Знаю, что это важно. Это для того, чтобы никто не вломился туда в сапожищах, не наследил, оставив тебя опустошенной и разбитой. То, что внутри меня - сокровенно и выносу на всеобщее обозрение не подлежит.
Но если так, то т достаточно быстро станешь грубой, агрессивной и раздражительной. Если эти границы постоянно охранять, то на это же тратятся огромные усилия. Внимание концентрируется только на одном - фильтровать тех, кого допустишь и то, что ты им покажешь.
Для этого нужна смелость (дать отпор), оперативность (быстро отреагировать на посягательства), набор инструментов для защиты (слова, жесты).
Мне трудно отказать, вот правда, сказать "нет" язык не поворачивается. Если я могу, если у меня есть время, деньги, знания, или что там еще нужно - я дам. Когда-то я считала это жестами благородства, а потом поняла - нет, все они приходят именно за тем ко мне, чего не могут найти в других людях. И я им даю только потому, что у меня это есть, часто в переизбытке, мне хватает, а есть еще больше, как раз для того, чтобы поделиться.
Потом пришла мысль - меня используют. Потому что обратно, взамен, мне ничего не дают. Я дарю им ценные ресурсы, а взамен ноль, пустота.
И тогда пришла корыстная мысль - не давать, пока не дадут в обмен, пока не увижу ясно то, на что могу обменять. И если меня устроит, тогда вот, берите. А пока не вижу, можете ходить сколько угодно вокруг, вот мое мое четкое нет. Но говорила я его неуверенно, как извиняясь. Вообще, да, чувство вины - то, что наверное всю жизнь придется продумывать и искоренять. Непонятно за что, но виновата. При этом меня никогда не обвиняли родители, такого у нас не было. Папа был всегда адекватен, взращивал во мне уверенность, гордясь моими скромными, но победами. Может быть мама... Она часто говорила и сейчас проскальзывает, типа: эх, Яна, а вот если бы по-другому все... Ну то есть оценивает она мои сегодняшние достижения на четверочку, можно было бы и подтянуть...
Но последние моменты в жизни показали мне нечто поинтереснее. За мягкостью моей стоит на самом деле жесткость. И иногда жестокость. И все мои "невозможно сказать нет" какие-то надуманные вещи. Очень даже могу. Но должно все сложиться в паззл.
Я знаю, что Девы - народ терпеливый. Я это читала во многих источниках, согласна и признаю. Терпеть, ждать, жить надеждой, верить в мы умеем. Сколько надо, столько я и подожду. Но в этом должен быть смысл. То есть я не просто серый ждун у моря погоды, я должна видеть, что какие-то процессы происходят, есть суть в моем ожидании. И когда ее нет и я в этом точно уверена, вот тогда - рвать, бежать прочь, говорить "нет".
Ситуация.
С девочкой дружим уже лет... ну больше 5 точно. В свое время она очень помогла мне по здоровью, и я долго чувствовала гнет необходимости вернуть взятое. Чем-то отплатить, быть благодарной.
Такая возможность подвернулась спустя некоторое время - ей нужна была помощь. Она приехала ко мне, я повезла ее в человеку. Она была в крайнем отчаянии, страшно, безвыходно, вообще непонятно что делать. Человек согласился помочь (она бы сама может и нашла такого специалиста, но это надо было постараться, заняло бы довольно долгое время, стоило бы дороже - я была искренне рада, что могу помочь), он сделал все четко.
И вроде все, никто никому ничего не должен, все прекрасно. Мы с ней много общались, от меня шла чистая поддержка, я очень переживала за нее, ситуация нестандартная и действительно тяжелая.
И тут, спустя время, я узнаю интересную подробность - в разговорах она упоминала о том, что благодарна Яне, но при этом говорила о том, что помощь делается бесплатно, на то она и помощь. Что она отдала много денег товарищу помощнику, а я должна была сделать так, чтобы все было или не за деньги, или по очень скромной цене. Ведь я же ей ДОЛЖНА была. При этом мне об этом она не говорила никогда.
Я отпустила. Думаю, ладно, благодарность в чистом виде явление редкое, поэтому хоть так. Главное, что у человека теперь все хорошо, вопрос решен.
Но сама ситуация показала мне кривизну отношений "беру, значит теперь должна". Ничего я не должна, могу отказать. И еще мне стало интересно: почему послевкусие доброго дела в этом случае такое... горькое.
Сделаю наоборот: сделаю так, как МНЕ лучше. Не им, всем, кто просит, а лично мне. А? Кто ждет от меня того, что привык получать, что я обычно даю, когда бегу по зову. Вот как удобнее, выгоднее, интереснее, проще МНЕ.
Дошла я, значит, до таких мыслей и осенило - вот ты типа помогаешь, говоришь, что чувствуешь боль человека (его желания, страдания), а свое-то ты когда в последний раз чувствовала? Да еще и этому значение предавала? Да еще и делала для себя все?
Ну вот.
Не знаю, правильные или нет мысли и выводы, остановлюсь на наблюдениях - сначала для себя, потом уже для остальных, а себе - побольше, так, чтобы вдоволь. Проверим.
