В предыдущей статье мы рассмотрели общую схему того, как понять, что то, что с вами происходит в жизни может быть действительно связано с тем, что вам плохо, ну или как минимум, не очень хорошо. В этой статье мы рассмотрим прицельно тему отношений, в которых нам по какой-то причине становится так себе, не очень, плохо и даже опасно плохо.
Для начала небольшой пример.
◾️ Вы начали встречаться с молодым (ну или не сильно молодым) человеком/девушкой. И, вот это поворот, в течение нескольких месяцев у вас развивается или обостряется дeпрeccия, тревога, вы чувствуете себя ужасным человеком, вы чувствуете, что с вами что-то не так, у вас появляются физические проявления «психосоматики» – когда по здоровью, вроде бы все ок, но, например, регулярно что-то происходит с моче-половой системой, кожей, головной болью и так далее, у вас растет или наоборот тает вес, вы истерите, у вас как угодно еще едет крыша.
При этом ощущение может быть из разряда: «Но это же лучший вариант, что у меня когда-либо был / может быть», «Но ведь все хорошо», «Но ведь это прекрасный, талантливый, несравненный человек», «Но ведь все говорят про него/нее только хорошее», «Но ведь он/она меня любит», «Но ведь я его/ее люблю», «Наверное это со мной что-то не так».
Мы не можем отрицать, с точки зрения глубинных предпосылок, что с вами лично что-то может быть «не так». Ведь неспроста вас затянуло в эти прекрасные отношения. И да, это самое «не так» может обостряться и проявляться в определенных условиях внешней среды. А вот что это за условия внешней среды, в которой это самое «не так» проявляется, мы рассмотрим ниже.
На что стоит обратить внимание в контексте отношений, в которых вам плохеет, так это на то, что при детальном разборе оказывается, что в таких отношениях часто присутствует эмоциональное и физическое насилие. Про физическое насилие, надеюсь, все в курсе, что это такое. А вот эмоциональное насилие мы рассмотрим поподробнее, потому как в целом плохо понимаем и плохо информированы о том, что это за сущ такая и как ее обнаружить.
Эмоциональное насилие
В разрезе эмоционального насилия исследователи выделяют[1]: унижение, навешивание ярлыков, оскорбление и грубости, использование вас в качестве козла отпущения, обзывательства, отвержение, ложь, возложение на вас избыточной ответственности и ответственности, которая не в сфере вашей ответственности, игнорирование, манипулятивные техники соблазнения, техники, порождающие в вас страх, запугивание, крайнюю непоследовательность, нереалистичные ожидания от вас и/или от мира, то есть когда в вас, так сказать имплантируют нереалистичные ожидания от себя, мира и вообще.
Все вышеперечисленное кажется очевидным, но имеет явное вредоносное воздействие на тело и психику. Особенно, если воздействие происходит каждый день, не осознается объектом этого воздействия и в целом воспринимается как норма.
То есть еще раз, вам может казаться, что все нормально. Но на деле, каждый день вам на темечко капают капельки яда, от которых едет крыша и ломается тело.
Из наиболее значимых и вредоносных видов эмоционального и психического насилия выделяют изоляцию, игнорирование, неглект/пренебрежение, запугивание, развращение.
Изоляция – «Зачем тебе кто-то, кроме меня?», «Зачем тебе работать, сиди дома», «У тебя странные друзья, не общайся с ними», «Я не нравлюсь твоим родителям, не общайся с ними», «Ты занимаешься какой-то фигней, брось ее, ну и то, что тебе нравится, тоже брось» и так далее.
То есть вас изолируют от внешнего мира, ваших личных опор, интересов, контактов, семьи, друзей и так далее, полностью замыкая все ваши чаяния, желания на себя. Таким образом получается, что единственная возможность удовлетворить свои потребности остается только через партнера. А это. Ж@па.
Игнорирование – игнорирование ваших личных планов, ваших личных желаний, ваших личных обязательств, ваших личных потребностей.
С утреца вам сообщают, что вы едете в «отпуск», вот уже послезавтра. Да, да, в лучшие места, классные отели, живописные виды. А то, что у вас куча работы и другие обязательства, никого не волнует. Решите же как-нибудь. Это не сюрприз, это игнорирование вашей жизни и ваших обязательств.
Вы должны, просто обязаны проговорить с ним всю ночь напролет, несмотря на то что с утра вам на работу, ведь спать – это лишнее. Это не любовь до гроба, это игнорирование ваших базовых потребностей во сне, личном пространстве и ваших рабочих и иных обязательств.
