В воскресенье был настоящий день ленивца.
В списке дел оставила минимум, остальное повычеркивала, к чертовой матери. Да и этот мизер делала через пень колоду.
Что можно было провернуть часа за 3, занималась весь день с перерывами на попить чаю, посмотреть сериал (по какому-то каналу шел первый сезон Склифосовского), полежать. Прикладывалась на боковую раз 5 и даже, кажется, спала. Закончила к ночи.
Вы уже заметили, что я стараюсь делать публикации каждый день. Ох, непросто мне это дается. Пишу, даже если особо не о чем.
Но у меня сейчас своеобразный вызов самой себе: выработать регулярность, систематичность во всех сферах жизни. Писать, гулять, заниматься спортом, мазать морду кремом...
Оно же все взаимосвязано. Если не получается сформировать мелкую полезную привычку, превратить ее в обычную рутину, довести до автоматизма, то что говорить про более серьезные вещи. С моими грандиозными целями без железной дисциплины не обойтись.
У меня еще и перфекционизм до кучи с синдромом отличника, и комплекс самозванца - вы уж заметили и не раз мне на это указывали в комментариях. И это правда, что сильно усложняет жизнь. Могу бесконечно откладывать дела и планы, если не уверена, что все будет сделано идеально. А то, что уже начала, буду бесконечно переделывать, если мне что-то не нравится.
Начну, например, статью писать. Прочитаю - что-то не то. И в черновиках оставлю. Пока руки дойдут переписать - уже неактуально. И все, пропал труд. Потом перечитаю - вроде и неплохо. Надо было, думаю, как есть публиковать. Дорога ложка к обеду.
Так же и с книгой было - недостаточно хороши написанные главы, и все, дело встало. И язык корявый, и кажется, что это никому не будет интересно.
Вот как бороться с собой? Возьми, отдай людям, и пусть они сами решают, нравится им или нет. Заинтересует - супер! Нет - скажут об этом, по крайней мере, получишь обратную связь и уже будешь думать, что дальше делать. Ну логично же?
Можете представить, как я с такими установками работаю, как делаю ремонт, как учусь. Сама же страдаю от этой въедливости, от стремления к идеалу, который не-дос-ти-жим. Прекрасно осознаю проблему, знаю, что она заставляет меня многое откладывать до неведомого завтра, а что-то и навсегда.
В свое время я так боялась резюме по банкам рассылать, пока не выучусь на "финансы и кредит". В декрете поняла, что не хочу больше работать в образовании, решила сменить сферу. Пошла второе высшее получать.
Каково же было мое удивление, когда я пошла на собеседование, и меня с ходу взяли на работу. Знакомый подсказал, что есть вакансии, и посоветовал мне сходить. Если б не он, я б ни за что не решилась.
Мне все время кажется, что я не справлюсь, не потяну, что не хватит знаний, опыта и тд. Наверное, это из детства идет. Сколько помню, меня никогда не хвалили, постоянно недооценивали: и сверстники, и значимые взрослые.
Почему я так тянулась к родителям моей подруги Наташки? Да потому что они бесконечно меня нахваливали, считали умной, интересной, талантливой. Доброе слово и кошке приятно. А дома меня ругали за редкие четверки, отец за ремень хватался...
Потом уже, во взрослой жизни, гвозди в крышку гроба моей самооценки с энтузиазмом заколачивал бывший муж. Помню, как он ржал, когда я однажды сказала, что хотела бы стать писателем. Как обесценивал мой труд, когда я ночами правила чужие тексты: "ну ты же дома сидишь, по клаве клацаешь, ничего не делаешь".
Как транслировал мои же идеи, мысли, услышав их от кого угодно другого (только не от меня), не помня, что я ему говорила тоже самое, но он не слышал/не реагировал/не понимал.
Как будто ты не личность, а глухонемая невидимка.
И вроде обесценивающих и принижающих твои достоинства особей уже нет рядом, напротив, очень много людей тебя любят и поддерживают, внутри ты так и остаешься закомплексованной девочкой. Продолжаешь считать свои успехи случайностью, провалы - закономерностью, как будто не заслуживаешь ничего хорошего.
Ладно, оставим эти психологические изыскания специалистам.
Кстати, сегодня нам представили нового психолога (наша Вика уехала). Девчонки говорят: бросай работу, надо сходить к психологу (в смысле познакомиться). А мне так не хотелось. Не, говорю, психолог мне уже не поможет, давайте психиатра.
А если серьезно, сегодня мне уже лучше. Поработала продуктивно (много народу было), с психологом все-таки сходила познакомилась (в честь чего была пицца). Вечером даже выпнула себя с дивана на тренировку.
Комменты видела, с авитаминозом согласна. Кто какие витамины пьет, колитесь.
