое поведение дает мне возможность получать внимание, подарки или похвалу.
- Могу ли я удовлетворить эту потребность и получить этот бонус по-другому? Например, получать подарки и похвалу можно с помощью прямой просьбы.
- От чего мне придется отказаться, если я перестану быть жертвой?
- Какие бонусы вы получите, если откажитесь от роли жертвы?
- Как изменится ваша жизнь, если вы сейчас решите эту проблему?
А после этого у вас есть два пути - или учиться выстраивать свои личностные границы с преследователем и выходить из позиции жертвы (если человек применяет физическое насилие, здесь следует сразу выходить из отношений) или по факту просто начинать выходить на дорогу разрыва текущего союза.
А вы вступали в отношения, которые действовали по принципу работы треугольника Карпмана?
Мой телеграм канал для более близкого знакомства.
