Этот неловкий вопрос: «мама, что такое секс?». И он легко может поставить в тупик, особенно, когда его задает совсем маленький ребенок, которому не очень хочется сообщать все подробности о взаимодействии пестиков и тычинок. А нужны ли эти подробности? Следует ли обманывать детей, скрывая недетские подробности? Этими вопросами задалась наша читательница из Зеи Инна.
— Моему малышу всего шесть лет, а он уже прибежал с этим вопросом: «мама, что такое секс?». Я вообще об этом еще не думала. Мне казалось, что эти темы дети в школе подхватывают, а тут дошкольник. Я, конечно, растерялась, и единственное, что пришло в голову, так это популярное: «это когда муж и жена любят друг друга и спят вместе». Но правильно ли это? Интересно мнение эксперта по этому поводу, – пишет Инна.
Мы адресовали этот вопрос профильному специалисту: на него ответила психолог-сексолог и гештальт-терапевт Юлия Полица.
— Это очень широкий вопрос. Ответ на него во многом зависит от возраста ребенка и целей родителя, который на этот вопрос будет отвечать. Нужно понять, что вы хотите, чтобы ребенок знал: вы хотите проинформировать его или оградить от чего-то: ранней беременности, заболеваний, передающихся половым путем? Или сформировать культуру отношений между мужчиной и женщиной? Именно от этого зависит, в какой форме вы будете рассказывать свои истории, но чтобы они были максимально правдивы.
Также вы должны понимать, а готовы ли вы сами без стыда и неловкости говорить на эту тему с ребенком, потому что, если не готовы, то эта неловкость будет транслироваться в ходе беседы и может ребенка даже напугать. Он подумает, что это какая-то страшная или стыдливая тема, а то и запрещенная, что впоследствии может принести сложности в этой грани жизни взрослеющему человеку.
Спросите себя по-честному: можете ли вы честно об этом говорить с ребенком. Если нет, то лучше прибегнуть к помощи литературы или дать ребенку поговорить об этом с психологом.
Если вы решили, что сами способны поддерживать такие разговоры с детьми, то я бы посоветовала начинать говорить на подобные темы с самого раннего детства. Только это должен быть не разговор о сексе, а в целом о тех аспектах жизни, которые ведут к психосексуальному развитию.
Например, когда ребенок начинает проявлять интерес к своему телу. То есть первые разговоры будут не о сексе, а о теле, об анатомии, об отличии девочек от мальчиков. Естественно, нужно говорить языком, доступным ребенку. Здесь главное еще – самому правильно реагировать на то, что малыш исследует себя, свои органы, иногда дети в гостях даже показывают эти органы друг другу. Если сам родитель относится к происходящему, как к чему-то плохому, то и результат будет соответствующий: ведь ребенку непонятно, почему ему, например, к щеке можно прикасаться, а к половым органам – нет. Не ругайте ребенка, объясняйте без стеснения.
Родитель должен понимать, что все это – этапы взросления, развития ребенка, в этом нет ничего ужасного. Поддерживайте такие разговоры. Но без излишней натуралистичности: информация должны все-таки соответствовать возрасту ребенка.
Например, маленькие дети чаще всего задают такой вопрос на тему секса: «откуда я взялся?». Здесь можно рассказать романтическую историю о том, как папа встретил маму, вы долго встречались, папа ухаживал, вы ходили в кино, влюбились (так прививается последовательность отношений между мужчиной и женщиной), а потом у вас родился малыш.
По мере взросления ребенка, следует добавлять подробности. Тут и самим родителям стоит не забывать самообразовываться: знать, когда у девочек – первая менструация, когда у мальчиков начинаются ночные поллюции и так далее: эти знания помогут подготовиться к возможным новым вопросам и заранее планировать свои ответы.
Читайте детям книжки: есть разные книжки, которые начинаются с устройства тела и рассказывают, откуда берутся дети. К разному возрастному периоду есть соответствующая литература, через которую можно вести такие разговоры.
Не следует вести эти разговоры технически, по типу: садись, будем разговаривать. Это должно происходить по мере возникновения у ребенка интереса к той или иной теме.
Обязательно обсуждайте с ребенком так называемое «правило нижнего белья». Оно простое, но очень важное: ребенка не должны касаться другие люди в тех местах тела, которые обычно закрыты нижним бельем. И сами дети не должны касаться других в этих местах. Мы прекрасно знаем, что бывают вопиющие случаи, когда взрослые прикасаются к детям там, где не положено. Так что ребенок должен понимать, что можно допускать, а чего нельзя.
Не стесняйтесь интимных тем и не обманывайте детей. Ребенок рано или поздно все равно увидит всю правду на просторах интернета, по телевидению, обсудит ее со сверстниками.
Вы должны понимать, что, поддерживая такие разговоры, помогаете ребенку сформировать доверительные с ним отношения. Доверие можно легко разорвать: часто это происходит, когда родитель застает ребенка за мастурбацией – шок и ужас толкают мать или отца говорить то, что не стоит – рассказывают мифы о последствиях подобных действий, ругают, стыдят, и тогда ребенок попросту не будет делиться ничем подобным с родителями, а когда у него возникнут трудности, он будет бояться обратиться к вам за помощью или советом.
Нет табуированных тем, спрашивать родителей можно обо всем – вот ключевая точка разговоров о пестиках и тычинках.
Кстати о них: не заменяйте названия половых органов на иные, чтобы якобы тема не казалась такой уж интимной. Называйте органы теми анатомическими названиями, которые им даны наукой.
Это формирует свободу в общении на эту тему и тогда в ней уже нет чего-то запрещенного и тайного. И тогда ребенок будет вам полностью доверять, и в ответственные для него периоды вы сможете быть рядом с ним.
