Молчание не золото….
Когда дело касается личных границ и выстраивания здоровой коммуникации между: вами и партнёром, вами и родителями, вами и подругой, вами и ребёнком.
И он/она/они не догадаются о том, о чем вы молчите, обижаетесь.
Когда ваши границы кем-либо нарушаются, очень важно уметь говорить о своей позиции вовремя и ясно . Уметь быть за себя на деле и словах. Быть способным экологично и четко доносить до человека о том, что на самом деле вы чувствуете, когда он каким-то образом нарушает ваши границы.
Иногда он может даже не догадываться, что что-то нарушает. И не понимать, что вас это задевает.
О границах говорят открыто и прямо, потому что пределы границ у каждого свои.
Важно уметь обозначить что именно для вас приемлемо, а что нет.
Иногда бывает, мы чего-то хотим от другого человека, чтобы он перестал как-то делать,говорить , но почему-то даже не говорим об этом. Или так говорим в порыве крайней точки кипения, что суть негодования остаётся не услышанной.
А потом мы снова ждем и терпим, чтобы понял, догадался, уловил, почувствовал, прекратил . И бесконечно ранимся, обижаемся, что этого не происходит.
А я бесконечно негодую, когда вижу фразу от психологов на вопрос, как донести что-то важное до другого, поговорить, ответ: «ртом».
Это не ответ.
Внутри может быть тысяча бессознательных причин почему так сложно говорить о себе, своей ценности, потребностях, границах, пожеланиях. Может быть много страхов. Что в ответ на слова о чувствах- вас либо отвергнут, либо обесценят, или нападут.
(Фото из личного портфолио)
Либо в целом человек воспитывался в семье, где не была показана модель здоровой и уважительной коммуникации. И даже наоборот, был пример весьма деструктивных проявлений в контакте. Тогда вы воспроизводите в своих нынешних контактах, ровно то, чему научились в семье, внутри просто нет соответсвующих нейронных связей про здоровую коммуникацию. А значит вам необходимо учится этому буквально с нуля.
Все эти причины глубоко исследуются и исцеляются в терапии.
Но есть то, с чего можно начать уже сегодня.
Сегодня я хочу дать Вам универсальную конструкцию, которая поможет нащупать базовые опоры здорового диалога.
Когда человек не слышит/не догадывается/ не понимает/ продолжает так же говорить/делать/ напугать границы, начинайте диалог с обозначения своих чувства и переживания, которые у вас поднимаются в ответ на нарушение ваших границ, из «Я- позиции»:
1. «Когда ты так делаешь/не делаешь/ говоришь: Я ЧУВСТВУЮ….»(например, обиду, растерянность, негодование и тд), перечисляете все свои чувства.
И смотрим реакцию на той стороне. Там может быть разное. От игнора, и непонимания о чем вообще речь, до адекватного восприятия и готовности слушать. Возможно прежде человек правда понятия не имел, что вам доставляют дискомфорт его слова или действия.
Если возникла странная обратная связь и человек продолжил нарушать границы.
Усиливаем «Я-позицию»:
2. «Когда я обозначила свои чувства, по поводу твоих действий/слов, но ты все равно продолжил это делать/говорить, я чувствую...(злость, несправедливость и тд)»
И снова смотрим на обратную реакцию.
Если человек снова не отреагировал и продолжил нарушать границы, словом или делом, мы обозначаем, ЧЕГО ИМЕННО хотим от него, какого много проявления:
3. «Я прошу тебя так не делать/не говорить (описываем как именно), пожалуйста. Со мной допустимо вот так…»,- и описываем как тогда приемлемо для вас.
Если ситуация не меняется.
Важно озвучить ПОСЛЕДСТВИЯ его действий. Определите для себя какие они:
4. «Если ты продолжишь поступать/говорить как прежде, то я ….выйду из контакта, прерву отношения, буду поступать так же с тобой, перестану разговаривать и тд.»
Если человек все равно продолжает нарушать границы.
5. Реализуете то последствие, которое вы обозначили выше. Завершаете контакт, выходите, берёте паузу и тд.
Таким образом у вас выстраиваешься логичная причинно-следственная связь. Которую можно отразить человеку.
Алина Сурикова
практикующий психолог, кинезиолог, автор и ведущая терапевтических групп
запись на группу по номеру +79162208855
мой ТГ канал о психологии: https://t.me/alinasurikovapsychologist
Автор: Сурикова Алина Алексеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
