Когда кровная "мать" (да простят меня за кавычки все женщины с аналогичным статусом) моей дочери её родила, она сразу же написала отказ от ребенка. В этот же день. На следующий день она ушла из роддома, даже не оформив документы на малышку.
Мне сложно понять мотивы и причины её поступка. Всё просто - я не была на её месте и ничего не знаю о том, что ей двигало, почему так случилось. Какие сложились обстоятельства, почему она всё скрыла от нас, родных? Сложно судить.
Она не видела мою Еву при рождении и потом ещё несколько лет. Она знала, что девочка попала в Дом малютки, и ни разу не навестила ее там, не звонила, не интересовалась. Она не явилась на суд, когда органы опеки подали на лишение родительских прав.
Когда я прошла длинный путь, чтобы забрать ребёнка из системы, она была в курсе всех событий, но ничего не сделала, даже не попыталась. Не было с её стороны ни попыток забрать ребенка, ни обсудить ситуацию со мной. Мы не общались все эти годы.
Она не интересовалась жизнью ребёнка никогда и ни в каком виде. Она подкинула мне немало проблем с выплатой алиментов. Опека требует, кровная "мать" не платит, приставы от нас аж шугались, так я им надоела. И не только в алиментах дело. Не раз за эти годы были ситуации, когда мне нужно было что-то делать в связи с её поведением. Но она для нас практически пропала с радаров на 8 лет. Мы сами по себе. Она - тоже. Живём в разных городах.
Недавно в силу нашей родственной связи (мать Евы - моя родная сестра) нам всё же пришлось общаться. У нас общие пожилые и не совсем здоровые родители. Их здоровье, условия жизни, проблемы всё сильнее и жестче поджимают нас с каждым годом, требуют участия, внимания. Наши дети приезжают к нашим родителями летом, общаются. Я никогда не скрывала от Евы, что у неё есть брат, сын её тёти. Дети по-своему близки, все относились к этому с пониманием. И у всех были чёткие рамки: Ева - моя дочь, а у её брата своя мама. Бабушка и дедушка - общие.
И вот свершилось! Что там переклинило в голове моей сестры, но в этом году всё чаще она стала написывать мне, мол, как же сердце болит за кровиночку! Ах, как душа не на месте! Ее дочь живёт со мной. Непорядок! Как бы нам всё починить, как бы нам справедливо всё по своим местам расставить!
Справедливо в её понимании - это моего ребёнка ей, свободу и жизнь без детей (раз уж я такая не функциональная женщина, что сама родить не смогла) - мне.
Я ей ответила, что фарш невозможно прокрутить назад, а меня саму триггерит сутками. По закону я не имею права препятствовать общению и встречам моей дочери и её кровной "матери". Это юридически. А по-человечески?! Тогда, 8 лет назад, она нанесла непоправимую травму моей дочери. Эта больная и замалчиваемая точка отсчета изменила всё в жизни моего ребёнка, она перевернула судьбы нескольких людей, изменила кардинально течение моей жизни, мой путь.
По закону кровная мать имеет право восстановиться в правах и забрать ребёнка. Это ооочень сложно, но возможно. И это мой страшный сон. Моё подсознательное крушение нашего с дочкой маленького, но отлаженного мирка. Это тот сценарий, которого я бы хотела меньше всего. Не только из-за себя. Из-за дочери тоже. Её ранимая натура слишком хрупка. Ей сложно пережить , даже когда школьная подружка начинает дружить с кем-то ещё. Моя дочь слишком ценит стабильность, предсказуемость, понятность. В этом плане она похожа на меня - ненавижу перемены и даже перестановки мебели в доме не выношу. Да что там мебели! Я пью чай из одной кружки и других не признаю! Не могу пользоваться каршерингом, потому что руки привыкли держать руль своего автомобиля. Я такая во всём.
Еве нужна МОЯ забота, любовь, ежедневное присутствие. Недавно вернулась поздно с работы, а она в слезах - думала, что со мной что-то случилось. Хотя телефон для связи есть, и она привыкла оставаться без меня с ранних лет. Относилась всегда спокойно, потому знает - я всегда возвращаюсь. А здесь она лежала и обнимала мою подушку. Сказала, мной пахнет, вдыхала и причитала, чтобы всё хорошо у нас было. Ну вот такой впечатлительный ребёнок, которому важна привязанность, ощущение мамы рядом, защищённость, уверенность, что я всегда вернусь и буду с ней.
Как быть?
Спасибо, что читаете, простите за большие перерывы в публикациях.
Продолжение следует.