Кризисы в отношениях могут быть разными, но в любом случае это только период в неизбежном развитии отношений. Преодолеете или расстанетесь зависит от вас - от готовности к изменениям привычных - моделей поведения, мышления, восприятия.
Если партнёры готовы меняться, признавать необходимость изменений, то они преодолеют кризис и станут более зрелыми и опытными. И следующие противоречия будут решать эффективнее и быстрее, но не факт 🤷♀️
Первый кризис с которым сталкиваются партнёры "Принятия на себя супружеских обязательств" - причём не обязательно, чтобы партнёры официально поставили "штамп", многие пары живут не расписываясь - кризис это не отменяет.
Кризис знаменуется завершением периода ухаживания и прояснением взаимных обязательств.
Что нужно максимально прояснить на этом этапе:
➡️ внутренние и внешние границы.
Личное время, пространство - это то, что должно быть у каждого. Не стоит вступать в симбиоз и вцепляться в партнёра мёртвой хваткой - лучше от этого никому не станет.
Общение, визиты родственников, друзей, знакомых. Поиск зоны комфорта - визитов, совместного досуга, круга общения.
Большая и интересная тема отношений с родственниками партнёра. Для кого-то они становятся отдушиной и заменяют холодных и отстранённых родителей, для кого-то настоящей проблемой.
Часто встречаются конфликты между женой и свекровью. Причиной конфликтов может быть: проживание на одной территории или частые и неожиданные визиты, иногда с целью провести пальцем по верхней полке шкафа, иногда - оставить указы в плане заботы о сыночке или воспитании внуков (или вопросы о том когда они наконец появятся).
➡️ распределение обязанностей
Часто партнёры допускают ошибку задавая вопросы - Что должен делать муж? Что должна делать жена?
Вы сделали выбор быть с любимым человеком, но это не вешает на вас автоматически каких-то предписаний и обязанностей. Вы сами должны для себя решить, кто что будет делать - и не потому что так делали в вашей семье,
"Мама всегда подавала папе череду из блюд на стол, а он даже не помогал ей мыть посуду - значит я тоже должна так делать" - Боже упаси, нет конечно.
Вам нужно распределить всё так как комфортно вам ОБОИМ, опираясь на ваши сильные стороны. Да, тут придётся иной раз попотеть, потому что лень великая сила и усталость никто не отменял.
Забить и ничего не распределять - это тоже выбор. Как и жертвовать собой и брать всё на себя.
В распределение всегда важен баланс. Жертвы тут неуместны. Иначе партнёр взявший весь груз отношений на себя рискует столкнуться с выгоранием в этой роли и обесцениванием со стороны партнёра.
➡️ сексуальная гармония (совместимость сексуальных сценариев, опыт добрачных отношений, интенсивность, степень удовлетворенности)
Здесь тоже много подводных камней.
У кого-то партнёр может быть первым, у кого-то это может быть и не первый брак. Опыт может быть разным, как и желания, привычки, ожидания.
Тут важно тоже всё прояснять, проговорить, расставить границы. Кто-то ходит на курсы, кто-то читает обучающие книги, кто-то смотрит фильмы - для всего этого нужен фильтр - фильтр реальности.
Что-то вы действительно можете привнести в отношения, но что-то так и останется неприемлемым или где-то за гранью. Главное прислушиваться и подстраиваться друг под друга и вы обязательно найдёте свой уникальный стиль взаимодействия.
➡️ жилищные вопросы
Как много пар пало под испытанием ремонта 😁
Люди строили дом, достроили и подали на развод.
Выбирали цвет стен - перессорились и разошлись.
Застревание - это то, что с трудом терпят партнёры. Трубы куплены лежат в прихожей, а туалет так и не работает. Вечные строй материалы, которые могут складироваться годами. Начатые, но так и не законченные проекты на которые вы смотрите каждый день. Всё это может начать раздражать (в лучшем случае), а при продолжительной истории и доводить "до ручки".
Протекание первого кризиса может быть осложнено, если есть:
✨ значительные различия (в возрасте, в религиозных взглядах, в образовании)🔞👩🎓
✨ материальная/физическая/эмоциональная зависимость от родительской семьи;
✨ если брак заключен менее чем за 6 месяцев до знакомства или более чем через 3 года после;
✨ дисфункциональные паттерны в расширенных семьях (модели взаимодействия, которые не приводят к удовлетворению: "одни и те же грабли" - обвинение, заискивание, шутовство);
✨ неадекватная мотивация создания брака (бегство от родителей, "должен", одиночество, традиция, любовь, престиж, блага, месть).
В момент кризиса партнёры перестают чувствовать себя любимыми.
Важно напоминать друг другу зачем вы здесь собрались. Что вы строите совместное будущее, а не ищите виноватого во всех ваших бедах. Полезно задавать себе и партнёру много вопросов, получать на них ответы и перестраивать своё видение совместной жизни.
Автор: Дарья Хомутова
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru