В выходные несколько раз довелось то мельком, то глубже погружаться в обсуждение темы продающих постов в социальных сетях. Частная практика, она такая, что если сам себя никому предлагать не будешь, то никто о тебе и не узнает, потому тема эта весьма животрепещущая.
Я в связи с этим вспомнила свой опыт в самом начале пути. В самом начале мне не приходилось писать о себе на своих страницах. Но писать, всё равно, приходилось. Потому что даже если клиент выбирает на какой-то специально предназначенной красивой площадке среди многих, он же должен как-то выбрать именно меня. Не каждый именно меня, но кто-то.
А я же в некотором прошлом была маркетологом. И продавать умею. Умею преподнести товар так, чтобы им не просто заинтересовались, но и захотели купить. Дальше уже остаётся только дело техники. Вот навык и пригодился.
Продать у меня получалось очень хорошо. Некоторые клиенты так и говорили, что пришли потому, что объявление моё было самым клиентоориентированным на платформе. Загвоздка была в том, что продавала я не себя и приходили, вроде как, ко мне, но, как бы, и не совсем.
Дело в том, что продавала я не себя настоящую, а красивый образ хорошего психолога. Его и покупали.
Я сталкивалась с тем, что человек пришёл к красивой картинке, которую я красиво нарисовала, а там, на месте этой картинки оказывалась я. Настоящая я, которая картинке не соответствовала. Что при этом происходило со мной? Я ощущала вину за то, что, вроде как, обманула человека, и стыд за то, что не дотягиваю до красивой картинки. Мне приходилось мысленно натягивать на себя образ хорошего психолога, который я сама же и нарисовала, и тратить немало сил на попытки этому образу соответствовать.
Соответствовать не получалось. Я старалась лучше. Ещё лучше. И всё равно, не могла превратиться в идеальную картинку.
Терапевт и супервизор попеременно спрашивали меня: «А ты сама, ты-то какой психолог?» Я всякий раз отвечала, что я не знаю, хотя в голове всякий раз звучал чёткий ответ: «Никакой».
В некоторой степени мне повезло. Повезло в том, что некоторые из первых клиентов остались надолго. Настолько надолго, что мне удалось расслабиться и снять с себя образ хорошего психолога и разглядеть за ним себя. Разглядеть настолько, что стало возможным описать уже себя, настолько, что я уже могла предъявляться уже настоящей собой, а не красивой картинкой.
Постепенно картинка становилась всё яснее и объёмнее, я понимала, что я могу, а что — нет, что мне даётся легче, а что — сложнее, какие у меня есть «персональные фишечки», которые одних оттолкнут, зато других привлекут. Я лучше стала понимать, с кем и чем мне интереснее и приятнее работать. Теперь я могу довольно внятно рассказать именно о себе.
Когда я предъявляюсь собой, я точно знаю, что не все ко мне, такой, придут. Я точно знаю, что часть из тех, кто пришёл бы к нарисованному мною когда-то образу хорошего психолога, обойдёт меня стороной, Но я точно знаю и то, что есть те, кому не подходит тот психолог с картинки, а нужен кто-то, вроде меня. А ещё я знаю, что мне гораздо легче начинать работу с теми, кто приходит именно ко мне.
Конечно, в процессе работы случаются и разочарования, и обнаружения такого, что никак нельзя было предположить заранее. Но это уже другая история.
Вообще-то, это я всё к чему? Это я всё к тому, что так оно устроено не только в продаже, не только в частной практике, не только у психологов. Так оно и в жизни: если ты пытаешься предъявить другим не себя, а какой-то идеальный образ, потом ведь придётся либо соответствовать предъявленной картинке, либо показывать себя настоящего. А настоящий может оказаться неподходящим для другого, и никак не прояснить заранее, останутся с тобой, настоящим, или нет.
Но чтобы показывать не картинку, нужно не только знать, какой ты есть, а ещё и уметь быть собой. Звучит, вероятно, странно. Что значит «уметь быть собой»? Уметь быть собой — это достигать желаемого, используя именно то, что у тебя есть, и обходясь так или иначе без того, чего у тебя нет.
Если вернуться к истории про психологов: быть достаточно хорошим психологом можно и без опыта, и без костюмчика, и без идеального фона на заднем плане, и будучи медленной, и допуская обсценную лексику, и не всегда укладываясь во временную рамку, и будучи уставшей, и когда освещение такое себе, а нормальную лампу руки не доходят, и не дочитав какие-то очень умные и полезные книжки,и смущаясь, и не понимая, что делать. Нужно лишь найти способы быть достаточно хорошим психологом, если пока не умеешь укладываться ровно в час, найти способ быть достаточно хорошим, делая за три сессии то, что некоторые легко успевают за одну, найти то, чему помогает в работе неидеальный фон, такой себе свет и непонимание, что делать-то... Тем, который с красивой картинки, с таким набором не стать. Но не всем нужен тот, который с картинки. И не все нужны мне.
Кстати говоря, если научиться быть психологом,оставаясь при этом собой, со всем своим набором, начиная от смущения и заканчивая неудачный задний план за спиной, однажды можно обнаружить, что смущение давно не появлялось, а когда появляется, скорее, помогает, и что в час уже давно ты можешь укладываться, а можешь выбрать легализовать более длинные сессии, если это необходимо, можешь обнаружить, что непонимание, скорее, помогает, если его не стыдиться, обнаружить, что тебе давно по силам сменить задний план, освещение, дочитать, и наконец, переварить ту самую книжку и много, что ещё. Можно и не обнаружить. Но от этого не страшно и не стыдно.
И в остальной жизни примерно так же: если научиться быть собой, вполне возможно, что этого окажется вполне достаточно. В том числе и для изменений.
