В цикле статей рассматриваем, как наше «кажется это работает так» на самом деле отличается от реальности ровно противоположным образом.
Рассматриваем темы:
- Отношений – когда любви недостаточно, когда противоположности не притягиваются, а проблемы не решаются
Продолжаем тему отношений. В предыдущей статье рассмотрели ситуации, когда любви недостаточно для долгих и стабильных отношений. В этой статье пройдемся по иллюзии о том, что противоположности притягиваются и о том, что в нормальных отношениях нет конфликтов.
Противоположности
В нашей культуре мы воспитаны на каких-то совершенно странных сказках, романтизирующих сочетание несочетаемого. Более того, затирающих жесткие финалы этих сказок, привет, Дисней.
В этих сказках совершенно противоположные – иногда по видовой принадлежности противоположные – персонажи притягиваются и дальше живут «Долго и счастливо».
Русалочка, Красавица и чудовище, Золушка, Робин Гуд, Шрэк (привет, Осел и Дракон, ну камон!), Бременские музыканты, Труп невесты (там вроде мальчик был живой…). И так далее.
Сюда же «Москва слезам не верит» – директор завода и слесарь. Остается только пожать плечами.
Свои варианты душеспасительных пар противоположностей пишите в комментариях.
Но работают ли такие союзы на самом деле? И надолго ли их хватает? А то вон в оригинальной сказке Русалочка, вообще-то, пеной морской обернулась, а вовсе не вышла замуж за принца с последующими продолжениями мультфильма.
Противоположности не притягиваются
Исследования показали, что для счастливых, удовлетворяющих и устойчивых долгосрочных отношений стоит выбирать партнера по принципу «Одного поля ягоды».
Birds of a feather are indeed more likely to flock together.
Птицы одного полета (пера) действительно более склонны сбиваться в стаи (перевод авт.)
Таня Хорвиц, докторант кафедры психологии и нейронауки Института поведенческой генетики
Согласно исследованиям Хоровиц, опубликованным в журнале Nature Human Behaviour в 2023 году, в долгосрочных отношениях от 82 до 89% черт между партнерами были сходными. Схожести касались привычек по здоровью, взглядов на peлигию, пoлитикy и не только. Также сходными были образ жизни, уровень образования, уровень интеллекта (IQ) и т.д.
То есть, если одному партнеру нравилось заниматься спортом, то и другому нравилось. Если один партнер верил во что-то, то и другой верил в то же. Если один партнер имел высшее/среднее образование, то и у другого было примерно такое же.
Кроме этого, схожести касались и вредных привычек. Заядлые курильщики, алкоголики и трезвенники были склонны партнериться с людьми, которые разделяли их пристрастия.
Другая работа показала, что партнеры чаще разделяют базовые верования, убеждения, ценности и хобби. Отношения, основанные на совместных ценностях, чаще возникают между людьми, которые выросли в одном месте, социализировались в одной группе друзей, либо становились все более похожи друг на друга, проводя вместе время.
🔷 Как это выглядит? Оба партнера имеют примерно равный уровень образования и интеллектуальных способностей, им нравится вместе проводить время дома или на свежем воздухе. Они любят проводить свободное время примерно одинаковым образом или готовы вовлечься в интересы партнера, потому что они тоже им нравятся. Например, вместе заниматься турпоходами или смотреть сериальчики.
Партнеры могут даже встретиться в другой стране, но если окажется, что они – земляки, то это моментально их сблизит.
Партнеры могут быть разными по национальности, но, если их убеждения, взгляды на жизнь и семью, подход к труду, обеспечению семьи и уровню жизни совпадает, все хорошо.
Это не значит, что партнеры совсем не различаются. Это значит, что, смотри выше, если они совпадают хотя бы процентов на 80, то вероятность долгосрочных отношений будет значительно выше. А некоторые отличия могут сильно не мешать, особенно, если партнеры друг другу нравятся.
Если ваша девушка увлекается кристаллами, мантрами и пр., а вам нравится футбол, возможно вам стоит пересмотреть свои отношения.
Однако, если она приветствует ваши походы на футбол или визиты друзей, чтобы посмотреть матч, а вы приветствуете ее увлечения и держите дома огнетушитель, потому что она слишком увлекается свечами, все хорошо.
Когда противоположности притягиваются
В короткой перспективе взаимодополняемость работает. Однако в долгосрочной перспективе работает именно совпадение по ключевым, фундаментальным принципам, ценностям и видению жизни.
Доктор Гад Саад, эволюционный психолог и профессор маркетинга в Университете Конкордии
Что это значит. Это значит, если вы, пусть будет, экстраверт, а человек – интроверт, то вы можете вместе неплохо провести время. С бабочками и прочими насекомыми в животах и головах. Но в долгосрочной перспективе двум интровертам и двум экстравертам может быть лучше.
