Есть один человек, с которым у меня, говоря языком соцсетей, всё сложно. Мы не так давно знакомы, работаем над одним проектом, у нас чисто профессиональные отношения. Но когда этот человек со мной взаимодействует, я немножко всё время как бы в напряге. Собрана внутренне.
А вот недавно поняла: чем больше этот человек косячит, чем больше пренебрежения я вижу с его стороны к задачам, тем ласковее этот человек ко мне. "Женя, - говорит мне этот человек, - ты такая классная! Ты такая талантливая! Очень хочется с тобой дружить, чтобы нас связывала не только работа, но и чисто человеческие отношения".
Вы знаете меня, я людей в основном люблю. Всегда за любое общение, особенно когда оно интересное, качественное, насыщенное. А тут человек и взрослый, и интересный, вроде, и опытный, и с кругозором. А вот не хочу я дружить. И каких-то человеческих отношений не хочу. Хочу, чтобы человек этот хорошо делал эту работу - и всё. И не соприкасаться в остальной жизни.
Стала думать: что не так. Это так сложно объяснить. Ещё сложнее это чувство общей повышенной тревожности по отношению к конкретному человеку переложить из ощущений в слова, в сформированную мысль.
Когда-то давно я только начинала свою карьеру пиарщика. Тогда я руководила пресс-службой университета, и мне нужно было "задружить" с журналистами местных СМИ. Для меня, вчерашней студентки, большинство из них были звёздами и недосягаемыми вершинами. Знакомилась с ними я со скрипом, внутренне сжимаясь. Но я знала, что чем душевнее мы пообщаемся при первой встрече, тем проще мне будет позвонить им потом и предложить свой инфоповод. И, угощая какую-нибудь журналистку в кафе кофе с тортиком, я как могла быстро и иногда вероломно сокращала дистанцию между нами. Почти у всех нас было много общего, общие знакомые, общее образование, тусовки. Достаточно было нащупать два-три рукопожатия в общем круге, и вот мы уже болтаем, как старые друзья.
С некоторыми такое стремительное сокращение дистанции "прокатывало", с кем-то - нет. Однако сейчас я понимаю, что это был отчаянный шаг безотчетной манипуляции. На дружеской ноге, казалось мне, работать проще. Просить проще. Ошибаться не так страшно.
И в текущей рабочей ситуации я вдруг четко осознала желание дружить как манипуляцию, может быть, и неосознанную. Нет, конечно, я допускаю, что со мной можно захотеть дружить:) Но в данном случае вижу, что не про дружбу тут. И душевности не вижу. И импульсов к сближению. Иногда упрекаю себя в черствости, циничности и подозрительности. Думаю, ну, блин, может, реально человек тянется и хочет общения. Но внутренний звоночек трещит - аларма! Что-то тут не то. Не надо!
Недавно смотрела лекцию Татьяны Черниговской, и она говорила об интуиции. Доверять себе надо, говорила. Все внутренние звонки и звоночки не игнорировать, фиксировать, и когда в груди бьёт набат - надо вставать и уходить, не возвращаться, не разговаривать, перепроверять и т.д. и т.п.
И я думаю вот: а вдруг моя подозрительность и недоверчивость - это просто интуиция? Не нужно, говорит мне внутренний голос, не ведись. И я не ведусь, а, скорее, отдаляюсь.
При этом всегда держу в голове один из своих любимых анекдотов про внутренний голос. Знаете его?
Один мужик проигрался в казино. Выходит из него под утро, чуть ли не в одних трусах, бредёт понуро домой. И тут внутренний голос говорит ему: "У тебя на пальце остался фамильный перстень. Вернись и поставь его на чёрное!" Мужик вернулся, поставил перстень на чёрное, но выпало красное. И тут внутренний голос сказал: "О боже, как я ошибся!"
Что тут у уважаемой аудитории по интуиции? Слушаете внутренние звоночки?