Итак, в первой части мы соединили факты и факторы, которые подчеркивают разрушительную силу зависимости и созависимости. Вплотную подошли к осознанию, что от зависимой субличности близкого, в перспективе, для оздоровления, необходимо отделяться.
Давайте рассмотрим, какие ресурсы, трудности и действия сопряжены с отделением от зависимого на первом этапе:
Отделение – как воссоздание собственной личности
Для людей, чья жизнь была под влиянием алкоголизма, наркомании, игромании отделение означает настоящее возрождение.
Отделение - это способность проживать свою собственную жизнь, это значит жить, а не утопать в проблеме.
- Отделиться будет нелегко, научиться этому быстро и просто невозможно.
- Отделение - основное условие для создания счастливого будущего, хотя вариантов путей существует множество.
- Отделение возвращает человеку здравомыслие. А это значит, что вернется и способность удовлетворять свои нужды, а не посвящать все решению чужих проблем.
- Отделение - это возвращение себе внутренней и внешней свободы
Это означает так же, что человек поймет: обвинять других в том, что собственная жизнь сложилась неудачно - бессмысленно. Придет понимание, что над проблемами нужно работать, а не искать виноватых.
Отделение помогает увидеть, что каждый человек несёт ответственность только за свою жизнь и свое поведение. А значит, может навести порядок только в своей жизни.
Каким бы абсурдным не казался созависимому такой подход - именно он благотворнее всего влияет на него самого и на зависимого.
Процесс отделения не прост. И на этом пути помогает понимание: мы бессильны изменить поведение и мышление другого человека без его воли!
Особенно трудно отделяться людям с деспотичным, авторитарным стилем поведения. Самомнение толкает их к нравоучительтсвам, контролю, подавлению других людей.
Так же очень тяжело отделяться тем, кто привык жить деструктивными отношениями, потому что кажется, что иначе жизнь невозможна. Им страшно что-то менять, даже если положение вещей практически невыносимо.
- Такие люди просто отвергают любые предложения и идеи, которые могли бы улучшить положение. Один раз взяв на себя тяжёлую ношу ответственности за чужую жизнь, они несут его годами, если не всю жизнь.
- Такие люди не верят, что не смотря на проблему зависимости, в их жизни может быть радость, любовь, тепло, доверие и счастье. Одна мысль об этом кажется предосудительной.
Созависимость и эгоцентризм
Под влияние зависимости близкого, созависимый становится таким же озабоченным собой, как и зависимый. Но его озабоченность принимает болезненную форму, и никак не помогает в решении своих проблем.
«За что ты так со мной…»,
«Что люди о нас скажут …»,
«Почему ты заставляешь меня страдать?»,
«Почему ты меня не любишь?»,
«Неужели это никогда не кончиться?»
это основные выражения в лексиконе созависимого.
Из-за постоянного напряжения созависимые воспринимают даже незначительные поступки, взгляды и слова как посягательство на себя.
Вина, отчаяние и бессилие у созависимых перетекают в гнев и желание мстить всем, кто «сломал им жизнь». Созависимым кажется, что только зависимый стремительно движется к краху жизни. Они не осознают, что движутся туда вместе с ним. Такая жизнь похожа на жизнь в темнице.
Не только близкие алкоголиков и наркоманов живут в иллюзиях и мраке. Так же страдают и близкие трудоголика, азартного игрока, обжоры, или сексоголика.
Ключом от этой темницы является отделение
Созависимого легко узнать по взгляду: он не может выдержать зрительный контакт. Ведь для этого нужно чувство собственного достоинства. Чем больше длятся созависимые отношения, тем меньше в человеке остаётся этого чувства.
И хотя созависимый ощущает свою беспомощность перед лицом зависимости, он никак не решается открыто признаться в этом даже самому себе.
Когда в психологических группах созависимым предлагают отделиться, они воспринимают это, как упрек в собственной несостоятельности.
Они всеми силами сопротивляются этой идее, и приводят весомые на их взгляд аргументы:
«Я не могу отделиться - мы живём вместе. У нас общая квартира. Я люблю его. Я из-за него столько выстрадала, я пойду до конца!»
Это сопротивление возникает от непонимания истинного смысла слова «отделение».
На самом деле отделение означает:
- Освобождение от нездоровой любви
- Освобождение личного пространства от последствий зависимости близкого.
- Освобождение от ответственности, которая вам не принадлежит.
Подчеркиваю: отделение не от любимого человека, а именно отделение от его больной субличности, и её проявлений.
Необходимо сделать попытку осознанно выбрать иной стиль жизни, иные взгляды на себя и мир. Как? - Шаг за шагом.
Заходя в различные программы, зависимые и созависимые называют процесс возвращения себя к жизни - «Выздоровлением». Вот и вам предстоит проделать свой путь трансформации, тем более, что вы и сами уже поняли - ваша стратегия, трезвость в семью не принесла.
Начните с малого:
- верните себя - к жизни.
- верните себе - «здесь и сейчас».
Действия, которые нужно предпринять, чтобы начать выздоравливающее отделение разбиты на семь стадий:
Первая стадия отделения
Прежде всего необходимо ответь на вопросы:
«Мне нравиться моя настоящая жизнь?»
и если нет, то:
«Почему я так живу?», «Есть ли у меня выбор?»
