«Снова облилась, как свинья», «Ты что, не можешь сделать все нормально, без ошибок?», «Ну и как ты снова умудрилась так вляпаться?», «Из какого места у тебя руки растут?» - узнали себя? Каждый раз, когда вы произносите эти фразы по отношению к себе или к другому человеку, их произносит ваш внутренний критик. Он же внутренний родитель. И каждый из нас знает, как внутри вас выглядит эта роль.
Зачастую, это образ значимого взрослого из вашего детства. Прислушайтесь к себе, чьим голосом говорит о вашем опыте внутри вас критик? И вы поймете, кого поставили на эту роль. Если вас воспитывали бабушка или дедушка – то это именно они будут вашими внутренними родителями, и, конечно, если мама или папа, то внутренне вы будете говорить с собой именно их голосами. На эту роль вполне вы могли поставить других взрослых (возможно, тренера или значимую подругу мамы). Именно они, в определенной ситуации «делятся» своим опытом, стереотипами, личными убеждениями, знаниями о жизни.
Роль внутреннего родителя очень важна для нас. По сути, это наш оберег. Вспомните, ведь именно таким образом родители оберегали вас в вашем детстве. А теперь вы сами (и очень часто теми же словами и той же интонацией) «оберегаете» себя, своих детей и супругов.
Ранее мы говорили про роль внутреннего ребёнка (если не читали, то прочитайте здесь, прежде чем вникать дальше). Роли "Внутреннего родителя" и "Внутреннего ребёнка" всегда связаны между собой. Потому что субличность родителя - это огромное хранилище и база знаний всего накопленного родового опыта. Именно через эту фигуру мы боимся зарабатывать деньги (потому что были раскулаченные предки), именно благодаря этой субличности вы бесконечно огрызаетесь на мужа (в отличии от вас, она точно помнит, что весь женский род неуважительно относился к своим мужчинам), именно через эту фигуру вы кричите и бьете своих детей (ну а что? Ваша мама вас так же воспитывала). Это очень значимая и влиятельная фигура, от которой напрямую зависит то, в каком состоянии будет находиться ваш "Внутренний ребёнок". Вы будете продолжать делиться со всеми своими автоматическими реакциями (хорошими и не очень) до момента, пока не осознаете, что вы несете ответственность за реакции и действия этой роли.
У вас всегда есть выбор: взаимодействовать с собой и миром через деструктивные посылы (через желание разрушить) или через любовь. Мать, которая бьет ребенка - разрушает его самооценку, его отношения с телом, его любовь к себе. Но все это завернуто в любовь. Если вы мусор завернули в красивую бумажку, от этого он не перестает быть мусором.
Если вы разрушаете своего ребёнка, обесцениваете своего партнера (напоминаю, XXI век на дворе. Вас никто насильно замуж не выдавал. Вы сами его выбрали), критикуете и унижаете себя - все это про разрушение.
Если так получилось, что в вашем детстве с вами не случился любящий и заботливый родитель, который поливал вас и растил очень бережно, как розу, это не значит ничего. Никогда не поздно иметь счастливое детство, если перестать ждать от родителей того, чего у них никогда и не было. Учитесь заботиться о себе, любить себя и строить отношения с собой бережно и деликатно. И вы с удивлением обнаружите, что ваш внутренний критикующий родитель превратился в любящего и заботливого.
В следующей статье расскажу про самую неоднозначную субличность «Внутренний взрослый». Обычно, она самая непонятная и ее больше всего путают с "Внутренним родителем". Подписывайтесь и оставайтесь со мной на канале!
-------------------------------------------------------------------------------
Бесплатно разбираю ваши вопросы каждый четверг в прямом эфире здесь.
Моя бесплатная лекция на тему "Одиночество" здесь, а лекцию на тему "Тревога" находится здесь
Мистическая история о том, как я стала психологом здесь