Мечта девушки уже почти осуществилась - она переехала за границу к заботливому иностранцу, начала собираться замуж, но спустя 2 месяца он завершил отношения. Как ей теперь восстановиться и доверять мужчинам?
Мне 20 лет. Осенью прошлого года я познакомилась с мужчиной в онлайн и спустя месяц общения он предложил встретиться. Он иностранец и живет в Европе. Я согласилась.
Хорошая динамика. Девушка понравилась мужчине.
Увиделись и решили, что будем развивать наши отношения, но на его территории.
Переезжает всегда тот, кто меньше теряет и чей интерес выше. В данном случае - девушка. Но мужчина тоже увлекся.
Девушка не пишет, в какой европейской стране живет мужчина. А это тоже имеет значение. Швейцария, например, - это не то же самое, что Болгария. Уровень жизни разный, разный менталитет, разные ожидания от отношений.
Я переехала с большим удовольствием, потому что всегда стремилась уехать жить за границу, а тут ещё и иностранец, и заботливый!
Скорее всего, девушка не из столицы и мало что в жизни видела. Иначе невозможно объяснить ее нездоровое стремление уехать за границу и восхищение иностранцами.
Люди везде одинаковые. Как там, так и в России, есть заботливые мужчины и безответственные.
В чем проявлялась забота мужчины - история умалчивает. Видимо, он взял на себя финансовые расходы и хлопоты по переезду.
Девушка незрелая. Ищет в мужчине опору. Русские мужчины больше подходят инфантильным девушкам, чем европейцы, которые настроены на партнерские отношения.
В общем, я была уже на седьмом небе от счастья, что мои мечты сбылись.
Ей всего лишь предложили “попробовать”, ничего не обещая, причем на выгодных для мужчины условиях. Он-то ничего не теряет, никуда не переезжает. “Потенциальная невеста” взяла на себя все риски.
В голове, соответственно, уже планы о замужестве и «жили долго и счастливо».
Мысли девушки опережали события. А значит, она начала ускорять отношения, чтобы ее мечты быстрее реализовались. Это проявлялось в ее словах и поступках в виде давления.
Мужчина только увлекся и ни о каком браке пока не думал. Хотел узнать ее лучше, а там - как пойдет. А малознакомая ему барышня вдруг начала остервенело планировать за двоих, озвучивая ему то, на что он пока не подписывался. Мужчина стал напрягаться и морозиться.
Проходит два месяца, и мы расстаёмся по его инициативе с детальным перечнем того, почему я ему не подхожу.
То, что она ему не подходит, он понял вскоре, как только она переехала. Но сразу выгнать ее было не за что, поэтому стал вести “дневник ее факaпов”.
Его претензии были мне абсолютно понятны, но не было понятно, почему на протяжении наших отношений им не были озвучены эти самые проблемы и пожелания.
То, что он озвучил, - это не главные причины его нежелания быть с ней. Истинную причину он ей не сказал.
Я пыталась решить этот вопрос, потому что претензии были из разряда: «Ты не делаешь йогу по утрам и у тебя много вредных привычек».
Разный стиль жизни, разные привычки - это действительно причина, чтобы не быть вместе. Но влюбленный мужчина, если ему нужна женщина, старается интегрировать ее в свою жизнь и мирится на первых порах с ее неумелыми попытками влиться в новую культурную среду.
А девушка готова меняться. Она в таком возрасте и с таким небольшим багажом за плечами, что из нее можно слепить, что хочешь. Было бы желание.
Как по мне, ничего критичного, и всё было вполне решабельно.
Не все и не всегда в жизни можно “порешать”. Можно достичь и решить только те проблемы и задачи, которые зависят исключительно от самого человека. А отношения подразумевают участие двух людей.
Мужчина не хотел ничего решать. Он поспешил предложить девушке переезд, а сказать о том, что передумал, не смог. Поэтому высасывал из пальца какие-то несущественные причины, чтобы был более-менее человеческий повод для расставания.
