В цикле статей рассматриваем, как наше «кажется это работает так» на самом деле отличается от реальности ровно противоположным образом.
Рассматриваем темы:
- Отношений – когда любви недостаточно, когда противоположности не притягиваются, а проблемы не решаются
Наконец-то переходим к финальному финалу – отношениям. Будет долго и нудно. Крепитесь. Ну или переходите к интересующему разделу, благо, теперь тут есть оглавление (этот автор со своей склонностью писать лонгриды неистово ликует).
В этой статье рассмотрим, достаточно ли любви для долгих и устойчивых отношений?
У нас есть иллюзия, о том, что одной любви достаточно для того, чтобы в отношениях с партнером преодолевать любые трудности. Вот это вот все «С милым счастье в шалаше», «В болезни и бедности» и так далее. Однако практика показывает, что так оно не работает, к сожалению. А работает ровно наоборот – одной любви недостаточно.
Деньги
Исследования показывают, что проблемы с деньгами и несогласие между партнерами относительно финансов является сильной предпосылкой для paзвoдa.
◾️ Для примера. Представьте, что в отношениях состоят два партнера. Один из них – «принцесса», дочь состоятельных родителей. Другой – человек, «сделавший себя сам». И вот, наконец-то имея достаточно денег, он приглашает ее в ресторан, в который всегда хотел ее сводить.
Они сидят друг напротив друга. Он осматривает обстановку, наслаждается собственной способностью здесь находиться. Немного шевелит волосами от цен. Она же безразлично заказывает то, что обычно здесь ест.
И вот он, наконец, говорит ей: «Я всегда хотел тебя сюда сводить». А она поднимает на него непонимающий взгляд из разряда «А что тут, собственно, особенного? Я тут каждый вторник».
Они живут в разных финансовых мирах. И даже если его прикрывает ее папа или семья, есть вероятность, что он будет себя чувствовать в такой семье, как человек низшего сорта. Коим он для них и является.
Спасет ли их любовь в долгосрочной перспективе? Нет, а вот смирение мужчины с ситуацией и готовность семьи жены поддерживать этого «никчемыша», раз уж он так нравится дочке – вполне.
Красиво на эту тему в фильме Матч Поинт (2005)
◾️ Другой пример. Они друг друга любят, но у него подход к финансированию семьи привычный для него – «Папа выходного дня» называется. Когда он готов обеспечивать отпуск, совместное приятное времяпрепровождение. Ну, может, квартиру еще оплачивать. Но вот это вот все бытовое на тряпки, еду и пр. – это же «копейки, не стоящие его внимания», а то и вовсе выпадающая из поля его внимания повседневная составляющая. Потому что папы его с ним каждый день не было. А был он только по выходным.
Для нее же привычный подход – совместное финансирование бытовых нужд типа еды. Или полное финансирование бытовых нужд партнером. А в отпуск можно и впополаме съездить. А если нет денег на впополаме, то можно и не ездить. Главное – это каждый день чувствовать спокойствие от того, что базовые потребности прикрыты.
Вот в семьях у них было так устроено. Воспитаны они так были.
И если в данной ситуации все обеспечение бытовых нужд ложится на ее плечи, а ее доходов на это не всегда хватает, потому что партнер даже не знает, сколько это может стоить, то у них проблемы.
Если для нее каждый отпуск, оплаченный за его счет, – это как ножом по сердцу, ведь лучше бы он ей давал какую-то часть этих денег регулярно, чтобы она чувствовала себя в безопасности, а не разбрасывался деньгами, чтобы «сделать приятно», совершенно не делая ей этим «приятно», а ровно наоборот.
Для него же ее кислая мина от его «тщетных усилий» ее повеселить и хорошо провести время тоже ножом вонзается в сердце. Ведь «Я на тебя столько денег угрохал, а ты мне настроение портишь». И «тычешь в меня тут какими-то копейками и бытовухой, что с тебя взять?».
В результате всем больно и плохо. Но вменяемо договориться не факт, что получится, потому что слишком глубоки различия в воспитании. Хотя, конечно, возможно, но не факт.
◾️ И наоборот. Ей нужны постоянные подарки и широкие жесты, особенно финансовые. Он же готов содержать и поддерживать ее каждый день, но не понимает, почему за букет цветов нужно платить столько, сколько он стоит, ведь цветы даже не съешь. Хотяяя…
Спасет ли их отношения любовь? Возможно, но точно не только она.
