Прежде чем начать, я хочу сделать оговорку, что все то, о чем пойдет речь ниже - условно. Это не приговор и не диагноз, а скорее размышления об одной из психологических гипотез, которых сейчас множество. Пожалуйста, воспринимайте это как взгляд автора, а не как непреложную истину 😉
Представьте себе успешного мужчину, у которого все есть, при этом все самое лучшее. Успешная карьера или бизнес, деньги, возможно даже популярность. Красивая внешность, спортивное тело. И еще одна деталь, которая придает ему особый шик - ему никто не нужен. Он не заинтересован в отношениях, все связи короткие, он ни к кому не привязан.
Так, а теперь женщину, которая будет его полной противоположностью (ну или почти). Нам сейчас не так важна ее внешняя привлекательность, отличаться она будет от уже знакомого нам мужчины ОГРОМНЫМ стремлением к отношениям и близости. Это не просто желание замужества и детей, а настоящий смысл жизни, который она видит в отношениях, партнере. Для нее это мерило успеха, это самая большая мечта и огромное счастье. Может быть даже у нее уже есть отношения, тогда они прочно заняли место центра ее жизни, она буквально этим дышит. При этом она может работать, у нее могут быть и другие занятия, друзья. Но мысленно она всегда будет со своим партнером, будет размышлять о том, не охладел ли он к ней, все ли в порядке с их отношениями.
Есть ли что-то общее между этими двумя людьми? На первый взгляд - нет. Здесь я специально выбрала утрированные примеры, максимально отличающиеся друг от друга. В жизни внешние различия могут быть не настолько яркими, но содержание останется прежним. Основываясь на теории привязанности Боулби, первый тип (мужчина из нашего примера) обладает "независимым" шаблоном поведения, а второй (женщина) - "зависимым". "Независимые" любят преувеличить уверенность в себе и, что наиболее важно, усиленно отрицать значимость других. "Зависимые" же - полная противоположность. В своем крайнем проявлении они могут выглядеть отчаявшимися и полностью зависимыми от других людей. Когда в их жизни появляется партнер, они растворяют свое туманное Я в другом человеке, совершенно отказываясь от своих интересов.
Но 😊 Как бы парадоксально это не звучало, на самом деле они имеют гораздо больше общего, чем кажется на первый взгляд. И тот, и другой тип отчаянно нуждаются в удовлетворении своих потребностей в близости и принадлежности, которые игнорировались с детства. Вот только "независимый" тип научился это желание искусно скрывать, порой даже от самого себя. "Зависимый" же ведет себя честнее, если я могу использовать это слово. Но и тот, и другой, безусловно, страдают от тщетных попыток "добрать" все то, чего они были лишены в детстве.
Теперь вернемся к названию этой статьи, у кого же тогда из них не получится построить отношения с надежным партнером? У обоих. Кажется, что если им найти какого-то теплого, любящего человека, они могут с ним получить все то, в чем так отчаянно нуждаются. Но это не случится само по себе, так "зависимый" или "независимый" тип будут невольно чувствовать, что они отличаются от своего "нормального" партнера, будут жить в страхе, что их подлинная натура может раскрыться. Тогда получается, что понять все "причуды" сможет только партнер с аналогичным расстройством, а именно - "зависимый" или "независимый". Так и происходит в жизни, эти пары очень устойчивы, поскольку каждый здесь цепляется за потребности другого, образуя невротические крючки
Для записи на психологическую консультацию можно написать в мой Телеграм