Если вы любите свой дом и вам нравится проводить в нем время, а вашему партнеру нравятся путешествия, жизнь на чемоданах и захватывающее чувство новизны, то на коротком отрезке времени, сопровождаемом влюбленностью, вы можете не обращать внимания на свои различия. Однако в долгосрочной перспективе это может стать ключевой нерешаемой проблемой, которая приведет к разрыву.
В практике этого автора была барышня – дочь таких отношений, в которых вечные «чемоданы» отца спорили со стремлением семьи жить оседлой жизнью. И это очень сильно подорвало ее физическое и психическое здоровье. И лечила она его долго и упорно -дцать лет. Родители, что ожидаемо, вместе не остались, конечно же.
Если у женщины, пусть будет, кандидатская степень, а у партнера ее текущего… Среднее специальное… Не, ну поиграть между простынями, может и можно. Но как они жить-то вместе будут и потомство воспитывать?
✅ Это не значит, что люди, противоположные друг другу, друг друга же не хотят на телесном уровне. Это значит, что пусть они друг друга и хотят, пусть их и тянет друг к другу на уровне биологии, но для совместной долгой, счастливой и удовлетворяющей жизни этого, увы, недостаточно.
Для долгой и устойчивой совместной жизни любви не достаточно.
🔷 Чтобы лучше проникнуться ситуацией, предлагаю следующий ощущенческий эксперимент. Представим себе крайние противоположности без сказочного налета. Например, Аленький цветочек или Красавицу и чудовище.
Итак. Чудно. Влюбились, даже может что-то типа искры там промелькнуло (и золота, кучи золота, и книг в случае Бэль). Но что будет в долгосрочной перспективе, если чудовище все-таки не станет принцем? Межвидовой брак такой получится. Подумайте про «между простыней» в этом случае. Ну или не думайте. Ага.
В более мягком ключе. Хм… Например. А если принц все-таки превратится из чудовища в человека, но внутреннее свое чудовище (нарцисса) так и не полечит? Ну короче.
Ну или принц влюбился в нищенку. Каков извращенец! Вы представляете, как нищенки попахивают? Ну допустим. А потом кто ему позволит на ней жениться? Как быстро ее загнобят все кому не лень? И его тоже. А каков разрыв в образовании? В видении жизни? В потребностях? Во внутренних травмах? Может она и будет давать ему любовь и принятие, но оно точно ему нужно, мешать не будет на его-то должности? Но в короткой перспективе принцы по-разному там баловались. И на нищенок их, бывает, тоже тянуло. Правда, мыли их знатно перед этим. Ой… Кажется, это похоже на Золушку… И не только.
🔷 И это мы просто рассматриваем отношения между партнерами. А если посмотреть на то, как подобные противоположности будут потенциально влиять на детей и их психику?
Представьте себе ребенка родителей, семья одного из которых занималась pacкyлaчивaниeм, а у другого была pacкyлaчeнa. На внутрипсихическом уровне это вызывает дичайший конфликт у потомков. И на телесном тоже. Каково это, когда внутри тебя борются две противоположности, интегрированные в твою ДНК? Грубо говоря.
Или всякие там бастарды (внебрачные дети) различных знатных особ. Каково это, чувствовать внутри себя потребность крови, так сказать, властвовать. И не иметь совершенно никаких ресурсов для этого (мама бедная). Плохо им обычно. Как минимум внутри. Как максимум крыша едет, и окружающие страдают. Ну или кончают их быстро их же собственные действия или другие люди в рамках самосохранения.
Ну и так далее. Свои наблюдения и примеры пишите в комментариях.
Ссоры и конфликты
В наших головах сидит картинка идеальных отношений, в которых партнеры друг с другом не ссорятся. А если ссорятся, то сразу мирятся. А лучше вообще никогда не ссориться. Потому что если ссоришься, то значит не любишь. Но что же это за отношения без любви? Поэтому точно лучше не ссориться. И избегать конфликтов. И отрицать их. И замалчивать, копя обиды и разные новообразования в теле. И делать вид, что все хорошо, когда внутри уже воротит и т.д. и т.п.
Но реальное ли это ожидание? Бывает ли так в жизни? Можно ли быть в долгих отношениях, вообще не сталкиваясь с разногласиями? Все ли из этих разногласий решаемы? Простой ответ – нет, не все проблемы решаемы. Нет, нельзя без них обойтись. Потому что вы два разных живых человека. И это нормально. Но об этом ниже.
