Мечта девушки уже почти осуществилась - она переехала за границу к заботливому иностранцу, начала собираться замуж, но спустя 2 месяца он завершил отношения. Как ей теперь восстановиться и доверять мужчинам?
Мне 20 лет. Осенью прошлого года я познакомилась с мужчиной в онлайн, и спустя месяц общения он предложил встретиться. Он иностранец и живет в Европе. Я согласилась.
Хорошая динамика. Девушка понравилась мужчине. Ему стало любопытно.
Однако важно, почему девушка согласилась. Одно дело - просто интересно, другое - если это шанс на нечто ранее недоступное и такое манящее. И в последнем случае такой настрой приведет к тому, что она будет ускорять отношения, не замечать тревожные сигналы, думать за двоих и пытаться реализовать свой сценарий, потому что ей будет очень хотеться реализовать свою мечту.
Увиделись и решили, что будем развивать наши отношения, но на его территории.
Вероятно, это было условием мужчины. Но каждый закладывал свой смысл в "развитие отношений".
Переезжает всегда тот, чей интерес выше. В данном случае - девушка. Но это сразу большое вложение с ее стороны, поэтому она начнет "на берегу" считать, что отношения серьезные, и пытаться управлять ими. Хотя мужчина, скорее всего, просто хотел встречаться на своей территории, чтобы ему было удобно.
Я переехала с большим удовольствием, потому что всегда стремилась уехать жить за границу, а тут ещё и иностранец, и заботливый!
Когда основная цель - переезд за границу, то требования к мужчине и к качеству отношений автоматически снижаются. Мужчина - проводник мечты, "счастливый билет в мечту", за который надо держаться, чтобы не упустить шанс. На недостатки мужчины можно закрыть глаза. И вот уже "притягивается за уши" забота, хотя пока очевидно, что иностранец позаботился только о своем комфорте, выписав девушку в свою страну.
В общем, я была уже на седьмом небе от счастья, что мои мечты сбылись.
"На седьмом небе от счастья" - это такое состояние, когда кажется, что "все сошлось", и человек перестает "смотреть в оба", а верит только в свой сценарий: "Мне хорошо, значит, все идет как надо".
Когда мечта слилась с мужчиной, есть риск, что в случае его ухода, у девушки появится ощущение: "У меня отняли мечту".
А ведь ей просто предложили “попробовать”, ничего не обещая, причем на выгодных для мужчины условиях. Он-то ничего не теряет, никуда не переезжает. “Потенциальная невеста” взяла на себя все риски.
В голове, соответственно, уже планы о замужестве и «жили долго и счастливо».
Мысли девушки опережали события. А значит, она начала ускорять отношения, перескакивая естественные стадии узнавания и сближения, чтобы ее мечты быстрее реализовались. Это проявлялось в ее словах и поступках в виде давления.
Мужчина только увлекся и ни о каком браке пока не думал. Хотел узнать ее лучше, а там - как пойдет.
Проходит два месяца, и мы расстаёмся по его инициативе с детальным перечнем того, почему я ему не подхожу.
Если "детальный перечень" озвучен, значит, девушка задала вопрос: "Почему ты решил расстаться?"
То, что она ему не подходит, он понял вскоре, как только она переехала. Ее "мертвая хватка за счастливое будущее" ощущалась им как требование гарантий, которых он не мог дать. Но сразу выгнать ее было не за что, поэтому он стал вести “дневник ее факaпов”, чтобы потом было проще поставить точку, не чувствуя своей вины.
Его претензии были мне абсолютно понятны, но не было понятно, почему на протяжении наших отношений им не были озвучены эти самые проблемы и пожелания.
Недоумение девушки логично, но само ожидание того, что мужчина должен озвучивать претензии, держится на иллюзии, что отношения "общие" и это ее будущий муж, поэтому мужчина обязан пытаться их налаживать. А мужчина всего лишь наблюдал и взвешивал "подходит / не подходит", поэтому, когда понял, что она ему не подходит, решил не учить ее жизни, а просто выйти из отношений.