Вы хотите вести активную или менее активную половую жизнь, но ваши желания не обсуждаются, компромиссы отрицаются, а все происходит исключительно в рамках, установленных партнером. Это не «у нас разный сек-ный аппетит», а ваш личный аппетит игнорируют, насыщая только свой.
Ну и тупой пример: «Мне будет приятно, если ты будешь желать мне доброго утра на словах или в сообщениях». Фраза повторяется несколько раз. Раз-два-три, ничего не происходит. Вас проигнорировали.
Запугивание – «Тебе без меня не справиться», «Ты без меня никто», «Если ты уйдешь, я превращу твою жизнь в ад», «Если ты уйдешь, я с собой что-то (все знают что) сделаю», злые взгляды, агрессивное поведение с причинением физического насилия или без него, бросание предметов об стену, пробивание дверей, размахивание колюще-режущим чем-то и прочая жесть. Объективное физическое насилие и угроза его причинения. Тут фантазия у многих может разгуляться, как пожелает.
Пренебрежение, неглект – непосредственно в отношениях между здоровыми взрослыми людьми проявляется не всегда ярко. Больше это все-таки про пренебрежительное отношение к жизненно важным потребностям зависящих от тебя людей типа детей, инвалидов и так далее. Но и в отношениях бывает.
«В смысле ты после работы тащила на себе тяжелые сумки и детей, вертелась, как сумасшедшая хомячиха и перед глазами уже от усталости все пляшет, где моя половая близость по твоей собственной инициативе с шикарным видом и искренней страстью в глазах?!»
«Ты не болеешь, тебе просто кажется, какой врач и таблетки?! Глупости это все» – Таблетки летят в мусорку, к врачам доступ запрещается.
«Я решил переезжать. В смысле у тебя тут работа, а у детей – школы? В смысле ты не готова жить в другой культуре, которая тебе не нравится? Я сказал, переезжаем, значит, переезжаем». Без обсуждений, договоренностей, предварительной подготовки или хотя бы уведомления. Сюда же – игнорирование.
Развращение – партнер поощряет ваше поведение, направленное на самоуничтожение, или не способствующее нормальной адаптации в нормальном же обществе, и наказывает за нормальное адекватное поведение.
Вам нужно с ним выпить, потому что так «культурно» проводят время. Отказ не принимается.
Вам нужно переспать вот с тем мужиком, потому что вашему партнеру нужен контракт.
Вам нужно «перестать быть такой зажатой», для чего вас всячески подталкивают к противоправным действиям и антиобщественному поведению. Ну и все такое прочее.
Из лайта в нашей культуре и не только часто встречается ложь, обзывание, навешивание ярлыков, избыточные ожидания, унижение и так далее. И все это под прикрытием искренней (нет) заботы и «Я же тебе добра желаю».
Обзывание – «Ну ты и собака сутулая», «Дурочка», «Неумеха» и пр. Подразумевается, что вас любят, несмотря на это вот все, но это не так.
Использование как козла отпущения – если кто-то виноват в его плохом настроении, то это всегда вы, вне зависимости от объективной реальности.
Это не он – неумеха и так себе человек, а рядом с вами он превращается в ничтожество.
Это не он не хочет ничего вам давать, а это вы слишком многого требуете.
Это не он снова и снова не держит слово, говоря и не делая, а это вы слишком многого ожидаете.
Это вы испортили ему/ей всю жизнь.
Это вы загубили его/ее карьеру.
Это вы дышите слишком громко и так далее.
Соответственно в таких отношениях тот, на ком подобном образом упражняются, не может чувствовать себя хорошо. Потому что это все у здоровой психики вызывает стресс, отторжение, отвращение, чувство опасности, желание уйти и так далее.
Однако, если длится это достаточно долго и добавляется в жизнь повседневную постепенно, то психика не чувствует резких изменений и воспринимает все как само собой разумеющееся. При этом буквально варясь на медленном огне «до готовности».
То есть плохое состояние в этом случае говорит вам: «Все не хорошо. Мне плохо», а вовсе не про то, что «Все на самом деле хорошо, просто со мной что-то не так».
Засада тут в том, что вы не осознаете или отрицаете, что это насилие. Ну или не знаете, что это оно. Хуже, если вы к этом с детства привыкли. Еще хуже, когда от вас, в силу вашей истории, уже мало чего осталось. И тут уже выученная беспомощность и смирение со своей тяжкой долей. «Все страдают», «Ни у кого не лучше», «Как у всех».
Для сверочки со своей предысторией, которая может затянуть вас в подобные чудесные отношения, используйте «Бинго токсичных родителей».
Что делать?