✅ Согласие в финансовых вопросах и стойкие договоренности играют важную роль в долгосрочных устойчивых отношениях. Есть любовь при этом или нет. Если она есть, то прекрасно. Если нет, ну… Наверняка вы знаете множество пар, которых устойчиво держит вместе совместное имущество и финансовые обязательства. А еще финансово-материальное удобство, благополучие и надежность.
Финансовая нестабильность и даже бедность также может держать партнеров вместе, если они надежны, помогают и заботятся друг о друге и о совместной семье и быте. Уважают и поддерживают друг друга. Если же этих составляющих нет, то, когда пройдет любовь… А она пройдет. Денежки, а точнее их отсутствие могут стать ключевой точкой споров и расхождений.
Болезни
Мужчины склонны оставлять своих благоверных в моменты, когда те сталкиваются с серьезным и жизнеугрожающим диагнозом.
Ну… Штош.
Примеры здесь приводить не буду – сами попридумывайте, насколько соблазнительнее выглядит коллега по работе, нежели лысеющая жена, которая не факт, что выживет. Особенно, когда ты в расцвете сил.
Жены же к такому поведению не склонны и остаются даже с больным партнером, чем знатно улучшают и продлевают его жизнь. Ах, статистика, жесткая штука.
Отношения, заверенные официальным браком, а не просто сожительство, добавляют к жизни мужчины в среднем восемь лет. При этом мужчины пользуются преимуществами брака, даже если они несчастливы (хотя счастье в браке – залог здоровья).
Женщинам же удлиняет жизнь только счастливый брак.
P. Blumstein and P. Schwartz, American Couples (New York: William Morrow & Co., 1999).
Спасет ли их любовь? В целом… Возможно. Однако если состояние жены будет на бессознательном уровне угрожать безопасности мужа. Нет. Не спасет.
✅ В данной ситуации их спасет уважение, признательность, чувство ответственности, деньги, если они есть, благодарность за прожитое вместе время и т.д. Похоже на любовь? Возможно. Но с нейробиологической точки зрения это не она.
Даже если любовь есть, физиологическая составляющая может выйти на первый план. Изменившийся запах и биохимия тела партнера сильно влияет на то, как другой партнер его воспринимает. И, опять же, если запах будет кричать о выраженном нездоровье и опасности для мужчины, он будет склонен спасать себя. Особенно, если видит для себя возможности выхода и улучшения собственной жизни. Какая жаль.
Уважение и равенство
Партнеры могут быть влюблены друг в друга, но, если в паре нет уважения к партнеру и его границам, если нет отношения друг к другу, как к равному… Ладно, как к живому существу, то отношения быстро изнашиваются.
Тут эту штуку можно рассмотреть с двух сторон:
- Желания изменить партнера, как признака отсутствия уважения.
- Иерархических отношений, или динамики власти в отношениях, которые предусматривают совсем иное понимание «уважения» и точно не предусматривают равенства.
◾️ Если один из партнеров или оба под прикрытием «Ну я же из любви», хотят переделать, изменить другого. Это не про уважение и равенство. Это про пренебрежение и недовольство тем, кем человек является по природе своей.
Это про унижение одного партнера другим. Тем, который считает себя лучше и вправе менять другого по собственному усмотрению. Желание перекроить под себя попахивает насилием, особенно, если другой на подобные манипуляции согласия не давал. Особенно, если он не в курсе и даже не понимают, что с ним происходит и что с ним делают. И последствия этого для психики того, кого перекраивают, часто, плачевные.
◾️ С точки зрения иерархии же, в нашей культуре отношения часто выстраиваются вовсе не как отношения двух равных партнеров, а как отношения власти и подчинения.
Даже фраза «Как за каменной стеной» предусматривает, что тот, кто является «стеной» стоит выше того, кто за этой стеной прячется. Попробуйте это поощущать.
Также эту фразу можно рассмотреть несколько по-иному. С точки зрения того, что один партнер намеревается, как лоза или лиана, обвиться вокруг более сильного тела и жизни другого партнера. Равные ли это отношения? Уважительные ли?
Тут, правда, важно так выбрать дерево, вокруг которого планируете обвиться, чтобы оно несвоевременно вдруг не сломалось от трухлявости, утягивая вас вниз вместе с собой.
В иерархических отношениях уважение должен проявлять тот, кто снизу к тому, кто сверху. Так уж заведено в отношениях власти-подчинения. И это скорее не про искреннее уважение и восхищение, а про выражение лояльности.
В обратную же сторону, от иерархически более высокого к иерархически более низкому, будет не уважение, а снисходительность. Иногда потворство и потакание. Но это точно не будет отношение равного к равному. А любое проявление неповиновения может вызывать агрессию, особенно, если у «топа» день не задался.