Нерешаемые проблемы
Около 70% проблем в отношениях решить невозможно. И приходится как-то притираться (ну и придираться). Эти данные нам предоставили супруги Готтманы, которые многие десятилетия изучают десятки тысяч пар, высматривая, что делает долгие отношения долгими же, устойчивыми и счастливыми, а что ведет к расставанию.
Конфликты – неизбежная часть отношений, но пары, в которых партнеры друг другу нравятся, справляются с этими нерешаемыми конфликтами. То есть научаются с ними жить, не уничтожая друг друга при этом.
Браки успешны настолько, насколько партнеры способны справиться с проблемами. Если же проблема нерешаемая, то партнеры учатся относиться к ней с юмором и минимизировать возможный ущерб.
Как говорит психолог Ден Вайл в книге «После медового месяца»: «Выбирая постоянного супруга… вы неизбежно выбираете определенный набор вечных проблем, с которыми будете бороться в следующие десять, двадцать или пятьдесят лет».
Рассмотрим пример нерешаемого конфликта, с которым пара справляется.
✅ Например, у пары вечная проблема порядка, точнее его отсутствия. Жена – приверженец порядка во всем, муж – довольно рассеянный человек. Муж старается думать о том, куда кладет вещи. Жена старается не ворчать, когда вещи теряются или оказываются в непотребном месте в непотребных местах.
Например, когда жена находит грязную обувь в шкафу рядом со своими чистыми туфлями, она вежливо укажет мужу на это, мягко подтрунивая над ним. Если, конечно, в этот день она не испытывает чрезмерный стресс. Если испытывает, то закатит истерику. А потом муж приготовит ей горячее какао в качестве жеста раскаяния или нальет вина или сделает массаж ног, и они счастливо продолжат вечер.
Иными словами, они постоянно улаживают конфликт. Чаще – доброжелательно. Временами становится лучше, временами хуже. Однако поскольку они продолжают признавать наличие проблемы и говорить о ней, любовь друг к другу не угасает под гнетом различий.
Джон Готтман «7 принципов счастливого брака или эмоциональный интеллект в любви»
✅ Например, жена сердится, что муж не хочет ходить на застолья в ее родительскую семью. Они ругаются каждый раз перед запланированным визитом к родным жены, но «каждый раз делают это более искусно».
❌ Пары же, в которых у партнеров друг на друга физиологический стресс, которые испытывают отвращение, пренебрежение, презрение и прочие жизнеугрожающие чувства к партнеру, нерешаемые конфликты уничтожают.
Вместо того, чтобы эффективно справиться с проблемой, супруги заходят в тупик. Они ведут один и тот же разговор снова и снова, будто крутят одну и ту же пластинку, ничего не решая. Поскольку вперед они не движутся, растут их обиды, недовольство и пренебрежение по отношению друг к другу.
Искренней привязанности становится все меньше. Супруги все сильнее укрепляются в своих мнениях и начинают испытывать физическую подавленность. Они пытаются изолировать или оградить эту проблемную область. Однако на самом деле это начало эмоциональной разобщенности. Муж и жена взяли курс на параллельные жизни и неизбежное одиночество. Это – похоронный звон для любого брака.
Джон Готтман «7 принципов счастливого брака или эмоциональный интеллект в любви»
❌ Еще хуже, если конфликты и вовсе не обсуждаются. Или, когда после ссоры с утра партнеры делают вид, что «ничего не случилось». Это не просто оставляет проблему нераспознанной, это еще и вводит мозг в расщепление. Он-то вместе с телом понимает, что есть боль, напряжение, проблема. Но на словах и в поведении от партнера получает посыл «Все хорошо». Хотя на бессознательном уровне после ссоры партнер может транслировать послание «Не живи, сгинь».
В общем сложно это все, но выход всегда кроется в признании проблемы, а не закрывании на нее глаз. Но об этом тут распространяться точно не будем – слишком длинно получится.
Решаемые конфликты
Проблемы могут быть решаемыми, но это не делает конфликты на их почве менее напряженными. То, что проблема решаема, не означает, что она решается.
Также важно понимать, тот конфликт, с которым вы столкнулись, решаем в принципе или нет.
✅ К решаемым конфликтам и проблемам, например, относится слишком быстрое вождение супруга в следующем контексте 👇
Из-за того, что жена долго собирается с утра, он боится опоздать на свою работу, подвозя ее, поэтому и топит тапку в пол. А она долго собирается на работу, потому что он сам надолго занимает ванну с утра и не моет посуду после завтрака.
Проблема решаема и не влияет на другие области жизни супругов. И для ее решения есть несколько подходов: от изменения очередности посещения ванной, мытья посуды после себя или вечером, до раздельных поездок на работу при желании.
