Многих взволновала тема из поста. Спасибо за комментарии! Напомню: я рассказывал, что можно сделать, если раздражают слишком частые «зачем? и «почему? со стороны партнера.
Некоторые спрашивали, что делать, если вы с другой стороны. Попробую разобрать такую ситуацию: вы спрашиваете партнера, зачем он что-то сделал или почему допустил ошибку и видите, что его это раздражает. Не принципиально, кто тут муж, кто жена.
Дисклеймер: я пишу свое мнение по простым бытовым ситуациям и недопониманиям, и не рассматриваю варианты, когда партнер стал невероятно рассеян, положил ребенка в микроволновку и т. п.
Первое, что я предлагаю сделать в ситуации «партнера раздражает, что я почемучка», —разобраться со своими мотивами. Я вижу несколько вариантов, а вы можете дополнить мое видение в комментариях. Итак, варианты:
Вам действительно интересно, зачем и почему
Вы искренне интересуетесь, почему, например, сгорели оладьи — может нужна новая сковорода, нужно настроить приток газа или ваш партнер устал и нуждается в вашей помощи. Но в ответ на многие свои «почему» вы получаете раздражение. Что это может быть: - Партнер утомился от ваших расспросов - У партнера «аллергия» на такую формулировку (например, так наставляли родители) - Партнер воспринимает их как претензию и назидательность - Партнер не считает тему достойной для обсуждения - Все вышеперечисленное и что-то еще.
Что можно сделать: 1. Узнать, почему партнер так реагирует 2. Объяснить, что вы пришли с миром и без претензий 3. Снизить градус вашей любознательности — вам действительно важно, почему подгорела яичница? 4. Подберите подходящую формулировку, которая не будет раздражать партнера. Например, не «зачем ты запустила полоскание на машинке?, а «ты решила дополнительно прополоскать белье?. Разница небольшая, но первый вариант может звучать как претензия и требовать оправданий, а второй — как интерес, и вызвать желание дать развернутый ответ.
Это все, конечно, при условии, что вам важны чувства партнера.
Вы намекаете, что партнер делает что-то не так
Вам не нравится, что партнер часто «косячит» и нарушает договоренности, и вы пытаетесь вопросами «зачем» и «почему» дополнительно указать на эти проблемы. Тут хорошо бы разобраться, почему вы не можете высказать свои чувства напрямую.
Лучше переходить от намеков, пространства подразумеваемого, в пространство явного. Скажите, что вас беспокоит: «Мне кажется, ты много косячишь последнее время, что-то случилось?. Это лучше намеков.
Вы пытаетесь доминировать над партнером
Другой вариант — вам обязательно надо «ткнуть носом» партнера после каждого его промаха или даже без промаха: «Почему ты купила этот тостер? Это же хлам». Тогда стоит разобраться, зачем вам это — может помочь индивидуальная терапия.
Вы пытаетесь дрессировать партнера
Вы хотите выработать у партнера рефлекс — совершил ошибку, получил наказание в виде болезненных расспросов. Это используют при дрессировке зверей, которые не понимают слов, — с людьми лучше разговаривать. Особенно с теми, которых вы сами выбрали для совместной жизни.
Резюме
Если вы попали в ситуацию, где партнер остро реагирует на ваши «почему? и вы хотите решить эту проблему, можно начать с выяснения своих мотивов. Если вы действуете из благих побуждений: интересуетесь, хотите позаботиться, обозначить проблему, — стоит обсудить это с партнером (да, мне тоже надоело слово «партнер»). Если вы действуете из желания сделать другому больно, тут лучше сначала разобраться в себе.
Пишите в комментарии, какие варианты я не учел, а где попал в точку. И, как всегда, дальше будет ссылка на мой канал, если не любите такое — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.
А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. Позитивных вам отношений!