◾️ Если отношения выстроены больше на иерархической модели власти, то даже если партнеры друг друга любят, один всегда будет ниже другого. Не факт, что это будет женщина. И тот, кто ниже, должен будет подчиняться и быть послушным, а не капризничать, высказывая свое «вовсе не ценное» мнение.
Капризы можно потерпеть, если настроение хорошее. Даже можно их удовлетворить, если партнер всячески тебя задабривает и соблазняет. Но такие отношения без чувства равенства и уважения быстро скатятся от любви во взаимную манипуляцию.
А там, где есть манипуляция, есть ли равенство и любовь? Или кто-то кого-то все время пытается нае… нагнуть?
Если же иерархически более низкий партнер капризничает, но у иерархически более высокого партнера настроения нет, тут уже могут возникать вопросики из разряда:
Неужели из-за того, что в прошлом он всегда уступал ей, защищал ее, втайне подшучивал над ней, но не переставал помогать, теперь она считает вправе вести себя перед ним так вызывающе и даже не думать о последствиях?
Но что, если теперь ему не будет до нее дела?
Справиться с ней было бы не сложнее, чем раздавить муравья.
Она осмелилась встать перед ним, ударить его и бросить ему вызов?
◾️ Один партнер может искренне уважать и восхищаться другим. Другой же будет всячески принимать восхищенное отношение, но сам будет относиться к тому, кто его любит и уважает, как к забавной зверушке. И хорошо к ней относиться, пока она милая и не капризничает, не требует ничего для себя.
И даже если есть взаимная любовь, то одна сторона, более сильная и не уважающая партнера в виду «отсутствия того, за что можно было бы уважать», все равно будет принуждать другую к подчинению.
В данной ситуации стоит только той «половине», которую не уважают, попытаться захотеть чего-то для себя или в целом поосознавать собственную ценность и ее отсутствие в отношениях, то тогда, даже если человек продолжит любить своего партнера, он осознает, что не может быть с ним на равных, не может получить уважения в свою сторону, к своим чувствам, эмоциям, потребностям, нуждам и желаниям…
В этой ситуации на поверхность всплывет та правда, которая всегда была в отношениях – вы не равны. И одной любви может стать недостаточно для продолжения этих по факту унизительных для одной стороны отношений.
✅ В целом, отношения, построенные по иерархическому принципу и на базе властной динамики, – это устойчивая модель отношений. Особенно, когда каждый чувствует и знает свое место, не преступая границы. Но это не про любовь.
Кстати, у Золушки с принцем отношения, если попробовать их поощущать после заветных букв «Конец», вполне могли выстраиваться именно в рамках властной динамики.
Ну… Начать с того, что иерархически они находятся вообще на разных уровнях. Но, судя по всему, Золушка к этому довольно привычна и вполне себе перешла из-под одного хозяина (мачехи) к другому (царский двор). Принц также к этому вполне себе привычен. Так что вопросов нет.
✅ В положительном ключе отношения, построенные на власти, могут включать в себя чувство любви. Но, даже если оно есть, важно поддерживать иерархию. «Ты выше, я ниже». И если она соблюдается, то любовь становится приятным дополнением.
Если же любовь «нижнего» партнера к более высокому навевает идеи о том, что можно начинать наглеть и наседать, то по отношениям идут трещины. Главное, чтобы они не пошли по чьей-то наглой рыжей морде.
✅ Если же партнеры уважительно относятся друг к другу, видя друг в друге в первую очередь живых существ, которым тоже может быть больно, которые тоже могут страдать, которые тоже могут чего-то своего такого эдакого хотеть, то даже если любовь пройдет, их отношения могут оставаться крепкими и устойчивыми. Особенно, если в них присутствует юмор.
Иногда можно наблюдать такие пожилые парочки, которые доброжелательно подтрунивают друг над другом, но не переступают границы, когда подтрунивание превращается в унижение. Да, возможно, у них и нет уже тех юношеских чувств. Но остается глубокое чувство того, что «Меня тут ценят», чувство плеча рядом (плеча, а не каменной стены, которая про власть), чувство соратничества и поддержки. А это держит очень крепко. Особенно, если вы вместе через многое прошли.
Надежность
Если есть любовь, но мужчина не надежен, это может быть сильным препятствием к выстраиванию продолжительных устойчивых отношений.
Эта штука играет применительно именно к мужчинам. Ибо, как отмечают супруги Готтманы в своей книге «Женщина. Руководство для мужчин». Для женщины в отношениях в первую очередь важна надежность.