Я пыталась решить этот вопрос, потому что претензии были из разряда: «Ты не делаешь йогу по утрам и у тебя много вредных привычек».
Девушка не отставала. Догадываясь, что именно так она будет вести себя при расставании, мужчина заранее вооружился "детальным перечнем". Но даже он не помог.
Когда говорят: "Нам надо расстаться" или "Я решил расстаться", самое мудрое - согласиться. Но девушка решила добить свою значимость. Когда она перешла в подстройку "я докажу тебе, что могу измениться", мужчина автоматически стал сверху, получив право оценивать и воспитывать. Но парадокс в том, что чем больше человек пытается соответствовать, тем больше к нему претензий и тем менее он ценен.
Как по мне, ничего критичного, и всё было вполне решабельно.
"Решабельно” только в той паре, где оба хотят договариваться, а не воспитывать и подстраиваться.
У девушки мужчина ассоциируется с мечтой, поэтому "ничего критичного" она не видит. Но дело в том, что она для него - не мечта, и он "высасывает из пальца" ее недостатки, чтобы освободиться.
Другое дело, что он не имел желания подождать, пока я к этому приду, хотя желание у меня было.
Да, желания он не имел.
Но девушке лучше подумать над тем, почему она вообще оказалась в позиции просящей. Почему она должна к чему-то приходить? Каких голубей кровей этот заморский прынц? Почему она поставила его выше себя? Когда она ответит на эти вопросы и сделает верные выводы, она больше не попадет в отношения с подобным дисбалансом.
В общем, расстались. Я вернулась домой, но мы продолжили общаться.
Если люди расстались, но связь оставили, это почти всегда запускает эмоциональные качели и рост зависимости у того, кто больше вложился.
Я просто умирала от своих чувств к нему, и, так как мы продолжали общаться, мою голову не покидали мысли о том, что мы могли бы восстановить отношения и я бы вернулась в свою сказку.
Основное здесь - "сказка", не мужчина. Сначала мужчина стал частью мечты, потом мечта стала смыслом отношений. А когда отношения закончились, закончился доступ к мечте. У девушки отобрали "счастливый билет", на который она сделала ставку, поэтому ее так ломало.
Пока контакт не обрублен, психика воспринимает общение как "есть шанс". И появляется желание все исправить: доказать, что она лучше, что он ошибся. Это все тот же дисбаланс.
Ждать его инициативы я не собиралась, поэтому сказала ему, что собираюсь переезжать в его город и жить там.
Девушка решила не питать "пустых надежд", а буквально отгрызть свое счастье назад.
Она, безусловно, может переехать в его город и жить там. Но зачем озвучивать ему это? Иностранец должен бегать за ней, если она хочет выйти за него замуж, а не наоборот. Надо было держать себя в руках и строить жизнь в Европе самостоятельно, не ставя в известность мужчину о своих планах.
Он согласился помочь, так как поиск жилья и работы в новой стране - достаточно трудный процесс.
Согласился из вежливости, чтобы не считать себя плохим человеком, который влюбил молодую девушку и бросил.
Но одно дело, если он бы он сам предложил помочь, а тут получается, что девушка его попросила, и он согласился.
От согласия мужчины помочь в девушке поселилась надежда на то, что отношения можно восстановить.
Всё это время я твердила, что дело вообще не в нём, а мне просто очень нравится город и я бы хотела тут остаться. Более того, я сама в это верила и считала, что он никаким боком к этому желанию не относится. Ну, разве что, процентов на 20. Как же я ошибалась, и понимаю это сейчас.
Девушка занималась самообманом и понимает это.
Но правильнее рассматривать ситуацию так: "Мне было удобно считать, что дело не в нем. Так я не выглядела зависимой в своих глазах и не рисковала признать, что хочу вернуть его. Но самообман сделал меня слепой. Я строила планы, считая, что это только мои планы, а на самом деле это были планы, связанные с ним".
Можно задать себе такой вопрос: "Если бы его не существовало, я бы все равно переехала в этот город прямо сейчас?" Если ответ "нет", или "ну, не знаю", или "вряд ли", то дело не в городе, а в человеке.
