В терапии мы часто приходим к пониманию того, что родители, воспитывая нас, «делали все, что могли», «хотели, как лучше». Это «лучше» порой выглядит, как откровенное насилие и не приводит к тому результату, на который родители рассчитывали. Тем не менее, подобные паттерны воспитания очень живучи, применяются до сих пор и продолжают травмировать детей.
Однажды я прочитала интервью Марины Абрамович, сербской художницы и мастера перфомансов. Она рассказывала, как отец учил ее плавать. Они сели в лодку и отплыли на достаточно далекое расстояние от берега. Девочка считала, что папа просто намеревался показать ей море. Но вдруг отец схватил ее и выкинул за борт. «Как щенка», - сказала Марина. Естественно она очень испугалась, потому что не умела плавать, нахлебалась воды и думала, что утонет. А папа, между тем, отвернулся и начал грести в обратную сторону. Девочка кричала, звала его, но он не оборачивался. В какой-то момент Марина разозлилась и начала барахтаться в воде, пытаясь сократить расстояние между собой и лодкой. Отец остановился и безучастно смотрел в другую сторону. И только услышав, что дочка плещется уже совсем близко, протянул ей руку и втащил в лодку.
Научил ли он ее плавать? Да, научил. Но какой ценой?
Марина говорит, что в тот момент решила, что папа ее не любит, что она ему не нужна, и он просто задумал от нее избавиться таким вот способом. Приговор, который вынесла девочка сама себе звучал так – «если уж собственный отец меня не любит, значит меня нельзя любить и я никогда не буду любима».
На тот момент Марине было 6 лет. Надо ли говорить, какое влияние это убеждение оказало на всю ее жизнь.
Конечно, родители имеют самые хорошие побуждения, хотят вырастить своих детей сильными, выносливыми, не боящимися трудностей. И иногда у них даже получается. Но вот на цену, которую платят дети за такую «закалку», никто не смотрит. А ведь известно, что, например, прежде чем прыгнуть в прорубь, нужно быть хорошо подготовленным – вырабатывать устойчивость к резким сменам температур, к неожиданным стрессогенам, иметь здоровое сердце и сосуды, заниматься спортом. Иначе можно в той проруби остаться навсегда.
Родители часто произносят фразы, не задумываясь о том, как их слышит ребенок. Но у детей особое восприятие, критическое мышление не развито и они вкладывают в услышанное свой собственный смысл.
Я попробовала составить таблицу того, что говорят родители и какие выводы делает ребенок из услышанного. Она неполная, но заставляет задуматься и начать контролировать свою речь и свои обращения к детям.
Что говорят родители
Какие выводы делает ребенок
Что он при этом чувствует
Прекрати плакать!
Никому не показывай, что тебе плохо.
Отчаяние, никому нет до меня дела.
Плачут только слабаки.
Я слабак.
Стыд, грусть.
Будешь плохо себя вести, оставлю тебя здесь и уйду!
Я плохой, из-за этого мама может меня бросить.
Страх, тревога, оцепенение.
Вот Вася не плачет!
Другие правильные, а я нет. Другие лучше меня.
Чувство вины, стыд, унижение, злость, ущербность.
Да чего ты испугался, это совсем не страшно!
Я чувствую что-то не то. Мои чувства не нравятся маме.
Неловкость, замкнутость, непонимание.
Будешь так делать, отдам тебя дяде.
Нельзя делать то, что хочется. Мама может отказаться от меня.
Страх, замороженность, брошенность.
Как ты себя ведешь! На тебя смотрят люди.
Другие контролируют каждый твой шаг. Они правы, а я нет.
Смущение, стеснение, страх опозориться.
Ты говоришь глупости!
То, что я говорю, неправильно. Лучше промолчать.
Стыд, страх самовыражения, унижение.
Мало ли, что ты хочешь!
Мои желания не важны, я должен ориентироваться на то, чего хотят окружающие.
Злость, жалость к себе, апатия.
Отстань, не до тебя!
Я не нужен.
Одиночество, подавленность, тоска, отчуждение, отверженность.
У Федора Тютчева, известного русского поэта, есть стихотворение.
Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется,-
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать...
Мы действительно не можем предугадать всех последствий того, что говорим своим детям, иначе нам пришлось бы просто замолчать. Но мы можем проявить сочувствие, вчувствоваться в своего ребенка и попробовать понять, какое послание мы хотим до него донести. И вовремя остановиться. Это и будет благодать.
Автор: Лариса Вертышева
Психолог, Онлайн-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
