С самого детства родители нас учат ценить и уважать себя и других людей. Нам прививают основы морали: не лгать, не предавать, выполнять обещания, признавать свои ошибки. Казалось бы, если всех с детства воспитывают одинаково, то и во взрослой жизни мы должны следовать тем же принципам. Но почему-то на практике все обстоит совсем не так.
В реальности мало кто придерживается высоких моральных норм. Люди постоянно критикуют и оценивают друг друга, причем зачастую весьма придирчиво и предвзято. И самих себя, кстати, тоже.
При этом обычно мы видим в людях гораздо больше недостатков, чем достоинств. Себя тоже ругаем по поводу и без. Занижаем собственную значимость и ценность.
Так почему же получается, что вместо того, чтобы поддерживать и одобрять друг друга, мы склонны критиковать и указывать на чужие и свои многочисленные изъяны? Откуда берутся эти деструктивные привычки обесценивать себя и окружающих? И как с ними бороться?
Причины склонности к критике других
Итак, с чего начинается эта порочная привычка оценивать и критиковать других людей?
В первую очередь, с детства (вот странно-то, да?). Если с самого раннего возраста нас постоянно ругают и указывают на наши недостатки, со временем мы начинаем также вести себя по отношению к другим.
Этим грешат многие родители, дедушки-бабушки, учителя. Они считают, что имеют право комментировать каждый наш шаг и поступок. И в итоге закладывают в ребенке эту вредную привычку судить и критиковать.
Конечно, во взрослом окружении тоже бывает немало таких строгих судей. Друзья, одноклассники, коллеги — кто-то из них тоже активно обсуждает и оценивает других: эта странно одета, этот недостаточно умен, та ведет себя вызывающе и так далее.
И мы невольно копируем эту модель поведения. Ведь если все вокруг постоянно судят, критикуют и оценивают, то постепенно это входит в привычку.
Ну и, конечно, иногда склонность к критике бывает связана с особенностями нашей психологической защиты. Указывая на чужие недостатки, мы тем самым как бы прячемся от осознания собственных особенностей и комплексов. Переключаем внимание на внешние факторы, а не на свои внутренние проблемы.
То есть получается своего рода замкнутый круг: сначала нас в детстве приучили критиковать других, затем это подхватило наше окружение, а дальше мы просто повторяем эту модель, копируя людей вокруг. И одновременно таким способом защищаемся от неприятных переживаний на свой счет.
Последствия чрезмерной критики окружающих
Может показаться, что разговоры и пересуды на тему чужих недостатков — явление вполне безобидное. Мол, ну не нравится мне человек, — имею полное право высказать свое мнение о нем.
Однако на самом деле такая критика отнюдь не безвредна. Она порождает целый букет из негативных последствий, отравляющих жизнь как самого критика, так и тех людей, на кого эта критика направлена.
Давайте разберемся с основными издержками этой сомнительной привычки
Во-первых, у человека, которого постоянно критикуют и на которого вешают ярлыки, со временем резко падает самооценка. Он начинает думать: если столько людей указывает на мои недостатки, значит, я и вправду плохой, никчемный, не такой, как нужно.
А низкая самооценка — это серьезное препятствие на пути к успеху и счастью. Человек боится проявить инициативу, брать ответственные задачи, идти на риск, раскрывать свой потенциал. В итоге он достигает в жизни гораздо меньшего, чем мог бы при более здоровой психике.
Во-вторых, критика крайне негативно влияет на отношения между людьми. Она создает почву для взаимных обид, раздражения, отчужденности там, где могло бы царить взаимопонимание и согласие.
Представьте себе, что вас ежедневно осуждают за ваши слова, поступки, внешний вид, поведение. Будете ли вы испытывать теплые чувства к таким критикам? Вряд ли. Скорее у вас появится желание закончить эти отношения или даже отомстить обидчикам. То же самое происходит и с людьми, которых мы часто и придирчиво критикуем.
