Сегодня поговорим о том, что, по-моему мнению, является основой основ: как внутри нас проявляются чувства.
Многие направления психологии пытаются интерпретировать чувства и эмоции, но лично мне нравится способ объяснения через транзактный анализ. Но сначала расскажу, что лежит в его основе. Его создатель - Эрик Берн был учеником и последователем Зигмунда Фрейда. В какой-то момент он осознал, что все гораздо проще, чем объясняет его учитель. Кстати, именно поэтому его выгнали из сообщества психоаналитиков. Дело в том, что отец его был врачом, который лечил малообеспеченных людей, поэтому зачастую лечение было больше психологическим и через заботу и слово. А мать была иллюстратором для детских книжек, и потому вообще все в мире пыталась адаптировать на понятном детском языке. Маленький Эрик впитал этот подход с самого рождения, потому что рос в такой семье.
Метод, который он предложил, очень понятен и прост одновременно. Именно поэтому, он был сразу же отвергнут всеми психиатрами того времени. Но сама теория прижилась, и мы пользуемся ею до сих пор.
Итак, по теории Эрика Берна внутри нас живут три субличности (это роли, из которых мы взаимодействуем с собой и миром): «Ребенок», «Родитель» и «Взрослый». Именно эти роли руководят нашими поступками. Через призму восприятия себя хорошо видно, почему вы до сих пор не приняли важное решение, почему ходите по кругу, и чьи голоса ты на самом деле слышишь у себя в голове, когда в очередной раз говоришь себе: "Ты - плохая мать". Давайте поговорим о том, как каждая из этих ролей проявляется в нашей повседневной жизни.
«Внутренний ребенок» отвечает за наши эмоции. Этот малыш отвечает за ваш раскатистый хохот или горькие слезы, это он с любопытством заглядывает в новое хобби или проект, ищет с вами вдохновенно новых знаний и сердится, когда что-то не получилось. Милый слепок вашего детства, который вы храните в себе. Это он помогает вам обнимать и играть с детьми, он взрывается внутри вас восторгом, при виде падающего с неба хлопьями снега. Это он верит в чудеса и зажигает в ваших глазах огоньки мечтаний. Именно он наполняет вкусом вашу жизнь, раскрашивает ее и делает полной... если вы, конечно, о нем не забыли.
Увы, большинство взрослых заперли его внутри себя в темный чулан, потому что смеяться громко неуместно, в новое идти страшно, ничего хорошего от мира ждать не приходится, и кругом опасность. И ему приходится ждать, когда вы найдете в себе силы и ресурсы посмотреть на него. Нет, он никогда не уйдет
от вас и не исчезнет. Он только перестанет радоваться, перестанет плакать. В своей жизни вы перестанете видеть цвета, различать вкус. Ваш день станет поход на "день сурка" и появится ощущение, что вас заморозили. Вы медленно будете переползать в стадию человека с потухшим взглядом, которого не радуют уже подарки, путешествия, новые знакомства. Ничего не выбивает вас из обычных серых эмоций. Вы перестанете чувствовать себя, перестанете мечтать и уже не будете знать к чему стремиться.
И вот вы становитесь взрослым, ходите на работу, зарабатываете деньги и даже купили квартиру в ипотеку, но больше ничего не радует. Скорее всего начнете замечать, что ваши желания достаются вам все сложнее и сложнее, а груз на ваших плечах все сильнее заставляет вас опускать взгляд. И однажды, вы перестаете и вовсе мечтать.
Субличность «Внутренний ребенок» формируется в каждом из нас до 7 лет. Мы научились именно в этом возрасте адаптироваться к своей реальности. Да, вводные данные мы взяли из нашей семьи. И здорово, если на семья была понимающая и любящая семья, но могло быть и по-другому. Ребенок мог расти в семье, где один из родителей - алкоголик, где ребенка эксплуатировали, где некогда было заниматься его чувствами и реализацией. И тогда он просто приспособился к выживанию.
Какие формы поведения мы усваиваем? Например, ваш ребенок может быть свободным или адаптивным.
Свободный ребенок означает, что вы будете чувствовать, что ваш мир держит вас на руках и вам безопасно. Вы будете смело рисковать и точно знать, что вы - счастливчик по жизни. Если ваш ребенок адаптивный – это значит, что вы склонны опираться на мнение других, обесценивать себя, делать так, чтобы другим было удобно. Вы боитесь доставить сложности другим людям, не умеете просить помощи и не умеете говорить "нет". Скорее всего вы не знаете, что делать со своей жизнью и у вас нет контакта с собой. Скорее всего, вы ловите себя в состоянии растерянного взрослого, у которого нет навыка «принимать решения». У такого взрослого сломлена воля.
А еще, примерно до года, формируется и тип привязанности. Тип привязанности - это способ выстраивания отношений с другими людьми. Выделяют три типа: нормальный, тревожный и избегающий. Тип привязанности, который сформировался у вас, заложен значимым взрослым, с которым вы проводили много времени до года. Чаще всего, это ваша мама.
Если мама не смогла включиться в процесс заботы и ухаживания за младенцем (например, потому что болела или проживала уход супруга из семьи), то потребности ребенка игнорировались. В итоге, такой малыш вырастает во взрослого с избегающим типом привязанности, потому что он усвоил урок - нельзя хотеть и быть открытым .Это взрослые люди, которые не умеют формировать долгих и глубоких отношений. Они предпочитают легкие и поверхностные отношения.
Наверняка у вас есть такой знакомый, который не умеет заходить в серьезные отношения. Он - звезда вечеринок, любит заводить новые знакомства, и собьетесь со счета, если попытаетесь вспомнить всех девушек, которых вы видели рядом с ним.
А если мама находилась в постоянной тревоге (послеродовая депрессия, ссоры с мужем, страх за свое тело, тревога о деньгах, ссоры с родителями и т.д.), то она не может быть в контакте с малышом и слышать истинные его потребности . И тогда ребенок, который своим плачем сообщает, что голодный, зачем-то пеленается посильнее. А может ему тревожно без стука маминого сердца, но его пытаются кормить. Подобные действия сформируют и з ребенка тревожного взрослого. Потому что, когда вы были младенцем, вы зафиксировали, что никому нет дела до ваших истинных желаний, мир не безопасен и не слышит меня. Во взрослом мире это будет выглядеть так: взрослый, который все время сомневается, не уверен в себе. Он будет думать, что его желания никому не интересны и пусты, и нет смысла начинать, ведь все равно он неудачник.
Пишите в комментариях, если узнали себя. И оставайтесь на канале, ведь следующая статья будет о том, кто управляет «Внутренним ребенком», как все же сформировать доверие к миру, и как взрастить в себе «Внутреннего взрослого».
-------------------------------------------------------------------------------
Бесплатно разбираю ваши вопросы каждый четверг в прямом эфире здесь.
Моя бесплатная лекция на тему "Одиночество" здесь, а лекцию на тему "Тревога" находится здесь
Мистическая история о том, как я стала психологом здесь