Другое дело, что он не имел желания подождать, пока я к этому приду, хотя желание у меня было.
Да, желания он не имел. Интерес пропал.
Девушка что-то сказала или сделала в процессе переезда либо сразу после переезда, что его охладило, и он решил: “Пора финалить”. Два месяца он искал подтверждение того, что он прав. Как убедился, так сразу предложил расстаться.
В общем, расстались. Я вернулась домой, но мы продолжили общаться.
Она вернулась, но продолжала тянуть его в отношения, потому что не могла расстаться со своей мечтой - жить за границей и иметь мужа иностранца.
Я просто умирала от своих чувств к нему, и, так как мы продолжали общаться, мою голову не покидали мысли о том, что мы могли бы восстановить отношения и я бы вернулась в свою сказку.
Мужчина поддерживал с ней связь, потому что чувствовал ответственность за нее. Это ведь он ее сорвал с места, предложил переезд. Резко ее бросить он не мог, так как видел, что она сильно увлеклась им.
Девушка - еще совсем ребенок. По-детски верит в сказки и думает, что ее любви достаточно для отношений.
Обратную связь девушка не хотела видеть, потому что правда ей бы не понравилась. Девушке было уютно в иллюзии взаимности.
Ждать его инициативы я не собиралась, поэтому сказала ему, что собираюсь переезжать в его город и жить там.
Опять решила все “порешать” за двоих. Зачем пытаться опять влезть в жизнь мужчины, которому ничего не нужно? Где самоуважение?
Вот эта ее активность и пугала мужчину. В Европе распространено мнение о том, что русскоязычные - довольно ушлые дамы и с ними нужно быть осторожнее.
Иностранец должен бегать за ней, если она хочет выйти за него замуж, а не наоборот. Надо было держать себя в руках и ждать инициативы от мужчины.
Он согласился помочь, так как поиск жилья и работы в новой стране - достаточно трудный процесс.
Не нужно было нагружать гиперответственного мужчину своими заботами. Решила переехать - переезжай сама, сама ищи жилье и работу.
Проблемная женщина - это обуза. Только влюбленный мужчина будет терпеть неудобства, связанные с переездом невесты-иностранки. А тут жизнь мужчины превратилась в кошмар - он никак не мог отделаться от бывшей девушки, потому что она прилипла к нему намертво, навесив на него дополнительные заботы.
Всё это время я твердила, что дело вообще не в нём, а мне просто очень нравится город и я бы хотела тут остаться. Более того, я сама в это верила и считала, что он никаким боком к этому желанию не относится. Ну, разве что, процентов на 20. Как же я ошибалась, и понимаю это сейчас.
Девушка занималась самообманом. Самообман вреден, потому что приводит к неверным выводам и ошибочным поступкам. Переезд по ее инициативе - это ошибка. Все, что она делала после повторного переезда, было мимо.
Я туда переехала и продолжала находиться в круге его друзей, родных и его, конечно. То есть я буквально хотела «продолжить» своё пребывание там под предлогом переезда. Но, опять же, я не осознавала этого.
“Я тут на коврике посплю. Можно? Мне много не надо”. Девушка пыталась любыми способами остаться в жизни мужчины. Хорошо, что сейчас она это осознает.
В какой-то момент мне его подруга начала намекать, что он согласился мне помочь из чувства вины. Якобы он мне столько надежд дал во время отношений, а потом резко передумал и бросил, отчего чувствовал себя виновным и решил протянуть руку помощи.
Мужчина попросил подругу аккуратно поговорить с девушкой. Сам не смог ей это озвучить.
Мне в этот момент будто плюнули в душу.
Иллюзии разбились.
Я быстро отдалилась от его компании и действительно начала там свою самостоятельную жизнь. Но надолго меня не хватило, так как были финансовые трудности, переехать в другой город было сложно и отсутствие поддержки также сыграло свою роль. Мне очень не хватало ощущения дома и принадлежности. Я чувствовала себя чужой в той стране, хотя и успела завести друзей. Так грезила о доме, что собрала чемоданы и вернулась на родину.
