Примерно треть всех клиентских запросов так или иначе касается темы “отцы и дети”. Чаще всего, конечно, приходят взрослые люди, задаваясь множеством вопросов, продолжая требовать внимание родителей или испытывать глубокое чувство вины. Все это говорит о незавершенном процессе сепарации (отделения) от родителей, который и является ограничивающим фактором для уже выросших детей.
Процесс работы с психологом в теме сепарации - это всегда непростой путь, так как детско-родительские отношения за годы пребывания в этих ролях обрастают огромным количеством установок, психологических конструкций и нерешенных проблем, что на разбор и признание действительности уходит много ресурсов, сил и времени. Но в итоге человек получает свободу и огромную энергию, которая перенаправляется из борьбы с родителями или ощущения бессилия в понимание и принятие родителей, любовь к себе и присвоение всего пережитого как часть своей личной истории.
Обычно все запросы сводятся к тому, что взрослые дети родителей ощущают напряжение и, к примеру, после коммуникации с родителями чувствуют себя подавленными; некоторые дети чувствуют себя ответственными за жизнь своих родителей, стараются опекать их и ставят их интересы в главу всего; другие жертвуют своими увлечениями ради близких, а иные чувствуют раздражительность и злятся за то, что родитель отсутствовал в их жизни или наоборот, сильно ее контролировал. В данном случае осознать проблему и набраться сил, чтобы признать неприятную правду о себе в родительской семье - первый шаг к решению проблемы, а именно незавершенной сепарации.
Многие ошибочно считают, что, заведя собственную семью, съехав от родителей и перестав зависеть от них финансово они обретают свободу, однако, как показывает практика, в таких случаях нередко сохраняется эмоциональная и психологическая связь, которая отражается на всех сферах жизни не отделившегося взрослого ребенка. Поэтому процесс сепарации считается завершенным именно при отсутствии эмоциональной связи с родителем: когда нет желания что-то доказывать или ждать одобрения, бояться оценки или ждать помощи и т.д. Кстати, желание избегать и игнорировать родителей не говорит об отсутствии эмоциональной связи, чаще это наоборот является криком души и, по сути, манипуляцией, чтобы наоборот сблизиться с родными.
Конечно, бывают экстренные случаи, когда необходимо все бросить и помчаться на помощь родителям, но это единичные случаи, а не неспособность родителей подключить новый компьютер или очередная истерика матери о своей “бедности и несчастности”.
Действительно, когда мы были маленькими, они казались для нас всемогущими, с взрослением наши отношения трансформировались и, к примеру, в школе мы стали еще больше зависеть от их мнения и взгляда, ждать оценки нашим поступкам и оправдываться, а в подростковом возрасте мы резко перестали нуждаться в их плотном присутствии в нашей жизни. Но сейчас мы взрослые и важно понять, что родители - они такие, какие есть - хорошие и плохие, растили нас так, как могли. Они могут нас даже не любить. Представляете?
Именно осознание и принятие того факта, что родители — это отдельные личности, со своими травмами, установками, увлечениями и особенностями освобождает нас и открывает возможность нам самим дать себе все то, в чем мы нуждаемся, а не находиться в позиции жертвы и требовать “долги” от родителей. Согласитесь, глупо требовать от человека, который не умеет готовить, подать вам фуагра. Скорее всего вы пойдете в ресторан и попробуете блюдо, которое приготовит профессионал. Так почему мы продолжаем требовать от родителей любви, заботы и внимания, если они могут быть не способны дать их нам? Все это дает нам явный сигнал о том, что сепарация еще не произошла и мы находимся в плену собственных ожиданий. Согласиться с тем, что родители могут жить не так, как мы считаем нужным, отказаться от страха или высокомерия можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда начинается процесс сепарации…
Еще одна грань эмоциональной зависимости от родителей - это желание заботиться и опекать их. И если под заботой понимается осознание потребностей и помощь не в ущерб себе и другим, то опека над кем-то делает другого человека недееспособным, бессильным по отношению к вещам, которые он спокойно мог бы делать самостоятельно.
Еще один разрушающий элемент родительско-детских отношений - это чувство вины. Так устроен мир, что родители дарят жизнь своим детям, а они, в свою очередь, дарят жизнь своим детям или же реализуют свои идеи, проекты, реализуя себя. В отношениях с родителями дети никогда не достигнут равенства. Чувство вины может возникнуть, когда дети вырастают, поэтому важно осознать и прожить это чувство. Проблема возникает тогда, когда чувство вины становится продолжительным и перманентным, побуждая людей использовать манипуляции во взаимоотношениях, а это всегда замкнутый круг из обид и недосказанностей.
Важно понимать, что полноценная сепарация невозможна без полного сближения. Сближение возможно при высоком уровне честности и открытости - когда можно поделиться своей болью, поспорить, расспросить о том, что интересует, отстоять свое видение и жизненные цели. Все это способствует свежему взгляду на родителей и осознанию своей автономности, что, по сути, и приближает вас к сепарации. Помните, что сейчас вы являетесь тем человеком, кто может дать вам все необходимое - в этом и есть вся прелесть взросления.
© Екатерина Тур, 2019-2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.
