Наверняка вам приходилось слышать фразы вроде: «Мы с тобой — одно целое» или «Смотрюсь в тебя, как в зеркало». В сознании многих из нас эти слова — проявление той самой огромной, настоящей любви, которая одна на всю жизнь. Но что на самом деле стоит за стремлением влюбленных жить одну жизнь на двоих или видеть в глазах партнера свое собственное отражение? Как складываются отношения в таких парах? Насколько они долговечны? Ответы на эти и многие другие вопросы — в авторской колонке нашего преподавателя, супервизора, психоаналитического психотерапевта Марии Чершинцевой.
Как «строится» любовь*
Мы довольно много знаем о типах личности и влиянии личностных особенностей на отношения с окружающими людьми. Очевидно, что и любовные отношения, с психоаналитической точки зрения, мы строим, исходя из своих бессознательных потребностей, опыта ранних отношений и, в конце концов, нашей психической организации.
Если в деловых отношениях мы можем в большей степени опираться на сознательный выбор, оценивать с холодной головой все качества и компетенции делового партнера, то любовные отношения реактивируют всё то, что зачастую нам не хочется вносить в сознательную жизнь (включая неразрешенные конфликты, забытые травмы; инфантильные желания, перенесенные на новый объект, на партнера).
Не зря же мы говорим, что тот, кто любит, теряет голову? Да и Купидон, как известно, пронзает сердце стрелой, принося не только эйфорию любви, но и боль от этой судьбоносной встречи.
В конце концов складывается пара, тип и функционирование которой, конечно, зависят от обоих участников, но в целом, всё многообразие самых различных союзов можно разделить на три вида, позволяющих во всей полноте разыграть те или иные конфликты той или иной психической организации: симбиотический союз, нарциссический и эдипальный.
Симбиотическая пара (1+1=1)
Девиз этой пары: «Мы с тобой — одно целое». Здесь любовники больше похожи на сиамских близнецов, для которых разделение смерти подобно.
Они делают всё вместе и живут одну жизнь на двоих. Симбиотический союз романтизирован, мы можем встретить примеры любовного симбиоза во многих книгах и фильмах. Может даже показаться, что это и есть любовь — самая сильная, чистая и безусловная.
Однако с психоаналитической точки зрения любовь никогда не бывает без переноса. И в случае симбиоза он довольно проблематичный.
Мать и младенец
Самые ранние отношения младенца и матери (заботящегося взрослого) — прообраз симбиотической пары. Причем роли матери и младенца в этой паре могут быть как разделенными между двумя партнерами сразу, так и стать мерцающими, то есть передаваться друг другу от одной ситуации к другой.
Природой так устроено, что именно мать, и психически и биологически, способна дать своему ребенку то, что мы называем безусловной любовью. Младенец нуждается именно в такой любви, питающей его психику и тело, в любви, где мать забывает о самой себе, своих потребностях, и рада самому факту существования младенца.
Пара, находящаяся в симбиозе, напоминает сообщающиеся сосуды, связанные «пуповиной» любви. Проблема в том, что любой симбиоз рано или поздно заканчивается, и тогда в паре наступает острый кризис и почти «хирургическая» сепарация. Расставание в таких парах чревато тяжелыми депрессиями, вплоть до суицидальных мыслей.
Дефицит первичного нарциссизма
Если в младенчестве безусловная любовь — необходимость, то откуда берется потребность в ней во взрослом возрасте? Довольно часто в любовных отношениях можно встретить «взрослого младенца», требующего внимания, заботы и любви вопреки всему. Именно из такого запроса на любовь растут, к примеру, абьюзивные отношения. С большой долей вероятности за сознательным требованием стоит бессознательный дефицит любви, а точнее — первичного нарциссизма, той самой безусловной любви матери. Если что-то в самом начале жизни пошло не так, и материнское молоко, метафорически, не напитало достаточно психику младенца, то во взрослом возрасте он или она рискуют стать теми, кто пьет не молоко, но «кровь» — то есть эмоциональные и психические силы своего партнера. В этом смысле вампиры действительно существуют, их жажда любви неутолима, а их бессознательный психический возраст — до года.
Нарциссическая пара (1+1=2)
Нарциссические пары порой выглядят так, будто они только что сошли с обложки журнала. Все то, что мы знаем о нарциссизме, воплощается здесь на двоих и, конечно, демонстрируется окружающим.