Надежность – это когда он делает то, что говорит. Когда выполняет обещания. Когда на ваши совместные планы можно полагаться. Когда на его внутреннюю эмоциональную устойчивость можно полагаться, а не ожидать, в каком настроении он придет домой сегодня.
Если же у вас любовь, но мужчина пообещал свозить вас к стоматологу, а сам в условленный день укатил в другой город на встречу с пацанами, партнерами, клиентами и т.д. То… Вот тут уже можно почувствовать укол боли в сердечко.
Если у вас любовь, но он может пропасть на три дня, а потом объявиться без объяснения причин.
Если у вас любовь, но он забыл отпрысков в магазине.
Если у вас любовь, но ни одному из его слов и обещаний нельзя верить…
Ну вы поняли.
Одной любови не достаточно.
✅ В противоположность, если есть надежность, отношения могут быть долгими и устойчивыми. Даже если и когда любовь проходит.
Девушки любят отчаянных парней, но замуж выходят за надежных.
Джин Грей Росомахе в фильме «Люди Х 2» (2003)
❌ Отношения же с ненадежным партнером, построенные на любви, также бывают. Но тут травму получает как тот, кто любит, так и их потомки. Потому что это очень, очень, очень сложная ситуация, плохо сочетающаяся со здоровой психикой и долгой жизнью.
Несчастье
Бывает и так, что люди любят друг друга. Но вместе они не счастливы. Любить кого-то и быть счастливым в долгосрочных отношениях – не всегда одновременно возможно.
Например, любить кого-то, кто вас унижает, рукоприкладствует, вечно отсутствует, пребывая где угодно, кроме как рядом с вами. Просто быть в этих отношениях уже очень больно и сложно. Грустно и печально. Если же там есть любовь, все еще хуже. Потому что больно как в отношениях, так и при мысли о том, чтобы их прервать.
В силу наследственных особенностей вполне возможно испытывать чувство любви (но любовь ли это) к человеку, который плохо с тобой обращается. Особенно, если эта история повторяется в нескольких поколениях семьи. Но это совсем не про здоровые отношения. Пусть они и могут быть довольно крепкими.
✅ В несчастливых отношениях любви может быть достаточно, чтобы в них остаться. Но в такой ситуации тело того, кто любит, несмотря и вопреки, начинает страдать. Заболевает. Умирает. В этом случае будут и какие-никакие отношения. И чувство любви. Но все это вовсе не про счастье и здоровье.
✅ Когда же люди, пребывающие в таких отношениях, вдруг приходят в себя, просыпаются, желают выстраивать свою здоровую, полноценную и счастливую жизнь с нормальным набором нейромедиаторов, такие отношения из самосохранения приходится разрывать.
Супружество ассоциируется с самыми разными выгодами для здоровья. Особенно для мужчин. Вот только у женщин неудачный брак сопровождается ослаблением иммунной системы. Поэтому близкие отношения с неподходящим человеком никак не могут способствовать ослаблению стресса.
Роберт Сапольски – Психология стресса
При этом любовь может сохраниться даже после разрыва. Однако в данной ситуации люди продолжат любить друг друга на расстоянии, живя свою счастливую полноценную жизнь. И радуясь своему выбору, пусть любовь и скребет их сердце стальными коготками.
Однако стоит им только подумать о том, чтобы вернуться и снова быть друг с другом, как все их тело тут же этому противится. Если так происходит, можно сказать, что человек встал на путь выздоровления и самосохранения.
Красиво и объемно про это в художественной книге (именно книге, а не фильме) «Все закончится на нас» Колин Гувер. Про ее отношения с ее мужем и про то, как тяжело ей было понять, что пусть она его и любит, сострадает и понимает, но жить с ним не может. Потому что это просто опасно.
✅ Отметим, что пары, в которых партнеры не испытывают друг к другу любви, но и несчастья вместе не испытывают, могут продержаться довольно долго, если не всю жизнь. Особенно, если у них налажен быт, выстроена иерархия, распределены обязанности, решен вопрос с деньгами и нет откровенной опасности друг по отношению к другу на бессознательном уровне. Ну или если они друг другу что-то компенсируют.
В этом случае эти отношения вообще не про любовь и не про счастье. А скорее про то, чтобы просто быть. Не то, чтобы жить. Просто как-то справляться с жизнью. Ну… Так, как получается. А это уже важная основа для того, чтобы оставаться вместе.
Саморазрушение
Если один из партнеров находится в саморазрушении и аутоагрессии, а другой нет, то даже если между ними и любовь, для долгосрочных устойчивых и здоровых отношений ее будет не достаточно.
Злоупотребление веществами, игромания, ставки, иные злоупотребления, высокие идеи о том, чтобы вести свою темную борьбу против человечества, психические особенности с разрушительными симптомами и т.д.
