Исследования подтверждают, что уровень тревожности родителей передаётся детям. Это означает, что если мы не сумели справиться с собственным беспокойством, то переложили эту ношу на плечи своих потомков.
Ё-моё от отца к сыну
Арсений никогда не думал, что однажды обратиться к психотерапевту, но вот как третий месяц регулярно посещает консультации. Нет, он не жалуется на эмоциональное выгорание, апатию или плохой сон, он не страдает неадекватной вспыльчивостью, фобией и у него нет панических атак. Просто однажды вечером, доделывая ряд рабочих задач и обнаружив ошибку в расчётах, он хлопнул ладонью по столу, точь-в точь, как это делает его отец, и отцовским же голосом выдал:
- Ё-моё!
И вместе с этим "ё-моё" пришёл инсайт: сознание его отца, отцовская требовательность, бескомпромиссность, привычка к осуждению - всё это в нём, Арсении, живёт как отдельная субличность, анализирует его действия, критикует и... не даёт ни на секунду расслабиться. Даже когда всё хорошо, Арсений чувствует напряжение, словно кто-то внимательно следит за ним и готовится погрозить пальцем.
Арсений подумал, что если ему удастся избавиться от этого внутреннего напряжения, то, вполне возможно, он сможет обрести внутреннюю свободу. А разве не к этому мы все стремимся?
Вечный конфликт отцов и детей
Уже после первых консультаций Арсений сделал важное для себя открытие: он понял, что отличается от своего отца гораздо меньше, чем думал ранее. Его отец вспыльчив, всегда громко разговаривает, часто срывается на крик, любит выражать недовольство, склонен к критике. Арсений же напротив: чаще промолчит, чем ввяжется в спор, не склонен проявлять эмоции, страдает от самокритики.
Но уровень тревожности - вот, что их объединяет.
Просто отец Арсения привык свободно эту тревожность выражать, а Арсений с детства был лишён такого права. Отец передал ему беспокойное отношение к реальности, считая её адекватной (разве мы просто так переживаем и испытываем страдания?), и теперь Арсений осознал, что беспокойство - это его нормальное состояние, состояние внутреннего конфликта.
Внутренний конфликт - это конфликт между двумя формами "Я": Ребёнком и Родителем. Ребёнок - это творческое начало, оно смело заявляет "я хочу!", тогда как Родитель - это внутренний цензор, который решительно подавляет: "нельзя!". В итоге и тот, и другой смотрят на мир, как на крайне опасную и неблагоприятную среду, в которой нужно выживать. Но не жить.
Впрочем, понять суть проблемы - не значит её решить, не так ли?
Как преодолеть тревожность, приобретённую от родителей
Внутренний конфликт между Ребёнком и Родителем естественен, то есть присутствует у каждого человека в той или иной степени. Существует и естественный механизм решения этого конфликта через воспитание в себе третьего состояния сознания - "Взрослый".
Взрослый снимает напряжение через ликвидацию внутреннего конфликта.
Делает он это, предлагая решение, которое устраивает обоих: и Ребёнка, и Родителя. Для поиска этого решения Взрослый использует два инструмента:
- целеполагание;
- планирование.
Здесь целеполагание и планирование рассматриваются не как инструменты повышения эффективности и результативности действий (в этом ключе их как раз использует Родитель), а как психологические методики ликвидации внутреннего конфликта. Это не сложно принять, если определить цель как возможность реализовать запертое желание.
С помощью грамотного целеполагания, отвечающего желаниям Ребёнка, и планирования, отвечающего интересам Родителя, Взрослый добивается нивелирования внутреннего конфликта, а человек обретает долгожданное спокойствие и душевный комфорт. Не только ради себя, но и ради своих детей, которым он это душевное равновесие передаст.
Послезавтра мы начинаем бесплатный марафон по целеполаганию в нашем клубе.
Мои ресурсы: ВК Телеграмм Ютуб