Я туда переехала и продолжала находиться в круге его друзей, родных и его, конечно. То есть я буквально хотела «продолжить» своё пребывание там под предлогом переезда. Но, опять же, я не осознавала этого.
“Я тут на коврике посплю. Можно? Мне много не надо”. Девушка пыталась любыми способами остаться в жизни мужчины. Она присосалась к его территории и присвоила круг его общения, сделав все это своей опорой.
Не осознавала потому, что иллюзии закрывали реальность. В иллюзиях она независимая, строит жизнь в другой стране и просто "дружит", а в реальности - бывшая, которая бегает за тем, кому не нужна.
В какой-то момент мне его подруга начала намекать, что он согласился мне помочь из чувства вины. Якобы он мне столько надежд дал во время отношений, а потом резко передумал и бросил, от чего чувствовал себя виновным и решил протянуть руку помощи.
Мужчина попросил подругу аккуратно поговорить с девушкой. Сам не смог ей это озвучить.
Вина рождает либо избегание, либо раздражение, либо скрытую агрессию. И чем дольше принимать "руку помощи", тем быстрее можно стать обузой, от которой хотят отделаться.
Мне в этот момент будто плюнули в душу.
Слова подруги обнажили реальность, от которой девушка защищалась с помощью иллюзий. Разрушилась красивая интерпретация происходящего. Появился стыд от своего зависимого положения и ненужности. "Меня не хотят. Меня жалеют" - осознание этого ранило больше всего.
Я быстро отдалилась от его компании и действительно начала там свою самостоятельную жизнь. Но надолго меня не хватило, так как были финансовые трудности, переехать в другой город было сложно и отсутствие поддержки также сыграло свою роль. Мне очень не хватало ощущения дома и принадлежности. Я чувствовала себя чужой в той стране, хотя и успела завести друзей. Так грезила о доме, что собрала чемоданы и вернулась на родину.
Жизнь за границей с мужем иностранцем, в другой культурной среде, с другим менталитетом может удачно сложиться только у психологически зрелой женщины. Зрелая женщина - это не возраст в паспорте. Это автономная, финансово независимая и самодостаточная женщина. Зрелая женщина быстро адаптируется к новым условиям, потому что у нее сильный внутренний стержень, высокая степень самоуважения и она имеет свои опоры - хорошее образование, востребованную даже за границей профессию, финансовые накопления, знание языка, контактность. Такая женщина не будет обузой мужу и может выжить одна в чужой стране.
Героиня этого разбора изначально понадеялась на мужчину, что он ей поможет, и завысила ожидания от переезда. Но в этом отрезке истории ее можно поздравить за зрелый шаг - она все-таки отдалилась от компании мужчины и попробовала самостоятельную жизнь.
Тоска по дому - сигнал, что переезд был сделан в высокотревожном состоянии, с опорой не на себя, а на что-то внешнее - в данном случае, на мужчину, судьбу, "счастливый билет" и т. п. Когда в новой стране не выстроены базовые опоры, мозг ищет знакомую безопасную среду. Поэтому она вернулась назад.
Приехав, я разочаровалась и впала в апатичное состояние, которое длится до сих пор, только с большими оборотами в виде бессонницы, тревоги и прочих неприятных физпроявлений.
У девушки откат психики после высокой ставки, потеря опоры и незакрытый гештальт. Нервная система перегружена.
Важно наладить режим сна, отдыха и приема пищи. Никаких диет. Много движения. И не подпитывать "сказку" воспоминаниями, попытками переписать то, что было, сожалениями о прошлом, пересмотром переписок и фотографий.
Стоит обратиться к психотерапевту за внешней поддержкой.
У меня ощущение, что мне отказали в жизни мечты.
Девушка остро переживает не отказ мужчины, а "отказ судьбы".
Никто не обязан обеспечивать жизнь мечты, тем более другой человек. Мужчина имеет право иметь свои планы и мечты, отличные от того, чего хочет девушка.
