Бывают такие пары, которые считают, что у них несчастливый брак. При этом никто из них не является плохим человеком. Они не пьют, не кидаются с кулаками, не ревнуют, не изменяют и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, кажется, у них это даже получается. Но вот отношения не ладятся.
Почему так происходит?
Виной всему наше несовершенство и незнание азов человеческой психологии. Дело в том, что между любыми происходящими событиями и нашим их восприятием стоят наши оценки – такие своеобразные фильтры, которые направляют эмоции в ту или иную сторону. Благодаря им супруги начинают неверно трактовать поведение друг друга. А именно искать в хороших поступках скрытые мотивы и подвохи.
Например, муж вернулся домой с работы и видит, что жена приготовила ему шикарный ужин. Совсем не такой, какой бывает в обычные дни. Что он думает? Правильно! Что она провинилась. Или хочет от него что-то получить. А она просто решила его порадовать. Или муж не звонит жене в течение дня, чтобы не отвлекать её от рабочих процессов. А она что? Считает, что ему на неё наплевать. Или вообще начинает накручивать, что он развлекается с другой женщиной.
То есть наши оценки-фильтры работают таким образом, что из всех доступных вариантов мы выбираем самый худший. Со временем таких ситуаций становится только больше. Напряжение в семье нарастает, и, как следствие, усиливается недовольство браком.
Но самое любопытное, что если через два дня муж решит порадовать жену романтическим ужином, уже она будет искать в его поступке скрытый мотив. Точно так же, если жена не позвонит мужу в течение рабочего дня, он сразу же начнёт её в чём-то подозревать. То есть свои действия мы оправдываем понятными и даже разумными причинами, а в действиях партнёра ищем явный подвох.
Мало того, что из всех вариантов объяснения поведения партнёра мы выбираем наихудший, так ещё и своё поведение, которое точно такое же, объясняем совсем по-другому.
Муж считает, что жена зависает в телефоне, потому что он ей неинтересен, а сам он уткнулся в телефон, потому что ему надо отдохнуть. Жена думает, что муж не дарит ей подарков, потому что он её разлюбил, а она ему не дарит, потому что у него и так всё есть.
Чем больше супруги трактуют свои действия положительно, а действия партнёра (особенно аналогичные) отрицательно, тем больше у них супружеский стресс, и тем хуже они себя чувствуют в браке. И это ещё при том, что оба человека – хорошие. Без каких-либо серьёзных психологических отклонений.
Как с этим быть?
В следующий раз, когда вам захочется негативно отнестись к поступку партнёра или поискать в его действиях какой-то скрытый смысл, сдержитесь и попробуйте объяснить его поведение с положительной стороны. Вы удивитесь, насколько улучшатся ваши отношения благодаря только этому непростому, но полезному способу.
❓ А вы часто подозреваете своего партнёра? Ищете в его поступках подвох?