Наконец, в-третьих, такая модель восприятия людей вырабатывает у нас устойчиво негативный взгляд на мир. Мы перестаем замечать в людях что-то хорошее. Видим лишь изъяны, промахи, несоответствия нашим (зачастую завышенным, ага) ожиданиям.
Причины обесценивания себя любимых (или не очень)
Все верно: еще больший вред нам могут нанести оценки и ярлыки, которые мы примеряем на самих себя. Ругая и критикуя себя по каждому поводу, мы тем самым подрываем собственную самооценку и лишаем себя жизненной энергии.
Откуда в нас берутся эти строгие внутренние судьи? Почему во взрослом возрасте мы так придирчиво относимся к собственной персоне?
Дело в том, что модели отношения к себе также закладываются еще в раннем детстве. Излишняя критика со стороны родителей и значимых взрослых приводит к тому, что ребенок начинает строго судить и самого себя. Он как бы копирует эту родительскую модель. «Любишь? Осуди!»
Со временем такой строгий внутренний судья прочно обосновывается в нашем подсознании, оценивая и критикую я нас за любые, даже самые незначительные промахи и несовершенства.
Мы и сами не замечаем, как этот вредный психологический механизм включается в нужный момент и начинает бичевать нас за реальные и мнимые грехи. Например, ругать за лишний кусок пирога на обед или за опоздание на 5 минут. За плохое настроение, за ссору с другом, за малейшую неудачу в работе. Список можно продолжать до бесконечности.
Последствия чрезмерной самокритики
Казалось бы, что плохого в том, чтобы иногда покритиковать самого себя? Ведь самокритика — это нормально и даже полезно, так? Стимулирует работать над собой, развиваться…
Как бы не так!
Чрезмерная самокритика не только бесполезна, но и крайне вредна. Она подрывает нашу способность верить в себя, достигать целей, налаживать контакты с людьми, быть счастливыми.
Представьте, что вы вынуждены всю жизнь провести с человеком, который постоянно вас критикует и обесценивает. Представьте, что любую вашу ошибку этот человек с удовольствием обсуждает целыми днями, не забывая при этом напомнить, что он думает о ваших умственных способностях и других чертах личности. Предстаньте, что этого человека невозможно угомонить, он придирчиво выискивает в вас недостатки и постоянно фокусирует на них внимание.
Представили? А теперь осознайте, что этот человек — вы сами. Захочется ли вам провести с собой таким целую жизнь? Думаю, ответом будет «нет».
Разберем действенные способы решения этой проблемы
Прежде всего, нужно понять и принять тот факт, что абсолютно все люди имеют как достоинства, так и некоторые особенности, которые многие называют недостатками. И это совершенно нормально!
Более того, наличие особенностей вовсе не отменяет наших сильных качеств. Человек может быть далеко не идеален в каких-то областях, но при этом талантлив в чем-то другом.
Когда мы это осознаем и перестанем требовать от себя или других соответствия неким завышенным стандартам, желание критиковать сразу угаснет.
Также важно минимизировать общение с людьми, которые постоянно критикуют других и вас в том числе. Не впитывайте в себя их негатив, не реагируйте болезненно. Иначе со временем вы сами станете таким же критиком и для себя, и для окружающих.
Что же касается работы над собой, очень действенным будет регулярно тренировать заботу о себе. Каждый день говорить себе несколько добрых слов, отмечать свои достижения, хвалить себя даже за мелочи вроде того, что сделала зарядку или вовремя пообедала.
Также полезно осознанно фокусироваться на позитивных качествах людей, а не искать в ком-то недостатки и повод для осуждения. В каждом человеке можно увидеть что-то хорошее и достойное уважения при должном желании и настрое.
И последний важный момент — нужно научиться переводить критику (как в адрес других, так и самокритику) в конструктивное русло. То есть не просто ругать за ошибки, а предлагать пути решения, способы улучшения положения. Это позволит избавиться от ядовитого привкуса бесполезных обвинений.
Применяя эти методы в комплексе, со временем вы освободитесь и от склонности бичевать себя, и от желания критиковать всех подряд.