Ситуация сложилась таким образом, чтобы девушка поняла: пока она не готова к своей мечте. Здесь не обижаться нужно, а наращивать опоры и не полагаться ни на кого, чтобы никто не смог одной фразой "нам надо расстаться" разрушить мечту.
Мечту стоит оформить не как сказку ("я попаду в другую жизнь с помощью иностранца"), а как проект ("я хочу жить за границей, поэтому строю свой путь - коплю ресурсы, осваиваю профессию, учу язык, планирую переезд").
Я так хорошо ощущала себя в отношениях, в его обществе.
"Мне было хорошо” не равно “отношения были хорошими” и "мужчине было хорошо".
Он мне заменил семью тем, что давал безусловную поддержку.
"Безусловная поддержка” в романтических отношениях означает, что роли перепутаны. Мужчина стал "опорой-родителем". Это вынесло его наверх и снизило уважение и влечение к девушке.
И мне не нужно было прятаться перед ним и надевать маски, как у себя дома.
Отношения с мужчиной воспринимались как спасение. Но тогда откуда его "детальный перечень претензий"? Видимо, ему не нравилась его роль Спасателя.
Да, я понимаю, что нашла в нём «родителя» и привязалась.
Так и есть.
Опасность иметь рядом "родителя" в том, что приходится быть "ребенком" - зависимым, эмоциональным, просящим. Все это снижает привлекательность .
В итоге кажется, что об меня вытерли ноги и выкинули.
Такое чувство родилось из ситуации, в которой оказалась девушка. Она вложилась - переехала, сделала большую ставку на отношения, а ее не выбрали. Плюс, в конце она попала в формат "помощь из вины". Все это воспринимается как унижение.
Сначала всё хорошо, строим планы на год, а потом - бац и расстаемся, и я такая вся плохая и не подходящая для него.
"Все хорошо и строим планы на год" могли быть просто красивыми словами, а не договоренностями, оформленными в действия. Важно научиться отделять романтический флер от реальных шагов мужчины.
"Бац" также случается, когда мужчина не развивает отношения, а пробует. Он попробовал - ему не понравилось, поэтому решил расстаться. К этому тоже нужно быть готовой.
Ощущение "я такая вся плохая и не подходящая" возникло как раз из-за роли "ребенка", которого "родитель" имеет право оценивать. В следующих отношения не нужно запрыгивать на ручки, чтобы не было такого ощущения.
И вот эти фразы про то, что он помог мне из чувства вины, просто добивали.
Эти слова бьют сразу в два самых болезненных места - в значимость и самоценность. Они обнуляют надежду, подсвечивают неравенство позиций и переводят девушку из роли любимой в обузу.
Я так стремилась быть в том обществе, чувствовать эту принадлежность к его кругу, что я там принята и могу быть собой. Мне нравятся и я нравлюсь. Всё сошлось.
Самым важным стала принадлежность определенному кругу, а не отношения с конкретным мужчиной. Это объясняет и зависимость, и “сказку”, и болезненный откат.
А потом случилось то, что случилось.
А потом обнажилась суровая правда жизни.
И дома у себя я ожидала окунуться в безопасную среду, где найду поддержку, а в итоге ничего из этого не ощутила.
Опять ожидание поддержки. Пока такое ожидание сохраняется, жизнь будет продолжать ставить подножки.
Я будто потерялась сейчас и не могу, и боюсь продолжать двигаться к своим желаниям.
Страх снова поставить ставку и снова лишиться опоры.
Психика запомнила: “Я пошла за мечтой, но потеряла почву под ногами" и теперь тормозит любое движение, чтобы боль не повторилась.
В первую очередь следует иначе взглянуть на свои цели, пересобрать их из взрослой позиции, с учетом выученных уроков, и только потом двигаться дальше.
Когда состояние улучшится, можно начать с одного конкретного шага в неделю (найти репетитора, узнать условия поступления в местный или иностранный ВУЗ, решить, какую взять подработку, начать копить и т. д.).
Должен быть план "Б" (запасная мечта), чтобы, если не получится, то можно было быстро собрать себя и перестроить планы.