Такие вопросы задают себе лишь единицы из тех, кто чувствует себя несчастным. Но если обдумать всё, как следует, окажется, что выбор есть, даже больше, есть разные варианты действий. Ситуаций, в которых действительно нет выбора - не так много, они происходят гораздо реже, чем люди думают.
Вы, как и любой человек, имеете не только право выбора, но и всё необходимое, чтобы этим правом воспользоваться!
Привычка видеть только один вариант решения любой проблемы - это разрушительный, нездоровый стереотип мышления. Этот стереотип можно и нужно менять.
Вот некоторые из таких стереотипов:
- Вы постоянно принимаете решения, исходя из поступков и желаний другого человека.
- Когда вас обижают, вы реагируете, т.е. отвечаете тем же, или замыкаетесь в себе.
- Ваше поведение такое неуравновешенное, что никто не знает, что от вас ожидать.
Для созависимых людей эти стереотипы мышления типичны. Они просто не успевают задуматься, можно ли жить иначе. Жизнь с такими стереотипами упрощается до схемы «выпад-ответ».
Попробуйте новый способ мышления:
- Возьмите любую проблему из вашей жизни.
- Придумайте не меньше трёх вариантов ее решения.
- Неважно, насколько выполнимыми для вас будут эти варианты, просто прочувствуйте этот новый способ смотреть на мир.
На первой стадии отделения ещё рано говорить о решении реальных проблем.
Поэтому, даже теоретические, а не практические варианты - подойдут.
Рассмотрим распространённый пример бытовой проблемы, свойственной созависимым семьям, и что важно, созависимым мыслям и реакциям:
«Вернется ли сегодня трезвым или пьяным муж (сын, дочь)?»
или
«Придет ли домой вообще?»
Варианты созависимого поведения в связи с этой проблемой:
- Проявлять раздражение
- Использовать упреки
- Демонстрировать обиженное молчание
- Проявлять злость
- Страдать от безнадежности
- Позволить себе впасть в депрессию
Вам трудно даже предположить, что в такой ситуации можно испытывать другие чувства.
Но прежде чем искать иные варианты, вспомните:
- Любые попытки сделать так, чтобы алкоголик не пил обречены на провал.
- Наркоман будет употреблять вне зависимости от того, пытаются ему в этом помешать или нет.
- Абсолютно бессмысленно забирать у игромана зарплату, если он захочет поставить, то найдет способ.
- Даже просто заставить человека вести себя иначе, без насилия невозможно.
Лучшее, что можно сделать, чтобы помочь зависимому, это: прекратить держать под контролем его поведение и активно заняться собой!
Но сперва научитесь видеть созависимые вопросы самой себе, они похоже на эти:
- придет близкий домой или нет, будет ли он при этом трезв?
- собирается ли он лечиться в перспективе, или нет?
- что он намерен делать со своей работой?
- как он собирается поступать со своей семьей?
- и.т.д.
Все они в перспективе приведут к созависимому поведению.
Давайте взглянем, как выглядят стартовые, оздоровительные рекомендации.
Рекомендации:
Сдвиг фокуса внимания на себя
- Узнайте, как вы можете изучать свои потребности, и какими способами их можно удовлетворять. (Помощь тут).
- Думайте о себе: планируйте свой день, свои дела, отмечайте динамику. Сделайте это системой.
- Предоставьте другим самим заниматься своей жизнью, хотя бы на день.
Откажитесь воровать ответственность, которая вам не принадлежит.
Проекты, ритуалы, хобби
- Проекты: терапия с психологом, спортзал, учеба, дети, карьера на работе, и.тп.
- Ритуалы: гимнастика, пробежка, медитация, релаксация, баня, прогулки, и.тп.
- Хобби: Рисование, рыбалка, фотографирование, кулинария, и.тп.
Наполните свою жизнь разными интересными занятиями и событиями: запишитесь на курсы, вступите в группу поддержки, займитесь спортом. И ни в коем случае не пропускает занятия, даже если ваш близкий снова употребил! Тем более не позволяйте себе этого из-за плохого настроения.
Попытка взять созависимые импульсы под контроль
Например, если ваш близкий действительно не пришел домой - не поддавайтесь импульсам:
- начать жалеть себя,
- бурно выражать эмоции
- устраивать поисковые операции
- хлопать дверьми, уходить из дома
Вам необходимо наработать кейс выздоравливающих "переключателей": то есть, суметь увидеть, как зарождаются созависимые мысли, и переключиться с них на деятельность, которая вас наполняет и оздоравливает: посмотреть лекцию, почитать, погулять, заняться спортом, и.тп.
Но сперва, попробуйте осознать, как работает механизм запуска созависимых поступков, и как выглядит оздоровление этого паттерна, в помощь вам моя детализированная статья: Как не входить в «треугольник Карпмана»? Алгоритм
Если вы не признаёте себя созависимым, то получается, вы абсолютно себя не знаете. Сделайте своей миссией на первом этапе - исследовать структуру собственной личности: чувства, мысли, реакции, поведение.
Третья часть уже на подходе, следите за блогом.
Столкнулись с созависимостью? Обращайтесь к автору этой статьи
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода:
Посмотрите этот шикарный мультфильм, он прекрасно демонстрирует созависимое слияние:
Подписывайтесь на блог
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
