Отвечает психолог Катерина Суратова.
В случае одержимости (человеком, идеей, желанием, страхом или вообще любым объектом) мы теряем связь с взрослыми частями личности: с волей, с совестью, с долгосрочными целями — с очень важными частями самих себя, которые помогают нам устойчиво и стабильно чувствовать себя в жизни. В условиях одержимости чувствами (неважно, какие именно это чувства) ситуация рано или поздно обязательно выруливает не туда, куда надо, и мы начинаем испытывать беспомощность, тревогу или отчаяние. Мы впадаем в зависимость от обстоятельств или другого человека — его поступков, решений, настроений. Попадая в зависимость, мы лишаем себя шанса жить спокойно и счастливо. Если мы принимаем решения, отталкиваясь не от своего самочувствия и своих интересов, а от поведения другого человека, чувствами к которому мы захвачены, мы теряем контакт с собой, и нас уносит в бескрайний океан жизни. Иначе говоря, нас несет в сложные запутанные отношения, которые начинают определять наше самочувствие, самооценку, внутреннее ощущение, судьбу.
Является ли это близостью? Достижима ли она в таких условиях? Можем ли мы по-настоящему увидеть другого и тем более дать ему увидеть самого себя, если мы полыхаем в огне эмоций захватившего нас влечения и нереализованных желаний? Нет. Одно из основных условий для достижения близости — равновесие ума. Но как понять, что мой ум в равновесии? Это значит, что:
• я чувствую себя в безопасности и покое;
• я могу выражать себя, не боясь быть непринятым или отвергнутым;
• я могу на время оставить свои ожидания и увидеть другого ясно и адекватно, соотносить его поведение со своими внутренними ощущениями и интересами, вместо того чтобы интерпретировать его через призму своих страхов и надежд;
• я могу принимать решения с учетом себя самого только тогда, когда мои чувства и связанные с ними ожидания не затмевают сознание.
Это не значит, что чувств не должно быть, но человек не должен в них тонуть, а сохранять способность ясно мыслить и соотноситься с чем-то большим, чем сиюминутная захваченность каким-то чувственным дефицитом.
Человек, одержимый надеждой на близость, живет ожиданиями. Он уже потратил много энергии, инвестировал в отношения столько сил и чувств, что теперь жаждет восполнения своих энергетических затрат. При этом речь необязательно идет о влюбленности, эта динамика характерна вообще для всех болезненных отношений, где человек живет ожиданиями. Например, жена человека с алкогольной зависимостью, которая ждет из года в год, что муж перестанет пить.
Любой человек, который систематически не получает в отношениях внимания, чувства увиденности, близости, пробует разные стратегии, чтобы растопить холод и отчужденность партнера. Мужчина или женщина, которые живут ожиданиями, что вот-вот закончится очередной проект, вот-вот наладится все у мамы, вот-вот бывший супруг или супруга все выяснит и получит, вот-вот… Проходят годы, и чем дольше это тянется, тем сильнее человека держит надежда на удовлетворение своих потребностей в будущем. Чем больше усилий человек вкладывает в отношения и чем меньше он там получает, тем сложнее ему выйти из этих отношений или изменить их динамику.
Во всех случаях, где человека держит надежда на счастье в будущем, речь идет о слишком сильных чувствах. О чувствах, которые затмевают логику, здравый смысл, возможность соотноситься с собой и осознанно принимать решения. В этом случае мы говорим о травме.
Травма — это переживание, которое человек не может осмыслить и понять, по отношению к которому он не может занять никакую позицию, потому что чувства так сильны, что он не видит самого себя в них.
Эти сильные невыраженные чувства создают напряжение в психике, которое требует разрядки. Человек, испытывая такое напряжение и не осознавая его причин, бессознательно ищет объект или ситуацию, по отношению к которому он может «законно» испытать эти чувства. Таким образом, разрядив напряжение, по крайней мере, на время.
Действие травмы всегда проявляется как сильная захваченность эмоциями и чувствами, возбуждение, проявляющееся в том числе телесно (напряжение, жар, сильный энергетический подъем или, наоборот, апатия и отсутствие сил). Эти эмоции отключают способность мыслить спокойно и соотноситься с собой и активизируют инфантильное поведение. В момент активизации травмы человек начинает вести себя соответственно примерно тому возрасту, в котором эта травма возникла. Как ведет себя ребенок? Канючит, плачет, обижается, манипулирует, пытается понравиться, пытается вызвать вину. То есть пробует разные поведенческие стратегии, чтобы получить желаемое — любовь и признание своей важности, которых не испытывает сам по отношению к самому себе.
