Не люби меня так сильно, или Зачем быть плохим

Часто женщин изумляет ситуация, когда мужчина в разгар приятного начала отношений вдруг ни с того ни с сего начинает демонстрировать негативные качества.

- Как, опять? - думает она в панике. - Он абьюзер, перверзный нарцисс? Как после этого доверять людям??

На самом деле, если человек не делает ничего патологического, то превращение в плохиша может быть защитой от того, чтобы тебе садились на шею/голову, делали из тебя анти-депрессант, наркотик, супер-ресурс или смысл жизни.

Защита от притязаний

Часто это нормальное желание сохранить свободу и право быть собой, защититься от чрезмерных притязаний и ожиданий в свой адрес.

Иначе говоря, это попытка поставить границы в ситуации, когда человек опасается, что в воспаленном сознании партнера на него возникли слишком большие и преждевременные планы, которые он пока что не собирался оправдывать.

Не всех радует слишком влюбленная женщина или мужчина. Сильная влюбленность порождает неадекватно большие ожидания, и тогда можно услышать:

- «Не люби меня так сильно, я не вывезу».

И это не всегда про деструктивность, детский опыт парентификации или желание причинить боль.

Когда человек видит, что со стороны партнера происходит чрезмерная идеализация, что дофаминовая буря уносит его в неведомые дали, - он может чувствовать, что фантазии партнера грозят превратить его в кого-то другого и вообще не имеют к нему лично отношения.

И тогда он приземляет партнера тем способом, который ему доступен – исчезает, не выходит на связь, срывает договоренности, ведет себя не так, как от него ожидают.

Если человек не манипулирует, а защищается, то он тем самым как бы призывает партнера к тому, чтобы и он со своей стороны начал ставить нормальные границы и обслуживать собственную автономию.

"Давай сделаем паузу" –

это в том числе предложение партнеру пожить собственной жизнью и почувствовать себя комфортно в своем собственном мире - в том мире, который он к этому моменту сумел построить сам, а не силами другого.

Также это может быть проверкой того, является ли влюбленность партнера нормальной либо это патологический голод, попытка заткнуть дыру, включить грелку или использовать еще каким-либо способом, к которому у данного человека нет предрасположенности.

Угроза поглощения

Быстрое и чрезмерное слияние подходит далеко не всем, поскольку угрожает поглощением или психическим удушением.

Фантазия о пожирании – одна из прафантазий коллективного бессознательного. Как реакция на этот архаический страх может возникнуть желание дать понять:

- Не надо меня есть. Я невкусный и могу это доказать.

Многим нужно постепенное сближение, разделенное на отрезки, между которыми проглядывает нормальная дистанция, во время которой можно прийти в себя, вынырнуть из затапливаюшей близости и вернуться к своим обычным делам, удовольствиям и обязанностям.

Потребность выйти из режима «Я и Ты» в режим «Я» так же нормальна, как и обратное движение, и напоминает цикл вдох-выдох.

Достаточно хороший - и выносимо плохой

Как мы видим, важно быть не только достаточно хорошим, но и достаточно плохим или выносимо плохим – чтобы прекратить чрезмерную идеализацию и вернуться к реальности, в которой, на самом деле, никто не будет ангелом.

Конечно, хорошо, когда люди умеют охранять границы своей автономии и свободы, не раня партнера и не уходя в глухую оборону. Однако такие навыки есть далеко не у всех.

И часто исчезновение с радаров служит сигналом, что сближение было слишком стремительным, а слияние – слишком сильным, что эйфорический крышеснос сообщал о чрезмерных ожиданиях и невысказанных (пока) требованиях, которые человек не готов нести на себе:

- «С тобой все будет иначе», «ты тот, кто мне нужен», «я никогда такого не испытывал(а)», «я так долго тебя искал(а)»…

Часто потом эти слова сменяются горькими обвинениями с ноткой разочарования и обесценивания партнера, который выглядит «слабаком»:

- «Ты испугался моей любви», «у тебя просто страх близости», «мне от тебя ничего не было нужно», «я не собиралась тебя порабощать…» и т.п.

После чего может начаться новый цикл поиска идеального партнера, готового выдержать «настоящую любовь» с полным погружением. И может случиться тот же результат.

Словом, как говаривал старина Фрейд,

«принцип реальности» должен своевременно скорректировать «принцип удовольствия», дабы не привести к принципу «навязчивого повторения».

Автор: Ольга Борисовна Сергеева
Психолог, Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru