Чтобы пазл хороших отношений сложился, нужно много маленьких кусочков, любовь - всего лишь один из них. Да, именно она придаёт картине отношений ощущение законченности. Когда «любовь» встраивается в пазл, то все наконец складывается: картина становится ясной, красочной, увлекающей. Рождается та самая "магия на кончиках пальцев". Но если этот магический элемент не окружен хорошо слаженными другими элементами отношений, то вся конструкция будет расползаться на глазах.
Все имеет значение.
Есть ли в этой картине разнообразие?
Где тут детали, приносящие устойчивость: договороспособность, взаимное уважение, учет интересов друг друга, внимательность к реакциям второго?
А есть ли тут элементы, создающие расслабленность и доверие: открытость в своих чувствах, готовность принимать чувства другого без отвержения, прозрачность в намерениях и планах, последовательность в поступках, способность держать слово?
Насколько разнообразны элементы пазла? Если там только сто раз повторенный секс, то картина будет скучной, одинаковой: не за что зацепиться глазу, хотя по отдельности каждый элемент хорош.
Если элементы все как один состоят из долга, то картина получится мрачной, отталкивающей. Вот справа родительский долг, слева супружеский, а посередине – долг человеческий. Каждая деталь источает загнанность, и вся картина имеет душок рабства. И даже если в самой сердцевине будет светиться любовь, общий тоскливый фон сведет ее «магию» на нет.
Равномерно ли распределена энергия цвета по всей поверхности? Или всю картину вытягивает один яркий угол?
В таком углу может располагаться жена, дирижирующая отношениями как заправский музыкант. Все на ней: целеполагание, распределение финансов, изобретение развлечений, решение тысячи вопросов в организации быта, управление семейной логистикой по передвижению домочадцев, обучение и развитие детей, походы к врачу и выбор продуктового меню. Она шестирукий министр семьи: здравоохранения, культуры, экономики, политики, образования, сельского хозяйства.
Перегружённый «угол» в такой картине отношений искрится как сломанный трансфоматор, а все остальные ее элементы постепенно разлагаются в безынициативности и праздности.
Или всю картину вывозит муж, обрекший себя на содержание всей семьи в то время как его жена «ищет себя» и «смотрит за детьми» - как будто это не естественная часть жизни взрослого человека, а отдельные масштабные проекты, требующие напряжения всех жил.
В такой картине центральный элемент – муж. Его пазл выпирает из общего пространства, возвышается над другими элементами болезненным наростом. В нем сосредоточена вся мощь, и если он ломается (а он однажды обязательно ломается), вся картина мгновенно рушится, потому что подхватить ее некому – все остальные детали хлипкие и хрупкие.
А есть ли в картине отношений места, на которых ничего не нарисовано, кроме фона: чтобы между людьми был "воздух"? Каждый сам по себе представляет ценность или он значим только в сцепке с другим? Есть у него в этом пространстве отношений свои местечки, где он может быть кем-то еще, кроме как продолжением общего рисунка?
А какая "рамка" держит всю эту картину? Отношения, которые цементируются ипотекой и отношения, которые связаны общими интересами будут иметь разную прочность.
А что с "клеем", который соединяет все пазлы? Он вообще есть или пара считает, что ничего специального для удержания интереса делать не надо? А если есть, то что клей из себя представляет?
Любовь к детям - клей, который связывает пару как сеть - рыбу; страх одиночества держит как паутина - муху; отношения на стороне склеивают пару виной и угрызениями совести; игнорирование второго и встречные обиды скрепляют отношения как черная колючая проволока; а взаимоподдержка связывает людей как домик в тайге, в котором два путника греются у камина.
А есть ли у этой картины свое отдельное место, на которое больше никто не претендует? Или картина отношений – это всего лишь часть большого мутного полотна, в котором еще свекры и свекрови, бабушки и дедушки, двоюродные тетки и брат-алкоголик? И все они ходят по картинам друг друга как по своему дому? И каждый претендует на ресурсы друг друга? И нет между ними никаких границ, все имеют права «юзать» друг друга в любое время дня и ночи?
Случается ли, что один участок картины регулярно гуляет по картинам других людей: например, душевные переживания относятся в картину «друзья», страсть - в картину «любовники», а целеустремленность живет исключительно в картине «работа».
Словом, любовь, сколь бы будоражащей она ни была, не может сделать ваши отношения полномасштабным путешествием на всю жизнь. Любовь воздушна и требует для себя прочного основания, сама по себе она не способна создать долгосрочный союз.
Поэтому если вы чувствуете в отношениях: страх, небезопасность, тоску, подавленность, рассинхронизированность, усталость, а второй вам на это отвечает: «Но я же тебя люблю!», можете смело говорить: «Любви недостаточно».
***
Всем человечности, гештальт-терапевт Галина Соколенко.