Травмы в основном берут начало в детстве именно потому, что у ребенка нет или мало способов самоосознавания и самовыражения. И если источник травмы — отношения с родителями, то в этом случае любой ребенок полностью эмоционально подчинен своему значимому взрослому и свое поведение соотносит с ним, а не с собой.
В этих отношениях рождается большинство комплексов и внутренних конфликтов (другие названия травмы), которые определяют нашу захваченность чувствами и, как следствие, неадекватное поведение во взрослом возрасте. Когда мы находим кого-то, рядом с кем чувствуем себя так, как чувствовали рядом с родителем, чувства захватывают, и начинается инфантильное поведение, в котором отсутствуют логика, воля, ценности и соотнесение с собой.
Часто можно услышать, что девочки выбирают партнеров по отцовскому типу, а мальчики наоборот — по материнскому. Такое случается, но это нельзя назвать общей тенденцией. Правильнее будет сказать, что мы выбираем таких партнеров, с которыми чувствуем себя так, как чувствовали себя рядом с родителем. Внешнее сходство и сходство характеров может полностью отсутствовать, но мы будем проживать эту связь именно так, как мы проживали связь с родителями. По крайней мере до тех пор, пока не уделим внимание детским ранам и хотя бы частично не залечим их.
ПРАКТИКА
■ Нарисуйте образ отношений со значимыми взрослыми. Образ отношений— это символический рисунок, в котором были бы отражены ваши роли по отношению друг к другу, основная настроенческая волна (ее можно выразить цветами).
■ Вы можете, например, нарисовать цветок, который согревается солнцем (где вы — цветок, а другой человек — солнце, или наоборот)
Сначала нарисуйте образ отношений с мамой. На втором рисунке — образ отношений с папой. На третьем — образ нынешних любовных отношений (если их нет, но вы все равно хотите поработать с этой темой — образ последних или любых других отношений, по поводу которых вам неспокойно). И на четвертом — образ отношений с самим собой.
■ Теперь разложите рисунки перед собой и сравните отношения с родителями с текущими отношениями (с собой и партнером или бывшим партнером). Попробуйте найти сходство в цветах, элементах или настроении.
■ Посидите с этими рисунками, поразмышляйте о том, в каких отношениях сегодня вы чувствуете себя так, как чувствовали себя в детстве.
■ Удовлетворены ли вы этим положением дел или чувствуете, что где-то теряете ценную связь с собой и хотели бы ее восстановить?
■ Вспомните ситуации детства, которые очевидно или предположительно оставили травматический след в вашей душе. Когда вас не услышали, не поняли, проигнорировали, как ваши ожидания не оправдались или вас обидели, где вы испытали боль, одиночество или отчуждение, страх, безысходность или отчаяние.
■ Вспомните, каково вам было в тот момент, когда вы это переживали, и позвольте чувствам из прошлого течь по вашему телу, заполнить ум. Возможно, вам захочется поплакать или иначе выразить свое состояние — не сдерживайтесь.
■ После этого попробуйте посмотреть на ту же самую ситуацию как бы со стороны — как будто вы приходите к ребенку, ожидающему папу. Как будто вы видите свою травматическую ситуацию на экране сознания.
■ Какие чувства вы испытываете к этому ребенку? Какие слова вы сказали бы ему? Готовы ли вы защищать себя и отныне не допускать подобных состояний?
Большую поддержку в процессе проживания травмы и исцеления от нее может оказать близость с другим человеком, если вы расскажете близкому (или терапевту) о себе и своих чувствах. Рассказывая, мы автоматически создаем дистанцию между собой и воспоминанием и благодаря этой дистанции можем отгоревать более эффективно.
Подобным образом можно работать не только с детскими переживаниями и ситуациями из далекого прошлого. Равным образом, вы можете приходить к себе во взрослом возрасте в любых ситуациях, где вам было сложно. Например, вспоминать себя в период переживания развода, в событиях каких-то потерь или разочарований. Основные травмы мы приобретаем в детстве, но затем они подтягивают череду ситуаций, в которых мы тоже не способны в полной мере прочувствовать самого себя. И до тех пор, пока чувства не прожиты и осознанная позиция по отношению к себе не сформирована (в виде доброты и сострадания, решения защищать себя от подобных состояний, ситуаций, отношений, переживаний), мы вынуждены попадать в один и тот же сценарий снова и снова.
Больше о психологии отношения и как правильно выстраивать близость читайте в книге Катерины Суратовой «Близость. Узнать себя, понять друг друга, полюбить жизнь» (16+): https://go.ast.ru/a00bol8
