Дисфункциональные семьи - благодатная почва для жестокого обращения, скрытности, зависимости или отрицания. В таких семейных системах эмоциональные потребности детей остаются неудовлетворенными, потому что потребности родителей имеют приоритет.
Один или оба родителя могут страдать расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ или иным расстройством. Иногда взрослые в таких семьях придерживаются авторитарного стиля воспитания по принципу "как хочу, так и делаю" или имеют токсичные и жестокие отношения друг с другом.
В других случаях родители эмоционально незрелы или недоступны - они поглощены трудоголизмом, шопоголизмом, азартными играми, перееданием, супружескими изменами или другими занятиями.
Ни один родитель не идеален, но в неблагополучных семьях проблемы в семье игнорируются или отрицаются. Дети, осмеливающиеся поднимать эти вопросы, могут быть пристыжены или наказаны, что приводит к отрицанию их собственного восприятия реальности и страданиям от низкой самооценки.
Часто родители в таких семьях прямо запрещают детям делиться своими проблемами с посторонними людьми, такими как друзья, учителя, тренеры, школьные психологи или представители духовенства. Они даже могут сделать козлом отпущения одного ребенка, чтобы отвлечь внимание от проблем в семье.
Источник дисфункции в каждой конкретной семье может быть разным, но общим является то, что страдают дети, принадлежащие к таким семьям. Лишенные родителей, которые удовлетворяют их эмоциональные потребности, обеспечивают стабильность и признают проблемы, они с трудом вырастают в уверенных взрослых с высокой самооценкой и здоровыми навыками преодоления трудностей.
Не зная, как наладить отношения с самим собой или создать здоровые отношения с другими, такие дети могут создать свою собственную дисфункциональную семью, когда у них появятся дети.
Однако разорвать этот круг возможно. Чтобы лучше понять, что такое дисфункциональные семьи, рассмотрим распространенные типы таких семей, список характерных признаков и шаги, которые можно предпринять для исцеления.
Примеры дисфункциональных семей
Существует множество причин, по которым семья может быть дисфункциональной. Давайте рассмотрим некоторые из причин, по которым в семьях возникает дисфункция.
Эмоциональная недоступность
В некоторых семьях родители эмоционально недоступны. Они могут быть холодны, отказываться от физической привязанности или ободряющих слов, потому что выросли в похожей среде. Они могут придерживаться авторитарного стиля воспитания и верить в поговорку "детей надо видеть, а не слышать".
Иногда родители могут быть эмоционально недоступны, потому что они истощены. Они могут тратить большую часть своего времени на долгую работу, бороться за еду и жилье, поддерживать токсичные или жестокие отношения или заботиться о нескольких детях одновременно. Такие обстоятельства не оставляют родителям сил на удовлетворение уникальных эмоциональных потребностей своих детей.
Родители, страдающие зависимостью от запрещенных веществ, также эмоционально недоступны. Они могут физически присутствовать, но эмоционально отсутствовать, потому что находятся под воздействием этих веществ или в погоне за очередной дозой.
Зависимость и созависимость
Во многих семьях родители страдают зависимостью, с которой им трудно справиться или которую они пытаются скрыть. Зависимость одного из родителей может быть открытой или очевидной, потому что она мешает ему сохранить работу, выполнять родительские обязанности или постоянно присутствовать в доме.
Другой родитель может быть созависимым, который покрывает зависимого, вытаскивает его из передряг или постоянно умоляет прекратить употребление психологически активных веществ. По сути, созависимый родитель тратит больше времени на борьбу с зависимостью партнера, чем на воспитание детей.
Ни трезвый, ни зависимый родитель недоступен для несовершеннолетних в доме. Дети в таком окружении узнают, что это нормально, когда зависимость родителя имеет приоритет над их потребностями. Это может настроить ребенка на зависимость с возрастом или привести к тому, что он начнет искать партнеров с аддиктивным (отклоняющимся) поведением.
Высокий уровень конфликтов и жестокого обращения
В высококонфликтных и жестоких семьях споры, критика и оскорбления - обычное явление. Проще говоря, родители в таких семьях неуправляемы. Они могут быть тиранами, которые вымещают свои личные проблемы на детях и друг на друге.
Они могут рассматривать своих родных как вещь, а не как людей со своими потребностями. Воспринимая своих детей как собственность, они легко оправдывают психологическое, словесное, эмоциональное или физическое насилие над ними.
Дети в таких семьях переживают окончательное предательство. Они не могут рассчитывать на то, что родители будут их любить, защищать и уважать. Они растут с чувством страха, стыда, недостойности и одиночества. Во взрослом возрасте у них могут развиться тревога, депрессия, употребление психоактивных веществ, расстройства личности или посттравматическое стрессовое расстройство.
Как определить, была ли ваша семья дисфункциональной?
Многие люди без труда понимают, что их семья была дисфункциональной, особенно если семейные проблемы были явными и у них была возможность проводить время с более функциональными семьями. Но другим может быть трудно оценить уровень дисфункции, с которым они сталкивались в детстве. В конце концов, проблемы есть в каждой семье.
Как определить, что семья была не просто несовершенной, а откровенно токсичной? К сожалению, определить это еще сложнее, потому что неблагополучные семьи, как правило, отрицают проблемы и наказывают тех, кто готов о них рассказать.
