Детский и подростковый психолог Леденёва Анастасия о том, что такое сепарация, что подразумевает под собой понятие «достаточно хорошая мать», как принять непростые чувства, которые могут вызывать дети и о многом другом.
1. Понятие «достаточно хорошая мать»
Детям нужна не совершенная мать, а та, которую можно любить, на которую можно очень сильно злиться и которая сможет вынести и справиться с агрессивными чувствами ребёнка; то есть та мать, на которую можно положиться.
Достаточно хорошая мама заботится о ребёнке, прислушивается к своим ощущениям и даёт себе право на ошибку в отношении любимого чада, которую в последствии может признать, испытывать по этому поводу разные чувства (в том числе сожаление и вину) и захотеть исправить.
Именно в этих неидеальных - а потому настоящих - условиях ребёнок постепенно приобретает автономию и с младенчества учится справляться с несправедливостью внеутробного мира. Это создаёт основу его будущего доверия и психического здоровья в самом широком понимании.
Будьте достаточно хорошей матерью своему достаточно хорошему ребёнку в достаточно хороший условиях и помните, что идеальные дети, матери и условия ведут к перекосам в детско-родительских отношениях и сложностям во взрослой жизни ребёнка.
2. Сепарация
Сепарация – ощущение собственной отдельности, обособленности от другого. Для этого процесса естественно и нормально усиливаться в процессе развития.
С момента рождения начинается сепарация ребёнка от матери: сначала это касается исключительно телесных процессов (ребёнок становится отдельным организмом, а значит уже сам дышит, ест и т.п.), но по мере развития психики ребёнка сепарация становится и ментальной (у ребёнка появляется своё понимание мира, собственные знакомства и интересы и пр., которые не всегда будут отвечать представлениям родителей J )
Зачастую родители оказываются охвачены тревогой в отношении ребёнка и не могут отпустить его от себя, представляя ужасные последствия: «Полезет на дерево и ведь упадёт же! И тут уж как повезёт: ссадина или открытый перелом! Я же за него переживаю!»
Но что на самом деле говорит нам в этот момент родитель? О страхе за ребёнка? О тревоге, что ребёнок растёт и так много чего уже может сам? Или о беспокойстве за себя, которому придётся взаимодействовать с последствиями?
Так или иначе процесс сепарации необходим для гармоничного становления личности младенца, которому предстоит вырасти в счастливого взрослого!
3. Воспитание без лозунгов
Очень важным в гармоничном родительстве является понимание индивидуальности ребёнка и уникальности собственного родительского опыта.
В каждую единицу времени с ребёнком и родителем протекает множество внутренних процессов, к примеру, вот сейчас ребёнок обеспокоен проблемами с одноклассниками и испытывает сильный внутренний дискомфорт, тут к нему подходит мама, которая будничным тоном напоминает, что он не выполнил дела по дому, на что ребёнок - обычно отзывчивый и спокойный - в несоответствующей ситуации грубой форме огрызается на маму и с силой захлопывает дверь в комнату.
По факту ребёнок нахамил матери и повёл себя нехорошо. Конечно, мы не поддерживаем такое поведение, но и хвататься за ремень при каждом грубом слове в адрес родителя (из идеи: «Хороши дети не хамят взрослым! А если ребёнок нахамил, его обязательно надо наказать, чтобы в следующий раз хамства не было!») мы не советуем. С ребёнком что-то переживает и в этот момент важно не переключаться на установки («хорошие/ воспитанные дети не ... »), а попытаться подумать, разобраться в том, что сейчас происходит.
Зачастую, литература о родительстве схожа с лозунгами. Помогая родителю справляться с тревогой и неопределённостью в каждый отдельный момент времени, книги по воспитанию детей мешают родителю думать о ребёнке и относиться к его состояниям – спонтанным, неожиданным и порой непонятным.
4. Принятие непростых чувств, которые могут вызывать дети
Наша культура тяготеет к излишней романтизации родительства и детства. «У вас же были же 9 месяцев, чтобы подготовиться!», и правда, какое право теперь имеют родители испытывать горестные чувства, сталкиваясь, с одной стороны, со внешними изменениями, которые влечёт за собой появление «цветка жизни», а с другой – со своим внутренним младенцем и с болью и переживаниями собственного детства, которые так особенно актуализируются с появлением ребёнка. Родитель как будто теряет право на большой спектр эмоций в необходимости демонстрировать внешнее благополучие и безусловное счастье.
Ещё меньше принято говорить и думать о том, что периодически дети вызывают у родителей очень сильные буквально агрессивные чувства: раздражение, злость, обиду и т.п. «Агрессия ребёнка и уж тем более агрессия в отношении ребёнка явления недопустимые! Иначе воспитание идёт куда-то не туда!»*, но это не так, ведь негативные эмоции это такая же большая и важная часть нашей психической жизни, как и эмоции радости. Собственную агрессию в отношении ребёнка важно осознавать, думать о её корнях и не испытывать по этому поводу невыносимых чувств.