Жизнь за границей с мужем иностранцем, в другой культурной среде, с другим менталитетом может удачно сложиться только у зрелой женщины.
Зрелая женщина - это не возраст в паспорте. Это самостоятельная, финансово независимая и самодостаточная женщина. Такие женщины бывают и в 25 лет. Зрелая женщина быстро адаптируется к новым условиям, потому что у нее сильный внутренний стержень, высокая степень самоуважения и она имеет свои опоры - хорошее образование, востребованную даже за границей профессию, финансовые накопления. Такая женщина не будет обузой мужу.
А героиня этого разбора еще очень юна и инфантильна. Ей либо нужно взрослеть и обретать свои опоры, либо искать мужа-иностранца среди возрастных - от 40-ка и старше, при деньгах, потому что жена-иностранка - это дорогое удовольствие. Тем более, незрелая жена - ее ведь буквально придется всему учить заново, а это не каждому понравится. Но “папики” могут взяться за воспитание, если девушка красива.
Приехав, я разочаровалась и впала в апатичное состояние, которое длится до сих пор, только с большими оборотами в виде бессонницы, тревоги и прочих неприятных физпроявлений.
В таком возрасте самостоятельно справиться сложно. Лучше обратиться к психотерапевту и не запускать свое состояние.
У меня ощущение, что мне отказали в жизни мечты.
А кто должен был эту жизнь мечты предоставить?
Жизнь - это не “Вкусно - и точка”, где можно заказать то, что хочется. Свою мечту нужно реализовывать самой. Но нельзя туда вмешивать посторонних людей. Мужчина не обязан быть волшебником и исполнять чьи-то мечты. У него свои потребности и планы на эту жизнь, в которые, как оказалось, девушка никак не вписывается.
Я так хорошо ощущала себя в отношениях, в его обществе.
А как ощущал себя мужчина?
Девушка купалась в своих приятных ощущениях, напялив розовые очки, а мужчина в это время испытывал неудобство, тяготился ею.
Он мне заменил семью тем, что давал безусловную поддержку.
А он хотел заменить ей семью? Он испытывал удовольствие и потребность оказывать ей поддержку? Чего хотел мужчина? Этого девушка не знает, потому что фокусировалась только на себе. Главное - ей было хорошо.
И мне не нужно было прятаться перед ним и надевать маски, как у себя дома.
А надо было, наоборот, быть скромнее и пытаться влиться в его образ жизни. Это ведь ей больше надо. Как говорится, девушка привезла свою деревню с собой.
Да, я понимаю, что нашла в нём «родителя» и привязалась.
Так и есть.
Интересно, сколько лет мужчине. Ведь в Европе порой даже 40-летние мужчины считают себя еще юношами, поэтому не готовы никому становиться “папиками”. Мужчину могло это напрягать.
В итоге кажется, что об меня вытерли ноги и выкинули.
Нет. Это только кажется. И так считают незрелые люди.
Мужчина, наоборот, возился с ней, как мог, чтобы искупить перед ней вину. Вполне искупил. Мог бы сразу выставить вещи за порог, как только понял, что ничего не получится, и перестать отвечать на ее сообщения и звонки, забыв о ее существовании. А он еще и подыгрывал ей, когда она второй раз приехала якобы жить самостоятельно.
Сначала всё хорошо, строим планы на год, а потом - бац и расстаемся, и я такая вся плохая и не подходящая для него.
Это жизнь. Отношения заканчиваются по-разному. И это не самый страшный финал.
И вот эти фразы про то, что он помог мне из чувства вины, просто добивали.
Но ведь это правда. Любви у мужчины не было. Только чувство вины и большое самомнение ("Она умрет от любви ко мне, поэтому нужно ей помочь").
Я так стремилась быть в том обществе, чувствовать эту принадлежность к его кругу, что я там принята и могу быть собой. Мне нравятся и я нравлюсь. Всё сошлось.