Кажется, что эти двое нашли друг друга и должны быть вдвое счастливее, и именно это они транслируют и в личном общении, и в сетевом. Однако зачастую нарциссические союзы скрывают внутри острые кризисы и одиночество каждого из партнеров, они не длятся долго и завершаются либо публичной войной, либо нарциссической депрессией.
Один нарцисс плюс другой нарцисс — это в большей степени арифметика, нежели любовь, что выясняется не сразу, а когда отношения заходят в абсолютный тупик.
В зеркале друг друга
В нарциссических парах партнеры смотрятся друг в друга как в зеркало. То есть они должны соответствовать друг другу, иметь, скажем, общие интересы и жизненные цели. Ясно, что при этом возникает и конкуренция — фаллическая, то есть не учитывающая разницу полов, а лишь идеалы и достижения. Они оба могут развиваться в одной профессиональной сфере или в разных, но по одной и той же модели: успешности и нарциссичности. Такова модель «Power couple», к примеру.
Казалось бы, здесь двум нарциссичным личностям намного легче понимать друг друга и находить компромиссы.
Однако главная проблема такого союза — невозможность в действительности увидеть друг друга, а отсюда — невозможность построить глубокие и долгие отношения.
По мифу мы помним, что Нарцисс смотрит в зеркальную поверхность воды и видит себя. В нарциссической паре между партнерами, смотрящими в направлении друг друга, находятся психические «зеркала», которые они держат каждый перед собой. Направление вроде бы правильное, но отражение всё то же, нарциссическое.
Эдипальная пара (1+1=3)
Эдипальный союз — достаточно зрелый, и далеко не каждый из нас может похвастаться, что готов к нему или уже состоит в нем. Как и в индивидуальной истории, до эдипального конфликта и эдипальной модели отношений нужно дорасти, разрешив все предыдущие кризисы (ранний симбиотический, нарциссический-конкурентный) и найдя гармоничный путь инвестиций собственного либидо.
В эдипальной паре встречаются те образы родителей, которые остались в психическом каждого из нас после разрешения эдипального конфликта (в 6 – 7 лет). Главное слово тут — «разрешенного», то есть позволившего не тянуть во взрослую жизнь желание найти достаточно хорошую маму или достаточно надежного папу.
Эдип «по-взрослому»
Внимательно читая Фрейда, мы можем догадаться, что разрешить эдипальный конфликт — значит оставить наконец в покое своих родителей, признав их парой по-своему любящих друг друга людей. Подвох в том, что мало кому удается сделать это полностью (если только речь не идет об отрицании своих чувств или этого конфликта вообще).
Поэтому эдипальная пара — пара двух взрослых людей, делающих друг на друга зрелый эдипальный перенос, то есть называющих партнера не мамой или папой, а мужчиной или женщиной, мужем или женой.
В такой паре реактивируются невротические конфликты — в основном, между сексуальным желанием и «глубокими чувствами» друг к другу. Однако плюс невротического конфликта (в отличие от симбиотического или нарциссического) в том, что он и не должен быть полностью разрешен! Наоборот, внутренняя напряженность лишь стимулирует развитие и рост этих отношений.
В эдипальной паре за переносом виден реальный партнер (в этом отличие переноса от проекции-«зеркала»). Открытие новых граней его или ее личности становится тем самым «чтением книги», которую невозможно прочесть до конца, ведь она пополняется всё новыми и новыми главами. В эдипальной паре между партнерами находится не вакуум симбиоза (т. е. место слипания и растворения друг в друге), не «зеркало», а свободное живое психическое пространство, в котором может возникнуть нечто третье. Это не всегда ребенок, но всегда — творческий результат такого союза.
___
Каждая пара проходит определенные этапы в отношениях. И по опыту легко представить, что эволюция здесь идет от стадии слияния и симбиоза (когда двое не могут оторваться друг от друга, стремятся проводить как можно больше времени вместе и строят планы на всю оставшуюся жизнь) через нарциссический этап (гордость за партнера, за свой статус в отношениях, когда хочется рассказывать всем интересующимся, насколько ценны эти отношения, насколько они инвестированы, наполнены, глубоки) к эдипальному (когда двое наконец встречаются по-настоящему и видят друг друга).
Обычно — так, но не всегда. Любые отношения уникальны, и конфликты в них в большей степени зависят от «игры переносов», которые мы делаем друг на друга. Нет правильных и неправильных пар, нет «идеальных» пар (есть лишь наши фантазии о них), но понимание того, в какой из трех стадий находятся сейчас или «застряли надолго» отношения, дает представление о том, что именно происходит и куда можно двигаться дальше.
*текст колонки написан для платформы «Ясно».
