******************************************************************************************
Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
******************************************************************************************
Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
******************************************************************************************
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!
******************************************************************************************
У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.
******************************************************************************************
«Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина.»
******************************************************************************************
Реклама на доске объявлений:
"Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При посещении иметь при себе завещание."
******************************************************************************************
— Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
******************************************************************************************
На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает: — Слоны! Спешите увидеть шоу медведей. Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?
******************************************************************************************
Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”
******************************************************************************************
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.
******************************************************************************************
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
******************************************************************************************
— Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
— Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
******************************************************************************************
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
******************************************************************************************
Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!
******************************************************************************************
Реклама:
- Наше ведущее предприятие тяжёлого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте своего ребёнка там, где оставили!
******************************************************************************************
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
******************************************************************************************
Объявление:
Рекламное агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
******************************************************************************************
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы
******************************************************************************************
Какая интернет-реклама не действует на нервы? Заблокированная!
******************************************************************************************
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил.
******************************************************************************************
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.
******************************************************************************************
Реклама: «Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.»
******************************************************************************************
— Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают.
******************************************************************************************
Объявление:
Потерялась собака.
Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги.
Откликается на кличку "Счастливчик"
******************************************************************************************
Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и се,кс?
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!
******************************************************************************************
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
******************************************************************************************
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!».
******************************************************************************************
Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.
******************************************************************************************
Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с р,ы,ла".
******************************************************************************************
- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, уб,ьет.
******************************************************************************************
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
******************************************************************************************
Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.
******************************************************************************************
Реклама:
— Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете — бесплатно!
******************************************************************************************
Увидел сейчас. Акция на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольём 5 литров бесплатно! "
Интересно, куда?
******************************************************************************************