❌ Для примера нерешаемая проблема, связанная со скоростным вождением. Супруг также топит тапку в пол, заверяя жену, что прекрасно водит и никогда не попадал в аварии. Говорит, что он не агрессивный водитель, а настойчивый. Она же не понимает, почему он не может изменить свои привычки вождения, когда в машине, кроме него самого, едут его супруга и потомство.
Разговор заканчивается криками жены на тему того, что он – эгоист и ему все равно, убьет он их всех или нет. Супруг же возражает, что проблема в том, что она просто ему не доверяет.
В этой ситуации их разногласия связаны вовсе не со скоростью и подходом супруга к вождению. А с тем, что она боится, что он их всех убьет, а он считает, что она принижает его способности, не доверяет ему и вообще слишком тревожна. Их разногласия имеют под собой более глубокую основу, часто не решаемую. Но не разобравшись с этим конфликтом, они рискуют разрушить свой брак.
Пример взят у Готтманов из книги «7 принципов счастливого брака или эмоциональный интеллект в любви».
Что делать
В общем сложно это все. Особенно трудно, когда партнеры пытаются решить проблемы на фоне стресса. Поэтому для эффективного решения проблем стоит сначала разобраться, решаемые они или нет.
✅ Если решаемые, то можно воспользоваться рекомендациями супругов Готтманов:
1. Сделать так, чтобы начало разговора было мягким.
2. Научиться эффективно использовать попытки примирения.
3. Контролировать свою физиологию во время напряженных споров, вовремя обнаруживать признаки психического и физического затопления (острого адреналового стресса) и справляться с ними безопасно для себя и партнера.
4. Успокаивать себя и друг друга во время споров.
5. Идти на примирение, когда другая сторона проявляет желание помириться. И пытаться помириться самому.
5. Научиться находить компромиссы.
6. Быть более терпимыми к недостаткам друг друга.
А вот как понять, решаемые ваши проблемы или нет, и как справляться с нерешаемыми конфликтами, читайте в книге Джона Готтмана «7 принципов счастливого брака или эмоциональный интеллект в любви». Там схемы, анкеты, примеры и прочие практические полезности.
✅ Также в случае стресса на супруга полезно этот самый стресс снять. Этим, в первую очередь, занимаются кинезиологи.
Этот автор отмечает, что, когда убираешь стресс на человека, некоторые проблемы просто перестают возникать.
Но если стоит вопрос о базовой несочетаемости пары по параметрам, описанным выше, то, во-первых, стрессы приходится снимать регулярно, в том числе самостоятельно. Во-вторых, со временем приходит осознание, что проблема вовсе не в том, что вы стрессуете и срываетесь, а в том, что отношения вредят вам и окружающим. Потому что в силу предпосылок, они и не могут сложиться по-другому. А вот что с этим делать дальше, каждый решает сам.
✅ Также можно обратиться к гештальт-терапевтам, телесно-ориентированным терапевтам, иногда остеопатам. Чтобы выгребать то, что есть в психике и теле на уровне стрессов, корявых убеждений и неадекватных реакций. В целом, кинезиологи тут также пригодятся.
✅ При самостоятельной работе, если вас бесит супруг, постучите себя по Эмоциональному балансу, сделайте Крутилку, прогоните его по технике работы с Тенью. Кому заходит, сделайте техники из когнитивно-поведенческой терапии, рефрейминг и пр. После этого-таки попробуйте понять, с чем именно связана ваша реакция, и обсудите это с партнером в формате «Я-сообщений».
✅ Фоном все свои личные вопросы в отношениях хорошо адекватизировать по 1-му модулю GSR. По отзывам пользующихся, отношения и правда улучшаются. В частности потому, что из вас, в смысле из того, кто себе сделал GSR, уходит, пусть будет, «негатив», который триггерил партнера. Но важно учитывать, что, бывает, работать приходится долго и упорно. Но для кого-то это того стоит.
А что вы думаете на эту тему? Есть ли у вас собственные наблюдения на тему сочетаемости и несочетаемости пар в долгосрочной перспективе? Пишите в комментариях.
Если же вам хочется поработать со стрессом, агрессией, аутоагрессией, в отношениях, теневыми аспектами в отношениях, да и просто узнать, насколько вам в них безопасно на телесном уровне, можете записаться на прием ко мне – контакты в шапке профиля.
Еще почитать по теме
Почему так плохо, когда вроде бы все хорошо: Отношения
Косяки в постановке целей: Отношения и Любовь
Бессознательная опасность и как мы ее избегаем: деньги, отношения, тело, внешний враг