Тяжёлые чувства в отношениях с детьми – естественный неизбежный процесс, к которому важно быть готовым.
Не сомневайтесь и не разочаровывайтесь в том, что и в Ваш адрес с самого раннего возраста дети вольны ощущать то же.
* см. пункт 3
5. Родительский альянс
Каждый из нас когда-то был ребёнком и, если так можно выразиться, находился «по ту сторону баррикад». За что-то мы оказываемся благодарны нашим родителям, что-то решаем делать в отношении собственных детей с позиции «от обратного». Так или иначе все условные ошибки и успехи наших родителей формировали наш уникальный опыт и привели нас к тому, что мы имеем сегодня [и привели куда-то туда, учитывая, что сейчас Вы читаете памятку о гармоничных отношениях с ребёнком J ]
У каждого родителя есть своё понимание того, как должен выглядеть процесс воспитания, и по тем пунктам, где различие во взглядах, будет особенно явным, важно договариваться и помнить, что мама и папа – единый фронт. Это значит, что плохими (ровно как и хорошими) для ребёнка в равной степени должны быть оба родителя.
Особенно внимательными надо быть в ситуации развода, ведь именно эти условия являются наиболее благоприятными для психологического индуцирования. Настраивать ребёнка против другого родителя, в первую очередь будет оказывать неблагоприятное влияние на психику самого ребёнка, который становится втянут в отношения между супругами, из которых в норме ребёнок должен быть исключён.
6. Доверительные отношения с ребёнком.
В период подростничества некоторые родители становятся охвачены идеей доверительных отношений с ребёнком, пытаясь собрать как можно больше анамнеза: где, что, с кем, когда, как часто... Дети понятно реагируют на подобного рода родительские допросы с пристрастием непониманием и отторжением. Что же на самом деле лучше всего понимать под пресловутыми “доверительными отношениями”?
Доверие – это про возможность разделить что-то, что важно и ценно. Лучшим фундаментом для доверительных отношений являются:
- Искренний интерес к составляющим жизни ребёнка, то есть к нему самому;
- Совместный досуг.
Познакомьтесь с увлечениями Вашего ребёнка. Не мучайте себя, если что-то в Вас не отзывается. Дети удивительно чувствительны к неискренности.
С высокой вероятностью хобби у ребёнка больше одного и Вам есть из чего выбрать! Если, попробовав вместе с ребёнком, Вам не показалась интересной его любимая компьютерная игра, попробуйте посмотреть любимое аниме или почитать любимую книгу (в том числе если это будет манга), послушайте любимую k-pop группу или посмотрите любимый сериал. Несомненно будет что-то, что вызовет у Вас интерес!
Пробуйте понять ребёнка на уровне его хобби и, накапливая опыт заинтересованного родителя в том, что интересно самому ребёнку, он будет доверять Вам в том числе события своей частной жизни, но, пожалуйста, не задавайтесь целью знать слишком много (см. пункт 2).
7. Ребёнок: неизбежно растущий и меняющийся.
Кризис – это сигнал того, что ребёнок взрослеет. Характерной для кризисов является перестройка на уровне тела (гормональные изменения, интенсивный рост частей тела и т.д.) и/ или психики (игровая ведущая деятельность в 6-7 лет сменяется учебной, с началом подросткового периода дети начинают качественно по-другому мыслить и т.д.) Если кризисный этап не будет пройден, не произойдет необходимого для гармоничного становления личности развития, что негативно скажется на дальнейшей жизни человека.
Переходы от одного возрастного этапа к другому могут протекать болезненно, сопровождаться конфликтным поведением (упрямством, возражениями и т.д.)
Ареной для реализации бушующих эмоций, как правило, становится семья. Так происходит потому, что родные с начала жизни взаимодействовали с самыми разными сложными состояниями ребёнка, выдерживали их тогда, чем транслируют собой стабильное и безопасное место, готовое справлять вновь.
Порой родителям бывает непросто, когда ребёнок – который ведь уже давно не младенец! – в очередной раз вынуждает нервничать, переживать, расстраиваться, умудряясь в каждом возрасте раскрывать новые оттенки этих эмоций.
Важно оказываться готовыми к сложностям тернистого, но при этом увлекательного пути родительства!
Желаем Вам получать удовольствие в родительстве и испытывать интерес в познания ребёнка и себя, и всегда помнить, что в ситуации тревоги за психологическое благополучие Вашего ребёнка, при конфликтной ситуации в семье, испортившихся отношениях и других трудностях Вы всегда можете обратиться за квалифицированной помощью к детскому и подростковому психологу, который качественно и эффективно поможет Вам и Вашей семье справиться с текущими сложностями.