В этом случае тот, кто остается с таким саморазрушающимся партнером, рискует сам стать жертвой этих обстоятельств или своего партнера. Или соучастником. Или пособником. Или… телом бездыханным.
И тут уже вопрос вообще не про любовь, а про выживание.
Если же «любовь» становится оправданием того, что партнер остается с подобным товарищем, то встает несколько вопросов:
А что у него у самого с наследственностью? Если там все мужчины/женщины так жили, то все ясно. Но лучше от этого «ясно», конечно же, не становится.
А что у него у самого с семейно-обусловленным саморазрушением и латентными отклонениями? Возможно, так он компенсирует себя, выбирая партнера, который все это отыгрывает вместо него?
А что у него со своей личной аутоагрессией и саморазрушительным поведением? Возможно, «любовь» – это просто оправдание, чтобы разрушить себя.
И так далее.
В общем любви тут может быть достаточно для того, чтобы поддерживать эти отношения, но явно не достаточно, чтобы поддерживать свою собственную здоровую, полноценную, долгую и счастливую жизнь.
Бытовуха
Можно любить человека, но, если вы сильно не совпадаете по бытовым предпочтениям, привычкам, образу жизни, базовым целям и ценностям, любви может стать не достаточно.
Особенно это касается финансов, отношения к чистоте, взглядов на отдых и времяпрепровождение вне работы, чувства комфорта рядом друг с другом каждый день.
Лодка любви разбилась о скалы бытовухи? Ну, херовая лодка была, чо.
◾️ Если мужчина и женщина – классные партнеры в бизнесе или коллеги по работе и вне работы, если они любят друг в друге личность и все дела, но мужчина все еще продолжает жить с мамой в свои 40+, а женщина хочет отдельную семью и не готова жить с его мамой… Любви может быть недостаточно.
◾️ Если для нее критически важно иметь собственный дом и устойчивое место работы, где она может находиться долгие годы, а ему по долгу службы, либо в связи с особенностями бизнеса или психики нужно постоянно уезжать в разные страны или города на несколько лет… Любви может быть недостаточно.
◾️ Если он спит при закрытых окнах и в тепле по самый нос, а ей обязательно нужен свежий воздух и прохлада… Если нет свободной комнаты для сна, это может стать проблемой, которую любовь не спасет.
Но о проблемах мы поговорим чуть подробнее в следующей статье. Как и о таких вот противоположностях в бытовом плане, которые сами по себе не предсказывают длительных устойчивых отношений.
✅ Для долгих и устойчивых отношений быт играет очень значительную роль. И вопросы быта желательно обговаривать не просто на берегу, а регулярно, каждый раз, когда возникают мелкие разногласия.
Потому что, если на такие мелкие разногласия закрывать глаза, то они никуда не исчезают, а просто копятся внутри, пока не превратятся в лавину. Которая и унесет отношения в далекую бездну. И тогда будут говорить, что отношения разбились о бытовуху.
Но технически, это просто говорит о том, что любовь или отношения сами по себе, просто не прошли проверку временем. В которое, в том числе, и входит быт. И это нормально. Хоть и печально. Но эти штуки точно решаются. Особенно если разговаривать друг с другом словами через рот с целью решить проблему, а не просто спустить собак и выпустить пар.
Но о решаемых и нерешаемых проблемах в паре, а также о том, притягиваются ли противоположности или это все очередные байки, мы поговорим в следующей статье.
Тут же отметим, что в рамках темы «Любви недостаточно», нераскрыто еще много чего из того, что важнее любви в отношениях: доверие, общие цели и ценности, нормальная коммуникация и способность выражать себя так, чтобы тебя понял другой человек, примерно одинаковая эмоциональная зрелость, примерно одинаковый уровень развития и стремлений к этому самому развитию, способность преодолевать трудности и решать конфликты, а не просто спускать пар в кошачьих семейных склоках и так далее.
Также здесь не рассмотрели вопросы невротических крючков, которые держат людей в отношениях похлеще любви. Состояний по типу «И вместе невозможно, и по-отдельности никак» и так далее. Об этом интересно у Робина Скинера в книге «Семья и как в ней уцелеть» и не только.
Каков простор для самостоятельного исследования, а?
А что вы думаете на эту тему? Достаточно ли любви для долгих и устойчивых отношений? Пишите в комментариях. Пруфы и примеры приветствуются.
Еще почитать по теме
Почему нет Отношений – жесткий разбор
Могут ли отношения, деньги и карьера улучшить жизнь. И если да, то как