Газлайтинг и игнорирование правды в дисфункциональных семьях могут заставить обеспокоенных членов семьи думать, что они слишком чувствительны или преувеличивают проблемы семьи.
Кроме того, у детей нет жизненного опыта, чтобы понять, что является нормальным или ненормальным поведением для родителей или опекунов. Именно поэтому некоторые люди не понимают, насколько неблагополучной была их родная семья, пока не проведут время в других семьях или не создадут свою собственную. В этот момент они могут понять, что никогда бы не относились к своим детям так, как относились к ним в детстве.
Чтобы понять, насколько дисфункциональной была (или есть) ваша семья, проанализируйте следующие вопросы. Если вы ответите "да" хотя бы на один из этих вопросов, это может свидетельствовать о том, что ваша семья была неблагополучной.
- Были ли в вашей семье братья и сестры настроены друг против друга? Были ли у ваших родителей любимчики и (или) козлы отпущения?
- В семье с двумя родителями были ли вы очень близки с одним из родителей и очень далеки от другого? Казалось ли вам, что ваши родители ближе к одному из своих детей, чем друг к другу?
- В семье с одним родителем вы были лучшим другом и доверенным лицом своего родителя? Обижались ли ваши родители на вас за то, что у вас есть свои друзья или своя социальная жизнь?
- Родители регулярно нарушали ваши границы - открывали двери спальни и ванной без стука, рылись в ваших вещах, подслушивали ваши разговоры - без веских причин?
- Вас лишали еды, одежды, медицинского обслуживания и других необходимых вещей, хотя у ваших родителей были средства, чтобы обеспечить вас ими?
- Случалось ли в вашей семье жестокое обращение любого рода - словесное, эмоциональное, физическое, или ваши родители не смогли защитить вас от жестокого обращения, которое имело место в других местах?
- Говорили ли вам, чтобы вы не рассказывали людям за пределами семьи о том, что произошло в вашем доме?
- Боролись ли ваши родители с зависимостью от еды, психологически активных веществ, азартных игр, случайных связей, накопительства, шоппинга? Эти пристрастия не обсуждались открыто, или вас и других членов семьи поощряли как-то поддерживать эти пристрастия?
- Были ли у ваших родителей психические заболевания, которые не лечились или лечились недостаточно?
- Имело ли место домашнее насилие в вашей семье?
- Скрывали ли ваши родители от вас серьезные тайны, касающиеся финансов, болезней, внебрачных связей (и детей, рожденных от этих связей) и т. д.?
- Ваши родители угрожали бросить вас или действительно бросили? Один из родителей регулярно угрожал бросить другого или действительно делал это внезапно?
- Наказывали ли вас за то, что вы выражали свое мнение, делились своими взглядами, занимались своими хобби, преуспевали в школе или в другой области?
- Когда вы росли, к вам относились больше как к взрослому, чем как к ребенку? Ожидали ли от вас, что вы будете воспитывать братьев и сестер, выполнять сложную работу по дому или брать на себя обязанности, более подходящие для взрослых?
- С вами обращались как с маленьким: одевали или наказывали так, словно вы были намного младше, чем на самом деле?
- Публичные образы ваших родителей полностью отличались от их настоящих личностей? Отличалось ли их поведение на людях от поведения дома?
Если вы выросли в неблагополучной семье, вы можете чувствовать себя одиноким, изолированным или испытывать трудности в развитии здоровых отношений с другими людьми.
Кроме того, резкая критика или газлайтинг на протяжении всего детства могли вызвать у вас недоверие к себе или сомнения в своих способностях принимать решения.
Чтобы справиться с этими негативными эмоциями, вы можете прибегнуть к тем же нездоровым механизмам преодоления, что и ваши родители. В качестве примера можно привести озлобленность на окружающих, самолечение с помощью запрещенных веществ или алкоголя, чрезмерные траты или переедание. К счастью, вы можете предпринять конкретные действия, чтобы разорвать шаблон семейной дисфункции.
Разрыв порочного круга
Признание того, что вы выросли в дисфункциональной семье, - важный первый шаг, но простого признания этой истины недостаточно, чтобы положить конец этой модели поведения. Вы можете поработать с психотерапевтом или присоединиться к групповой терапии, чтобы помочь себе проработать все неразрешенные травмы, связанные с вашим воспитанием.
Терапия также научит вас использовать здоровые навыки преодоления дискомфортных эмоций, а не развивать зависимость или деструктивное поведение. Психотерапевт также может помочь вам установить границы, которые вам понадобятся, если вы все еще регулярно общаетесь с членами вашей дисфункциональной семьи. Возможно, вам придется ограничить контакты с родственниками, пока вы работаете над своим выздоровлением.
Если вы хотите стать родителем, найдите время, чтобы узнать о развитии ребенка и о том, как удовлетворять его потребности на каждом этапе. Вы можете записаться на курсы, провести собственное исследование или поработать с психотерапевтом над стратегиями здорового воспитания.
Если вы планируете стать родителем, то вам необходимо справиться с травмой, полученной в прошлом, и выработать здоровые навыки совладания с возникающими трудностями. Таким образом вы сможете сформировать надежную привязанность к своим детям и направить их в здоровую взрослую жизнь.