И в принципе лучше убрать из желания мужа-иностранца, оставив только переезд, потому что это очень шаткая опора. Нельзя доверять свою мечту в чужие руки - ее нужно крепко держать в своих.
Я всегда мечтала о жизни за рубежом, как я уже говорила, а сейчас мне даже страшно об этом думать.
Для психики “жизнь за рубежом” стала триггером, потому что мечта была прожита как "сказка на чужой территории", а потом резко оборвалась. Мозг записал: "Моя мечта = боль".
Выход - не перестать хотеть, а поменять способ хотеть. Мечта должна быть собственным проектом, а не доступом к сказочной жизни через другого человека.
Я боюсь, что я там не нужна никому и меня опять «выбросит на берег», как что-то бесполезное и ненужное.
Если нечего предложить, то, конечно, "выбросит на берег", причем в любой стране. Значит, нужно готовиться к мечте, растить опоры и ни от кого не зависеть.
Я стала бояться доверять, так как я открылась так, как никому раньше, а в итоге мне написали список моих минусов и дали ощутить себя недостойной той жизни, которую я желала.
Девушка получила опыт оценки сверху в момент, когда была максимально открыта и зависима.
Но девушка сама дала мужчине роль судьи. Она сама ощутила себя недостойной, потому что "ребенок" прислушивается к словам "родителя".
Понимаю, что всё - в моей голове, и даже то ощущение ненужности. Справиться только не могу. Что делать в этой ситуации? Как мне вернуться в состояние, где у меня горят глаза идти к своим мечтам? Я не мечтаю ни о чем сейчас, о чем думала раньше. Мне просто больно, и я не понимаю, как собрать себя заново.
Психика защищает девушку от повтора ситуации, поэтому она "выключила" мечты и "включила" тревогу и апатию.
Это нормальная реакция после утраты опоры и сильной идеализации (“сказки”). Собрать себя можно не ожиданием вдохновения, а восстановлением опор и последовательными действиями.
Важно перестать требовать от себя “горящих глаз”. Задача - стабилизировать нервную систему. "Горящие глаза" вернутся сами, как побочный эффект, когда наладится сон, снизится тревога и появится контроль над бытом и распорядком дня.
Чтобы мозг перестал сливать все в одну большую боль, нужно развести три разных утраты: утрату мужчины, утрату принадлежности к кругу общения / социуму и утрату сценария "жизнь мечты". Пока эти утраты слиты, есть ощущение "я все потеряла". Можно выписать на лист бумаги, что именно потеряно по каждому пункту. Так мозгу будет легче различать, что это разные слои и не надо их смешивать. После этого должно стать легче.
Нельзя следить за мужчиной и его кругом. Нельзя прокручивать прошлое. Нельзя обсуждать ни с кем эту ситуацию, кроме психотерапевта. Все это нужно, чтобы снизить значимость и чтобы мозг перестал жить в режиме ломки.
Главный вывод, который следует сделать из этой ситуации, - нельзя строить мечту, используя других людей, полагаясь и надеясь на них.
Сейчас мозг боится мечты, потому что мечта ассоциируется с болью. Но мечта оживет, когда девушка снова почувствует: "Я могу влиять на ситуацию". Для этого нужны микрошаги - небольшие и регулярные действия в сторону мечты.
Мысли "меня выбросили", "я недостойна", "я никому не нужна" нужно заменить на убеждения, соответствующие действительности: "Меня не выбросили. Рухнула шаткая конструкция, потому что я опиралась не на себя, а на других. Я поставила себя в зависимость от выбора мужчины. Я нужна себе, и это главное". Это не аффирмации, а возврат ответственности.
Также можно повторять: "Мечта не исчезла. Исчезла "сказка”, в которой к мечте вел один человек. Теперь я собираю опору в себе и строю жизнь мечты как свой проект, а не как билет в чужую реальность".
Узнать условия публичного или конфиденциального разбора вашей истории и другие форматы работы со мной можно здесь: https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Автору истории: обратную связь на этот разбор можете отправить на почту psypiluli@yandex.ru
Забрать памятку о том, что делать в первые 72 часа после расставания - в Telegram/MAX.