Профилактика
✅ В идеале, стоит не допускать подобного. Тут можно ориентироваться на красные флажки абьюзеров. Много есть в сети на эту тему. Этот автор может порекомендовать Антона Махновского.
✅ Также можно порасспрашивать на начальном этапе мужчину/женщину об их предыдущих отношениях. Если заметите, что в их отношенческом опыте все почему-то рано умирают, сильно болеют, все «сумасшедшие» или «никчемные», и так далее, есть вероятность, что с потенциальным партнером что-то не так. Либо он сам выбирает таких людей и тогда вы, попав в сферу его внимания, можете поразмышлять над своими внутренними проблемами, которые заинтересовывают людей подобного толка. Либо, он сам прекрасно справляется с тем, чтобы замочить своих партнеров, какой бы степени нормальности до него они ни были.
Практика работы с бессознательным показывает, что верны оба варианта и часто они сочетаются друг с другом. Ну и чаще всего действительно есть внутренние предпосылки для того, чтобы привлекать и быть привлекательным для партнеров определенного толка.
Если вы регулярно привлекаете абьюзеров и явно опасных типов, разберитесь со своим телом и головушкой по началу, прежде чем снова лезть в отношения. Ну или как вам угодно, конечно.
✅ Самое важное – дать себе время на то, чтобы узнать потенциального партнера получше, прежде чем вступать с ним в отношения. Для этого и нужен весь этот период знакомства и ухаживания, в том числе.
Чаще всего абьюзивные отношения случаются «по первому взгляду», «меня притянуло» и пр. – это сцепка невротических, патологических, разрушительных крючков. Она очень соблазнительна и очень приятно ощущается. На сочетании агрессии–аутоагрессии отношения довольно «вкусные», «острые», «захватывающие» и пр. И против такого очень трудно устоять. Но здоровья это все обычно не прибавляет.
Однако, если ваша жизнь и здоровье у вас не в приоритете, то ну и ладно.
Если же ваши жизнь и здоровье у вас в приоритете, то по практике, тело уже с первой недели знакомства четко дает понять, что там что-то не так или что-то так с потенциальным партнером. Если вы умеете его слушать, вы поймете. Если нет, ну сходите к кинезиологу, посмотреть, как вы на самом деле реагируете на своего партнера телом, а не своими фантазиями по этому поводу.
Ну хоть карты таро раскиньте. Астрологическую карту постройте. Хоть что-то оцените, а не погружайтесь в гормонально-нейромедиаторную эйфорию влюбленности до точки невозврата.
Вы уже в ж… западне
✅ Если вы уже влипли, то стоит выгребать, снижая риски для себя и близких.
❗️Снижать риски – это очень важно, и резких действий тут вообще нельзя предпринимать.❗️
Лучше «остужать» воду постепенно, незаметно, но каждый день.
Здесь я не буду рассматривать жесткие случаи насилия в семье. Ибо тема эта сами знаете какая.
Но если ваш партнер держит вас довольно сильно и вашей жизни физически пока ничего не угрожает, надо активно смотреть в сторону выхода. Ну или пробовать снизить риски как-то еще.
Затык тут чаще всего в том, что на начальном этапе подобный партнер, как уже говорилось выше, рассматривается как «Лучший вариант». И часто он занимает процентов 80-90 психического пространства во всем, что касается настоящего, будущего, планов, жизнеобеспечения и пр.
✅ Поэтому в рамках работы с собой начать проще всего с того, чтобы расширять и восстанавливать сеть своих контактов с внешним миром.
Это могут быть и ваши личные интересы. И ваши личные книги и информация, которую вы поглощаете. И ваша личная вера. И ваши личные отношения с другими людьми – друзья, коллеги, семья. И ваши личные деньги – это очень, очень, очень важно. И ваши личные рабочие планы. И ваши личные планы на отпуск и так далее.
❗️Важно. Все это может вызвать агрессию со стороны партнера. И спровоцировать его на опасные для жизни и здоровья действия.❗️
Примеров здесь приводить не буду, но условный пример можно посмотреть в сериале «Большая маленькая ложь» (2017), в фильме «В постели с врагом» (1991) и так далее на тему.
Также есть книга в тему «Любить монстра» Роберта Ресслера и Микки Нокс. И очень советую «Дар страха» Гэвина де Беккера.
Рекомендовать что-то тут вообще довольно сложно, но могу привести пример поспокойнее из практики. Об этом подробнее ниже в разделе работы с собой.