Ничего не сошлось. Если бы сошлось, если бы ее приняли, не было бы этого письма. Она какое-то время там находилась в иллюзиях, а потом поняла, что ее реальность выдумана - все не так, как ей кажется.
А потом случилось то, что случилось.
А потом обнажилась суровая правда жизни.
И дома у себя я ожидала окунуться в безопасную среду, где найду поддержку, а в итоге ничего из этого не ощутила.
Не надо ожидать никакой поддержки. Ни от кого. Даже от самых близких. Надо искать опору в себе. Полезно иногда даже разозлиться на себя, на свою слабость, и погрозить небу: “У меня все равно будет жизнь мечты!” А потом вытереть сопли, успокоиться и составить план, как достичь желаемого. Только на этот раз опираться нужно только на себя. Тогда все получится.
Я будто потерялась сейчас и не могу, и боюсь продолжать двигаться к своим желаниям.
Сейчас нужно оставить цели на время, чтобы привести себя в устойчивое состояние. Уже после этого стоит иначе взглянуть на свои цели, подкорректировать их, с учетом выученных уроков, и двигаться дальше.
Я всегда мечтала о жизни за рубежом, как я уже говорила, а сейчас мне даже страшно об этом думать.
А какая цель жизни за рубежом? Чтобы что? Если девушка пытается найти опору, то проще ее найти в России. Русские мужчины охотнее подставят свое большое плечо.
Мечтать нужно не о жизни за границей, а о том, чтобы встретить взаимную любовь. А кто это будет - иностранец или русский - не важно.
Я боюсь, что я там не нужна никому и меня опять «выбросит на берег», как что-то бесполезное и ненужное.
Если девушке нечего предложить, то, конечно, ее выбросит на берег. Силенок у нее пока маловато для адаптации в новой стране. Свои опоры нужны. Она и в России никому не будет нужна, если пытается только брать, ничего полезного не предлагая взамен.
Я стала бояться доверять, так как я открылась так, как никому раньше, а в итоге мне написали список моих минусов и дали ощутить себя недостойной той жизни, которую я желала.
Нужно мысленно поблагодарить мужчину за этот список. Вспомнить то, что он там написал, и прямо по этому списку начать меняться. Редко предоставляется такая удача, когда мужчина дает конструктивную обратную связь. Это надо использовать себе во благо, а не таить обиду на весь мужской пол.
И не надо озвучивать мужчинам свои мечты, чтобы не пугать заранее. Они ведь решат, что девушка за их счет хочет въехать в рай.
Понимаю, что всё - в моей голове, и даже то ощущение ненужности. Справиться только не могу. Что делать в этой ситуации? Как мне вернуться в состояние, где у меня горят глаза идти к своим мечтам? Я не мечтаю ни о чем сейчас, о чем думала раньше. Мне просто больно, и я не понимаю, как собрать себя заново.
Сначала стоит обратиться к психотерапевту, чтобы он выписал медикаменты. Они помогут быстрее восстановиться.
А параллельно нужно убирать свой инфантилизм, то есть взрослеть. Не замуж надо пытаться выйти, а опоры свои нарастить. Не мужчину надо искать, на которого можно сбросить себя и свои проблемы, а стараться развить свою личность, чтобы любой мужчина, не только иностранец, мечтал заполучить такую интересную девушку себе в жены. Лет 5 нужно посвятить именно наращиванию своих опор, а не поиску жениха.
И мечты свои нужно пересмотреть. Все, что не зависит от самой девушки, нужно вычеркнуть, оставив только то, на что она сама может повлиять, чего может достичь самостоятельно.
Как только появятся жизненные достижения - будут и глаза гореть, но уже не от иллюзий, а от реальных результатов. На такую энергетику притянется соответствующий мужчина - зрелый, земной и реальный, а не какой-то иллюзорный иностранец с сомнительными перспективами.
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
***
Если нужен разбор вашей ситуации (бесплатный, с размещением на канале или платный конфиденциальный), пишите мне на почту:
psypiluli@yandex.ru
Второй Дзен-канал: https://dzen.ru/psypiluli