Работать с собой
✅ Безопасный и мягкий выход из абьюзивных отношений возможен при работе с собой. В этом случае, когда вам удается удалить крючки, за которые вы сцепились со своим партнером, отношения просто сами сначала затихают, а потом безопасно распадаются. Причем, бывает, даже с выгодой для обеих сторон.
Чаще всего отлично работает проработка темы аутоагрессии. В этом случае, этот крючок, который цепляет на себя агрессию со стороны партнера, распадается и агрессии становится меньше. Бывает, в этом случае партнер даже начинает делать полезные штуки. Но сам факт токсичности подобных отношений это не меняет. В долгосрочной перспективе их все равно надо прекращать.
Также работает работа с возрождением своего Я. Прям с большой буквы Я. Не личности и не «выстраивания себя». А именно своего Я. Если хотите, контакта со своей сущностью, самостью, духом, бесконечностью внутри себя. Это также позволяет преодолеть залипание на партнере и смотреть в жизнь дальше, с опорой уже на себя.
Работа с настройкой на желание жить также делает вас «чуждой» в этих отношениях, и партнер может даже переключиться на кого-то еще.
И тут бы хорошо подключать специалистов, которые работают с аутоагрессией, с трансцендентальным опытом, которые работают через тело и с телом, а не только психологов. Потому что проблема тут глубже, чем просто на уровне личности.
Также можно добавить в работу с собой духовно-религиозно-мистические практики и информацию на эту тему, потому что это тоже позволяет преодолеть свое маленькое Я и хоть как-то соприкоснуться с чем-то большим, чем ваш партнер.
❗️ Но тема эта, сразу скажу, опасная. И без вашего внутреннего решения и решимости с ней справиться самостоятельно, опираться в дальнейшем на себя, жить для себя и своей жизнью, что-то нормальное может и не получиться.
Без решимости поменять себя в самом лайт варианте может получиться перепрыгивание из одних абьюзивных отношений в другие. Либо зависание в этих отношениях на всю жизнь с попыткой как-то подстроиться. Хард вариант, увы, заканчивается тем, что «остается кто-то один».
Положительный пример для контроля
Ну и чтобы немного смягчить этот прекрасный информационный удар по психике, вот небольшой пример того, на что стоит ориентироваться, чтобы выстраивать здоровые отношения с собой, детьми, партнером, кем угодно еще. Но сначала – минутка антистерсса.
Антистресс закончен, двигаемся дальше.
Итак, позитив. Но сначала мини ликбез. Эмоциональное насилие разрушает нашу компетентность, то есть способность жить адекватно объективной окружающей реальности.
Например, вранье создает у нас нереалистичные ожидания от себя, мира и партнера. Навешивание чувства вины как бы дает разрешение абьюзеру проявлять насилие в вашу сторону, ну и вас заставляет думать о том, что вы этого «достойны».
Иногда люди делают вид, что ты – плохой человек, чтобы не чувствовать себя виноватыми за то, что они с тобой сделали. Черт. ©
Навешивание ярлыков и обзывательства заставляют вас сужать свое самоощущение до узкой полоски «Дурака», «Тупицы» и так далее.
До семи лет я думал, что меня зовут «Заткнись». ©
Запугивание учит вас бояться и терять себя, даже если при этом вы вполне себе способны справиться с окружающим миром. Изоляция не дает вам разнообразия и познания, оставляя вас в неведении и дезадаптации. Ну и так далее.
Что же значит быть «компетентным» в отношениях и во взаимодействии с миром?[1]
1. Навыки коммуникации – быть способным правильно и безошибочно воспринимать и передавать сообщения устно и с помощью языка тела. Отмечу, что их еще нужно уметь сформулировать и понять, а это также навык который нарабатывается и убивается своими действиями и действиями других людей.
2. Терпение – умение отложить свою ответную реакцию и проявлять ее социально приемлемым и эффективным способом. Ну то есть мы не бьем человеку локтем под ребра, если он не помыл посуду, мы дышим и обсуждаем, договариваемся и решаем проблему, а не создаем конфликт.
Ты хочешь решить проблему или поругаться?
💡 Здесь важную роль играют развитые лобные доли. В случае травм и иных физических повреждений особенно правой лобной доли наблюдается психическая расторможенность, неспособность контролировать свои реакции, импульсы и позывы.
В случае стресса и опьянения происходит примерно то же, но легче. Хотяяяя… Все зависит от степени стресса. Аффект – яркий тому пример.
3. Умеренное целеполагание – быть способным распознать нереалистичность своих и чужих целей и ожиданий, а также способность посвящать свою деятельность, внимание и интересы реалистичным задачам.
Это сильно снижает стресс. Плюс убирает то самое психическое насилие над собой и другими в разрезе избыточных и нереалистичных ожиданий и избыточной ответственности.
Ну и позывы обзывать всех никчемышами и хламом тоже уходят.
4. Развитие собственного Я – чувство базовой уверенности и безопасности, а также ощущение собственной способности справляться с повседневными обязанностями, проблемами и вызовами.
Подчеркну, не мир покорять своим Я, а с повседневностью справляться. А это совсем другой вызов.
То есть начинаем с собственной компетентности справляться с жизнью. И если вы смотрели указанные в этой статье фильмы, то заметите, что у участниц абьюзивных отношений этой самой компетентности особо не было. Да и с Я собственным были вопросики.
Дальше или параллельно с этим можно грести в сторону выстраивания лучших отношений с другими людьми. И в целом они характеризуются тем, что вы [2]:
1. Друг другу нравитесь, даже когда злитесь друг на друга или когда не согласны друг с другом. Подчеркиваю, нравитесь, а не вот это все «жить без тебя не могу». Это невроз, зависимость, отсутствие себя и прочая агрессия и аутоагрессия.
В этой семье они все друг другу нравились.
2. Регулярно взаимодействуете и откликаетесь на обращения в вашу сторону в виде теплого ответа, а не холодного игнорирования.
– О, смотри какая птичка!
– Где! А да, действительно удивительно.
А не:
– О, смотри какая птичка!
– Мгм, – продолжает листать ленту, не поднимая глаз.
3. Уделяете друг другу время – 2-5 часов в неделю личного общения минимум. Про вас личного общения, а не про чужих людей. Про ваши эмоции, мысли, ожидания, цели, ситуации и вас в них и так далее. Но посплетничать можно, конечно, если вас обоих это устраивает.
4. Обнимаете, трогаете и целуете друг друга, а не просто … как кролики, черепахи, игуаны, как угодно. Оказалось, что для удовлетворенности интимной жизнью в семье важнее это, а не то, как и сколько раз вы меняете позы во время соития.
Мужчины, которых целуют при уходе на работу и при приходе с работы, живут на четыре года дольше тех, у кого такой роскоши нет.
Джон Готтман
5. У вас нет стресса друг на друга, даже когда вы гневаетесь. А если вас затапливает кортизольным и адреналовым стрессом, вы прерываетесь и даете партнеру и себе время отойти, чтобы продолжить диалог в продуктивном ключе.
Обычно на восстановление биологического нормального состояния уходит 20 минут. Больше можно, меньше нельзя.
6. Вы всегда на стороне партнера. Даже если он не прав, вы в первую очередь на его стороне, а затем уже можете обсудить ваши взгляды на происходящее.
– Моя начальница дура набитая!
– Да, ты прав! Она мне всегда не нравилась. А в чем конкретно она дура набитая? Мгм? А ты чего? Мгм? О, кажется, здесь твоя реакция была избыточной.
– Хм… Возможно…
7. Вы знаете своего партнера. Этот пункт часто пропускают, чуть ли не все. Но он очень, очень, очень, очень важен. Какова история вашего партнера, каковы его мечты, цели, взгляды на жизнь, что ему нравится, а что не нравится, что у него вызывает стресс, а что нет. Как он успокаивается и комфортится, как он любит, чтобы его трогали, и так далее.
Не что вы думаете, нравится вашему партнеру, и какие у него цели, а чего он действительно хочет, что его вдохновляет, от чего он переживает, чем он все еще не может с вами поделиться и так далее.
✅ От себя добавлю, что в целом, нормальные отношения выстраиваются, когда вы видите в себе и в партнере живое существо, которому может быть больно, которое также может хотеть кушать, которое может быть уставшим или наоборот возбужденным и так далее. Живое. Существо. А не свои представления о мужчинах, женщинах, настоящем человеке и роли жены/мужа в доме.
Это качественно влияет на отношения даже с «вpaгaми» и сохраняет жизни и здоровье, а не только поддерживает хорошие отношения. Но это совсем другая история. А на этом предлагаю прерваться до следующей статьи про «Почему вроде бы все хорошо, но мне так плохо: Работа».
Еще почитать по теме
Почему так плохо, когда вроде бы все хорошо
Темная сторона желания жить: Желания и необходимость понять, чего хочешь именно Ты
Почему нет Отношений – жесткий разбор
Использованные источники
1. Работы Джеймса Гарбарино с обширными ссылками на исследования на тему абьюзивных отношений в семье и психологического насилия над детьми и слабыми членами семьи.
2. Работы Джона и Джули Готтман, в частности Джон Готтман – «7 принципов счастливого брака».